Vis ma vie avec Professeur PC

Et sinon Flaxou et moi on a déjà décidé quels cadeaux on allait s’offrir pour Noël.

(La romance meurt quand le compte commun s’ouvre.)

Et non seulement on est un vieux couple qui s’achète soi-même ses propres cadeaux, mais en plus on a décidé de se faire des cadeaux assortis, à savoir : mon cadeau c’est un nouveau PC, et le cadeau de Fla c’est un nouvelle carte graphique.

(3615 le Noël des geeks.)

Mais bon, faut savoir que c’était entièrement l’idée de Flaxou, et je l’ai combattue tant que j’ai pu :

- Un nouveau PC ? J’ai pas besoin d’un nouveau PC ! Celui-là il est quasi neuf, je l’ai depuis même pas un an !
- Mais c’est moi qui te l’ai donné quand j’ai upgradé le mien. Ton PC, il a déjà presque quatre ans.
- Quatre ans ! Mais c’est rien quatre ans !
- …
- Regarde un enfant de quatre ans, il est pas vieux !
- Ouais, mais un hamster de quatre ans, il est très très vieux.
- … donc tu dis que mon PC est un hamster ?
- En tout cas c’est pas un enfant.

Et là, on touche à l’un des plus grands clivages de notre couple.

Petit rappel des plus grands clivages de notre couple, dans l’ordre d’importance :

4. Politiquement, Flaxou est plutôt au centre et moi plutôt à gauche (mais tant qu’il devient pas un partisan du grand patronat, ça va).

3. Flaxou préfère les bonbons et moi je préfère le chocolat.

2. Flaxou dit que l’homéopathie c’est de la merde, et moi je pense que des fois ça marche si on y croit vraiment et qu’on a le cœur pur et qu’on fait un vœu sur une étoile filante. (Non, mais honnêtement, pour les petits trucs genre les aphtes ou les bleus, je pense que ça marche vraiment.)

1. Flaxou aime le céleri alors que c’est l’aliment du démon.

(Fort heureusement, on déteste tous les deux le concombre avec la même hargne, alors ça rattrape.)

Et on peut ajouter à cette liste notre idée très différente de la péremption des objets électroniques.

(Pas la péremption des trucs mangeables – là y’a pas de soucis, on vit tous les deux selon le principe de « Si ça pue pas trop, on le fait bien cuire, et roulez jeunesse ».)

(Alors oui, certes, des fois on s’empoisonne, et oui, certes, peut-être qu’un jour on aura la salmonellose, mais en attendant, on se construit une immunité du feu de Dieu.)

(Amène-moi ton virus des zombies quand tu veux, moi  je mange des yaourts périmés de trois semaines, j’ai pas peur.)

Bref.

Pour Flaxou le technophile, un objet électronique qui a plus d’un an, il est vieux. Alors pour les téléphones portables il s’en fout un peu, parce qu’il les utilise juste pour le boulot (son téléphone a donc trois fonctions : téléphone, réveille-matin, et agenda). Mais le PC sur lequel il passe sa vie, tu peux être sûr qu’il va le pimper jusqu’à la moelle.

(Restez en ligne pour notre prochain épisode de Confessions Intimes: "Je vis avec un jacky des ordinateurs".)

Dans un monde idéal, Flaxou changerait de PC tous les six mois. Dans le monde véritable des gens qui ne font pas caca des lingots d’or, il se contente d’upgrader un morceau de PC tous les trois mois : nouvelle barrette de RAM, nouveau clavier rétro-éclairé, nouvelle souris tactique avec mille boutons, nouveau tapis de souris avec le petit coussin pour pas se fatiguer le poignet, nouveau casque anti-bruit avec le micro ultra-puissant qui capte les conversations des voisins à travers le mur, etc.

Et, au bout de deux-trois ans, quand même les nouveaux équipements ne peuvent plus le distraire de l’obsolescence honteuse de sa machine, il s’achète une toute nouvelle tour et un nouvel écran, moi je reçois les vieilleries, et tout le monde est content.

En gros, ça fait bientôt dix ans que j’ai jamais eu à acheter un seul truc pour mon ordinateur. Je reçois constamment des trucs high-tech alors que j’en ai même pas besoin – par exemple, en ce moment, j’utilise une souris pour gamer à la sensibilité au poil de cul, qui a pas moins de SIX boutons auxquels je n’ai jamais touché, et qui est tellement tactique qu’elle a des POIDS qu’on peut changer pour qu’elle soit plus ou moins lourde. Et je m’en sers principalement pour… aller sur Facebook.

(UTILITAY)

Mais moi, en matière de technologie, je suis plutôt de la vieille école. Comme je dépensais toujours tout mon argent de poche en bouquins, j’ai toujours fait dans le bas de gamme pour mes engins électroniques, et je suis une adepte du bon vieux principe de mamie « J’en achèterai un neuf quand celui-ci sera cassé ».

C’est notamment la raison principale pour laquelle je me trimballe un Nokia à clapet depuis 2007.

(Glamour)

Alors il y a quelques années, j’avais juste l’air d’une plouc et j’étais tranquille. Mais depuis un ou deux ans, pour ma plus grande horreur, je suis devenue vintage. 

J’ose même plus consulter mes SMS en public, parce qu’à chaque fois, je me fais assaillir par des hordes de hipsters en train de piailler :

- Hi hi hi, ce clapet qui protège ton écran ! Trop rétro !
- Han, ce clavier à touches ! Tellement vintage !
- Oh là là, ce format compact, mais c’est tellement chou !

STOP. Arrêtez de faire genre vous en avez jamais vu, vous avez le même âge que moi, on utilisait tous ça y’a dix ans.

Et juste pour le fun, voici quelques morceaux de conversations VÉRIDIQUES que j’ai eues avec des gens de ma génération à la vue de mon téléphone portable, assortis comme il se doit de GIFs illustrant ma réaction auxdits commentaires :

- Ouaaah et y’a même pas de caméra sur ton machin, tu peux même pas prendre de photos !
- Non, j’ai un appareil photo pour ça.
- Nan mais j’veux dire, tu peux même pas prendre de selfies !

(Est-ce que ce monde est sérieux?)

- Wooo mais ton truc il a même pas accès à Internet ! Comment tu fais ?
- Ben je vais sur Internet à la maison.
- Mais quand t’es pas chez toi ? Par exemple, quand t’es dans les transports en commun, tu fais quoi ?
- Ben je lis un livre.
- Mais alors tu trimballes un LIVRE ENTIER avec toi dès que tu sors ?

(Ça s’appelle un livre de POCHE pour une raison, tête de nœud !)

- Mais t’as des jeux là-dessus ?
- Oui. C’est pas des jeux en ligne, mais j’ai des jeux.
- Comme quoi ?
- Bah des sudokus, des casse-briques, snake…
- WOOOOOOO T’AS SNAKE LE TRUC TROP RETRO !

(VA. MOURIR.)

Et je te garde pour la fin LE commentaire que j’entends À CHAQUE FOIS que j’écris un SMS devant quelqu’un :

- Oh là là un clavier T9, sans mentir je sais même plus comment ça s’utilise !

STOP. 

ALLEZ TOUS VOUS FAIRE FOUTRE. 

ALLEZ VOUS FAIRE ENCULER PAR VOS IPHONES SURDIMENSIONNÉS ET LÂCHEZ-MOI LA GRAPPE.

Mais bon, même si mon Nokia « vintage » a ses avantages (aucun risque de me le faire voler, aucun dépassement de forfait, impossible de casser l’écran, une batterie qui tient des jours), j’avoue que c’est moyennement pratique de devoir me trimballer un téléphone ET un appareil photo ET un lecteur MP3, quand je pourrais avoir un smartphone qui fait tout ça.

Le problème, c’est que ce truc refuse de crever !

Je pensais que je l’aurais à l’usure avec la batterie qui me lâcherait, mais elle met CINQ JOURS à se décharger !  Après HUIT ANS d’utilisation !

Alors quand tu vois que j’arrive pas à remplacer un téléphone manifestement obsolète juste parce qu’il marche encore, je pense que tu peux t’imaginer ma réaction quand Flaxou a suggéré que je change mon ordinateur vieux de quatre ans.

Mais ensuite, comme à son habitude, il m’a offert des très bons jeux vidéo et il a ruiné ma vie.

Comme ça le peinait de me voir recommencer des nouvelles parties de Skyrim tout le temps, il m’a dit « Eh, t’aimes bien Bethesda, t’aimes bien le post-apo, hop cadeau ! » et il m’a offert Fallout :New Vegas. Et quand j’ai commencé à me lasser, il m’a dit « Eh, t’aimes bien les jeux de rôle médiévaux, t’aimes bien la Pologne, hop cadeau ! », et il m’a offert The Witcher.

Et j’étais heureuse, et j’avais pas de vie sociale, et tout allait bien.

Sauf que.

- Eh, je sais que j’ai pas encore fini The Witcher, mais tu penses que je peux déjà commencer à jouer à The Witcher III ?
- Ben, sur ton PC… il peut pas tourner.
- QUOI ??!

Et juste quand je m’étais faite à l’idée :

- Ah mais il sort bientôt le nouveau Fallout, c’est cool !
- Cha… sur ton PC…il peut pas tourner.
- QUOI ??!

Et là, j’ai eu un doute horrible :

- Mais alors… le prochain Elder Scrolls…
- ……
- NOOOOOOOOOOON !

Je me voyais donc confrontée à une impasse morale : me débarrasser d’un PC qui marche encore parfaitement bien, ou en acheter un tout neuf juste pour pouvoir jouer à deux jeux (éventuellement trois, vers 2016-2017).

(Sachant que ma technique habituelle d’attendre l’upgrade de Flaxou ne fonctionne pas, puisque sa machine du moment a encore deux bonnes années devant elle.)

(Et j’ai déjà été à la traîne en 2011 avec toutes les blagues de flèche dans le genou, je me taperai pas ça une seconde fois.)

Alors j’ai franchi le pas.

J’ai cédé à l’appel des sirènes.

J’ai dit « Vas-y, Flaxou, achète-moi un PC neuf pour Noël. »

(Ma vie est un enfer.)

En revanche, tandis que je me débats dans mes tourments, rongée par la culpabilité (Et l’environnement ? Et le fait que je participe au développement de l’obsolescence programmée ? Et si ma mère apprend que je joue aux jeux vidéo au lieu de lire des livres ??), Flaxou, lui, est content comme cochon : comme le nouveau PC va coûter cher, il a le droit de s’acheter un cadeau à valeur équivalente, ce qui veut dire WESH WESH LA CARTE GRAPHIQUE ULTRA HAUTE DEF.

Bref, tout ça pour dire : je suis une misérable. Je suis un mouton de Panurge.

Mais je suis surtout GERALT EN HD BITCHES.

(Woouuuh !)

PS : Je me suis dit que j’allais répondre tout de suite aux gens qui me suggéreront de m’acheter une console parce que ça coûte moins cher qu’un PC super performant : Flaxou m’a juré sur Odin et Thor que le jour où je me paierai une console, il se paiera un avocat. (Pour le divorce.) (Pas un avocat le fruit.) (Ce serait moins dramatique.) (En plus on déteste tous les deux les avocats.) (Le fruit, cette-fois-ci.) (BREF : il ne peut pas y avoir de consoles dans la maison de Professeur-Flaxou-j’aime-les-pécés.)

Allez, à dans huit mois quand j'aurai passé 500 heures sur chaque jeu.

Tchao les p'tits loups!