Rapport Alsacien, partie I : vitiligo, hormones et sang qui gicle

Comme tu as pu le remarquer par mon absence quasi-totale du Net, j'étais partie en vacances.

Quoique "vacances" n'est pas vraiment le meilleur mot pour désigner mon séjour en Alsace. Je pense que "marathon bouffe-picole-famille-potes" serait plus approprié.

Car c'est véritablement un marathon qui s'est opéré ce mois-ci, entre les montagnes de bouffe ingurgitées (Weight Watchers bonjour) (on se reparle dans un an, quand j'aurai perdu les 10 kilos que je trimballe sur ma carcasse boursouflée) et l'emploi du temps de ministre histoire de caser tous les gens que je voulais voir (han mais j'ai trop d'amis-an!) et les rendez-vous chez les multiples médecins pour se faire BIEN FLIPPER SA RACE:

- ...Et donc comme mon oncle a fait un mélanome je me suis dit que ce serait bien de passer voir un dermatologue, histoire de faire un checkup complet. Comme en Nouvelle-Zélande la couche d'ozone est beaucoup plus mince, on entend beaucoup d'histoires avec le cancer de la peau....
- Vous savez, l'avantage du cancer de la peau, c'est que c'est un cancer qui se voit. Moi si j'étais vous je m'inquiéterais pas de ma peau, je m'inquiéterais de mes seins.
- Ah bon?
- Vous savez combien de personnes sont touchées par un mélanome? Une sur 300.
- Ah la vache, ça fait beaucoup quand m....
- Le cancer du sein, c'est une femme sur sept.

(Salut, c'est l'ambiance folle chez le dermato.)

Mais le médecin a été très sympa quand même, il m'a filé une petite plaquette sur comment différencier un grain de beauté d'un mélanome (comme je suis sympa je te file le résumé : il faut surveiller les grains de beauté d'un diamètre de plus de 5 mm, et il faut s'inquiéter s'ils ont des bords irréguliers ou plusieurs couleurs).

Par contre, j'ai été un peu prise de court, parce que je venais principalement pour discuter d'un grain de beauté gênant sur le côté de ma tête, et que le dermato m'a répondu ça:

- Non, ce grain de beauté n'est pas dangereux. On peut l'enlever si vous voulez, mais il ne pose pas de problèmes.
- Ah ben c'est coo....
- Par contre vous avez du vitiligo.
- Du quoi?

Et c'est comme ça que j'ai appris que la tache toute blanche sur ma main, et les zones toutes blanches sur mes coudes, n'étaient pas des restes de cicatrice comme je le pensais au départ, mais étaient une maladie de la peau qui cause la dépigmentation des cellules.

Ce qui a causé plein de questions, évidemment:

- Ça va s'étendre?
- Probablement.
- Ça va s'étendre beaucoup?
- On ne peut pas le savoir à l'avance.
- Je vais en avoir sur le visage?
- On ne peut pas le savoir à l'avance.
- Les taches que j'ai déjà, elles vont grossir?
- On ne peut pas le savoir à l'avance.
- C'est possible que ça se résorbe?
- Ça arrive, dans de rares cas. Mais on ne peut pas le savoir à l'avance.

AH BEN TROP MERCI MICHEL, HEUREUSEMENT QUE T'AS FAIT DIX ANS D’ÉTUDES, DIS DONC.

Mais en fait il s'avère que ce n'est pas de la faute de mon dermato, parce que le vitiligo est une maladie bien chelou. En gros : on sait pas d'où ça vient, on sait pas comment ça évolue, on sait pas comment le soigner, on sait pas comment le prévenir.

(Youhou.)

On sait par contre que c'est complètement inoffensif et que c'est juste moche, mais pas dangereux. (C'est déjà ça.)

Après une longue discussion avec le médecin et des heures sur le Net à chercher des infos, je sais donc que:

1. Je peux dire adieu à mon idée de deuxième tatouage, parce que le vitiligo KIFFE se fixer sur le tissu cicatriciel.
2. Du coup, faut que je fasse bien gaffe à ne plus me cogner partout (ce qui, avec mes deux pieds gauches et mes doigts en beurre, risque d'être bien marrant) et à éviter de gratter croûtes, boutons et autres piqûres de moustique, surtout au visage.
3. Je dois me protéger à mort du soleil, car le kif n°2 du vitiligo, c'est de se fixer sur des coups de soleil. Donc manches longues, protection 50, chapeau et tout le toutim tout l'été, et interdiction de bronzer à vie. (Heureusement que Professeur Flaxou est un geek avec une âme de goth, mon teint pâteux le ravit déjà.)
4. Même avec toutes ces précautions, le vitiligo va quand même continuer à s'étendre jusqu'à ma mort, et donc dans quelques années, il y a de bonnes chances que je ressemble à une vache Charolaise.

Mais pour l'instant tout va bien, donc on respire et on décrispe ses petits poings.

(Finalement, ce qui m'emmerde le plus, c'est l'interdiction du tatouage. Parce que bon, éviter les cicatrices et se protéger du soleil, je le fais déjà, donc c'est pas le truc le plus contraignant du monde.)

(J'avais une trop bonne idée en plus. Un truc avec une fougère, ça allait être grandiose.)

(Bref bref.)

Je suis aussi allée voir la gynéco pour me faire poser un implant contraceptif. D'ailleurs j'ai bien rigolé en lisant la liste des effets secondaires:

Donc c'est un peu la roulette russe entre prise de poids et perte de poids, mais je me fais pas d'illusions, toi et moi on sait très bien de quel côté ça va pencher.

(Dans la même veine, "augmentation du volume des seins" j'en doute fort, mais "augmentation de la pousse des poils, je sais pas pourquoi, mais j'ai bien l'impression que ça va être pour ma gueule.)

PS bonus: Professeur Flaxou a lu la liste ci-dessus, a vu "diminution des pulsions sexuelles", et a fait:

Mais j'ai surtout bien flippé en voyant que la notice avait aussi des petits schémas explicatifs pour apprendre aux médecins comment insérer l'implant:

Heu mais? C'est-à-dire que les professionnels de la santé ne savent pas à l'avance comment mettre ce truc dans mon corps?

T'es en train de me dire que des gens qui ont Bac+8 ont besoin de petits dessins pour leur montrer comment ça marche, ce bordel?

Parce que là c'est un peu flippant, je trouve.

(Ah bah ouais quand même, ce serait bête hein.)

D'autant plus flippant quand tu vois la gueule de l'engin:

(3615 agrafeuse des Enfers.)

Mais bon, ça s'est pas trop mal passé: la gynéco m'a fait une petite piqûre d'anesthésiant, m'a dit "Regardez les photos de bébés la-haut", j'ai levé les yeux, je me suis dit que quand même y'avait un sacré ratio de bébés bien laids, et puis j'ai réalisé qu'elle essayait de me distraire, et j'ai baissé les yeux juste à temps pour voir la grosse aiguille sortir de mon bras en y laissant l'implant, et mon bras se mettre à pisser le sang avant que la gynéco y applique une compresse en faisant "oh là là oh là là, bon c'est fini!".

Donc c'est cool, je suis officiellement une femme bionique, et j'arrête pas de toucher cette petite barre alien qui affleure juste sous ma peau (et de proposer à tout le monde de faire de même, parce que j'aime bien voir les gens pâlir de dégoût) (les gens sont des chochottes).

(En plus y'a aucune trace à part le trou de l'aiguille.)

Moi je l'aime bien, mon implant, maintenant que le bleu a guéri et qu'il ne me fait plus mal. J'avoue qu'après neuf ans de pilule, ça fait bien plaisir de se réveiller des fois la nuit avec la vieille angoisse au ventre : "Han j'ai pas oublié ma pilule?" Avant de faire "AHAHAHA NON".

Mais sinon ça va, j'ai pas fait que de me faire ausculter pendant mes vacances.

Je suis aussi passée aux dons du sang.

Vu que ces tard-bâ de Kiwis ne veulent pas de mon (pourtant super bon) sang sous prétexte que j'ai vécu en France pendant les années 90 et que donc j'ai peut-être la vache folle, j'ai profité d'être en France pour aller donner mon sang, vu qu'ici ils sont pas trop regardants là-dessus (enfin un peu, mais bon, ils peuvent pas se permettre d'exclure tous les Français sur le principe, je pense).

Donc je suis allée au bâtiment permanent de l'EFS à Strasbourg, et j'étais bien dég.

Parce que ça fait des années que j'habitais à côté de ce bâtiment, mais que j'allais toujours aux collectes mobiles comme une grosse quiche. Genre ça me plaisait de faire la queue dans des gymnases et de manger du pâté de volaille qui pue sur du pain d'il y a une semaine.

Alors qu'au bâtiment permanent, c'est le Ritz ma petite dame!

Y'a des casiers pour ranger tes affaires, y'a des magazines (récents!) pour patienter pendant qu'on te pompe le sang, et y'a les fauteuils les plus confortables de l'univers (au moins) que je te jure que s'ils les vendent dans le commerce j'en achète un direct et tant pis s'il est pas beau, mais il est inclinable à volonté et y'a des hauts-parleurs dans l'appuie-tête. (Y'A DES HAUTS-PARLEURS DANS L'APPUIE-TETE!) Y'a même la télé!

(Et moi toutes ces années j'allais aux collectes de la fac comme une prolo, nan mais des baffes.)

Mais bon, j'avais quand même une humeur du tonnerre (je venais d'acheter une théière en fonte) (oui, il faut peu de choses pour me mettre en joie), mais visiblement c'était pas le cas de la madame docteur qui m'a auscultée:

- Vous avez eu combien de partenaires sexuels ces quatre derniers mois?
- Un seul.
- Et lui de son côté, il n'a que vous?
- Ben j'espère bien! Ha ha!

- Enfin.... oui. C'est oui.
- Mmmmbon.

Vas-y déride-toi Josie.

- Le poids, c'est toujours 64 kilos comme la dernière fois?
- Ha j'aimerais bien!

- Hm.... non. C'est plus ça.
- Mmmmmbien.

(C'est la fête du slip aux Dons du Sang.)

Et puis j'ai eu droit à plein de tests gratos, comme la prise de tension et la piqûre sur le doigt pour voir si j'étais pas anémique (bon plan: si t'as des tests de santé à faire, va aux dons du sang), et puis on m'a installée dans le fauteuil le plus confortable de l'univers et la dame avec la grosse aiguille est venue pour me piquer dans la veine. 

Mais en fait je crois qu'elle a piqué avec un peu trop d'enthousiasme, parce qu'elle a enfoncé l'aiguille et mon sang s'est mis à couler comme une fontaine dans le petit sachet à côté de moi.

Elle a regardé le sachet se remplir vitesse grand V, elle a dit:

- Ah c'est bien dis donc, ça coule bien!

Et puis elle s'est cassée s'occuper d'un autre gars.

Sauf qu'au lieu des 10-15 minutes qu'il faut d'ordinaire pour t'extraire une pinte de sang, là c'était bouclé et plié le temps de dire "tarte flambée". Du coup la machine s'est mise à biper qu'il fallait venir enlever l'aiguille avant que je me retrouve saignée comme un cochon. Mais la nana était occupée et elle ne venait pas. Et pendant ce temps, moi je regardais mon sac de sang, doucement bercé par la machine à côté de moi, et qui gonflait, gonflait, gonflait....

Je commençais juste à me dire que ça ferait un beau bordel si mon sac de 500 ml explosait dans la salle (ambiance Carrie au bal du diable) mais malheureusement la dame est venue me sortir l'aiguille du bras, donc on ne saura jamais si les sachets des dons du sang peuvent vraiment exploser.

Et puis je suis allée dans la cafétéria prendre ma collation. Je suis arrivée au bar en attendant qu'on me donne mon plateau, mais la nana m'a dit:

- Allez vous asseoir madame, je suis à vous dans un instant.

Je me suis dit que c'était pour éviter que je tombe dans les pommes, j'ai esquissé intérieurement un ricanement condescendant envers cette erreur de débutant (Je ne tombe pas dans les pommes, Madame, je suis une Viking) et puis je suis allée m'asseoir parce que je suis bien élevée et que quand quelqu'un en blouse blanche me dit de faire un truc, je le fais.

(Sauf si c'est Professeur Flaxou dans sa blouse de labo et qu'il me demande des faveurs sexuelles.)

(C'était bien tenté, Flaxou, mais non.)

Et puis la meuf est venue vers moi, mais sans plateau, et je commençais déjà à m'énerver parce que j'avais soif et que pardon j'ai sauvé genre trois vies aujourd'hui, c'est trop demander d'avoir un jus de pomme ou quoi?

Sauf que là, elle m'a dit:

- Alors Madame, qu'est-ce que vous souhaitez?

Moi, toujours troublée par mon plateau manquant, je lui dis:

- Ben.... à manger?

Là elle a rigolé, et elle m'a dit:

- Non je voulais dire: quel type de collation? Sucrée? Salée?
- Heu.... salée?
- D'accord. Eh bien écoutez je vous laisse regarder la carte et je reviens dans une minute.

LA CAFÉTÉRIA DES DONS DU SANG A UNE CARTE??!

Et une carte pas dégueu, en plus!

(Je t'avais dit que c'était le Ritz.)

Du coup c'était super cool, on m'a servi comme une princesse, j'ai eu mon litre de jus de pomme et mon assiette de charcuteries alsaciennes avec salade de lentilles et de pommes de terre, et j'ai même eu une madeleine pour le dessert, c'était le pied total laisse-moi te le dire.

(Je t'avais dit qu'il me fallait pas grand-chose pour être heureuse.)

Donc maintenant tu sauras que si tu fais un après-midi shopping à Strasbourg et que t'as un petit creux, tu peux aller aux dons du sang, c'est bon, tu manges à l’œil, et c'est même eux qui te remercient!

(Ah ça, c'est pas au PMU que tu trouves un service pareil.)

Et puis en plus après tu pourras frimer avec ton bleu de "je donne mon sang je suis une meilleure personne que toi" pendant genre une semaine!

(Ah ça, on est Viking ou on l'est pas.)

Rendez-vous bientôt pour parler de téquila et de messes en latin.

(Les teasers de fin de saison continuent!)