3615 Solitude

Alors en fait je suis toute seule à la maison.

(J’ai eu un petit moment de panique en écrivant ça sur Internet.)

(Genre imagine tous les violeurs psychopathes francophones de Nouvelle-Zélande qui suivent mon blog et qui attendaient que j’écrive que je suis seule chez moi pour venir me découper en morceaux.)

(Tu sais pas, si ça se trouve il y en a.)

(Ma maman m’a toujours dit qu’Internet était un repaire de monstres sanguinaires.)

(Bon okay, pour le moment j’y ai croisé que des geeks et des intellos, mais on sait jamais.)

Bref.

Donc je suis toute seule à la maison jusqu’en février, parce que Professeur Flaxou a eu la géniale idée de prendre ses vacances juste après les miennes.

Bon, au départ, je devais pas partir en vacances du tout : on avait décidé que lui partirait en janvier pour la Thaïlande et y retrouverait sa mère et son oncle pour des vacances en famille à mi-chemin (oui, la Thaïlande, c’est à mi-chemin entre la France et la Nouvelle-Zélande. Je sais qu’on dirait que c’est vachement plus proche de la Nouvelle-Zélande, mais en fait carrément pas, les cartes vous mentent depuis le début.). Et moi, de mon côté, je partirais en vacances en juillet ou août pour aller voir ma famille en France. Comme ça, on évitait tous les deux la période de Noël, où tous les billets sont au triple du prix.

Sauf que j’ai eu un petit changement de plans vers septembre, quand un de mes collègues a demandé à la patronne si elle avait déjà les dates de fermeture du bureau pour Noël, et c’est comme ça que j’ai appris que le bureau fermait chaque année pendant trois semaines, que ces trois semaines étaient bien entendu décomptées de mes congés annuels, et que donc, si je voulais partir en juillet-août, il me resterait…une semaine.

Et c’est pas que c’est impossible de faire Auckland-Melbourne-Beijing-Francfort-Freiburg-Colmar-Kaysersberg et Kaysersberg-Colmar-Freiburg-Francfort-Beijing-Melbourne-Auckland en une semaine, mais c’est comment dire UN PEU TAXANT.

(Genre je passe deux jours dans l’avion, j’arrive en Alsace, je vois ma mère le samedi et mon père le dimanche, et je repars.)

(Donc on va dire que NAN.)

Du coup, bien obligée, j’ai pris mes billets d’avion surtaxés pour aller voir mes proches à Noël, et j’ai donné mes dates à Flaxou en lui disant « Je serai partie du 11 décembre au 9 janvier, alors essaye de t’arranger pour partir après le 10, histoire qu’on se voie quand même un peu ».

S’en sont suivis deux mois de :

- Au fait t’as pris tes billets d’avion ?
- Ah non. C’est pas toi qui t’occupe de ça d’habitude ?
- Oui, quand on part ensemble. Mais là, tu pars seul, je vais pas acheter tes billets à ta place.
- C’est juste, c’est juste.
- … Du coup tu vas les prendre, ou…
- Hein ? Pardon j’écoutais pas.
- Les billets d’avion.
- Oui.
- …
- Ben c’est pas toi qui t’en occupes d’habitude?

(On a dit pour le meilleur et pour le pire, hein.)

Bref, encore quelques semaines plus tard, Flaxou vient me voir tout fier en disant :

- Ca y est, j’ai pris mes billets d’avion !
- Tu pars quand ?
- Le 8 janvier.

(MAIS.)

- C’est une blague ?
- Non, pourquoi ?
- Mais ! Je rentre le 9 janvier, moi !
- Quoi ? Mais tu m’avais dit le 7 !
- Non, je t’avais dit « Essaye de partir après le DIX, parce que je rentre le NEUF » !
- Mais alors… qui est-ce qui rentre le sept ?
- PERSONNE !
- Ah. J’étais probablement pas en train de t’écouter, alors.

- Non mais attends, tu sais quoi, je vais revérifier les détails avec ma mère, parce que je vais peut-être devoir changer de billets de toute façon.
- Pourquoi ?
- Parce que j’ai pris les billets d’avion pour la Thaïlande, mais je sais plus si elle avait pas dit le Vietnam, en fait.
- ….
- Bangkok, c’est dans quel pays ?

(VÉRIDIQUE.)

(Je comprends mieux pourquoi il voyageait pas avant de me rencontrer.)

Ces vacances resteront désormais connues dans notre famille sous le nom de « La fois où Fla est parti en vacances tout seul et qu’il était tellement pas doué que non seulement il s’est planté dans les dates, mais il a bien failli se tromper de destination par-dessus le marché ».

(La version courte s’intitule « J’ai épousé un Teletubbies ».)

Bref bref.

Du coup, grâce à la pas-douéitude de mon époux, on était partis pour pas se voir pendant deux mois.

DEUX MOIS.

C'est tellement long que quand j'ai dit à ma famille que j'allais pas voir mon mari pendant deux mois, ma mère et ma sœur ont décidé de faire une réunion pour discuter très sérieusement de mes évidents problèmes de couple – ils pensaient qu'on avait fait exprès de faire un break de deux mois, parce que, je cite:

- Personne n'est assez stupide pour "accidentellement" se planter de date en réservant ses billets d'avion.

(Bonjour, je vous présente mon mari.)

Et bon, le premier mois est passé comme une lettre à la poste, puisque de mon côté j’étais en France et que j’avais trop de vie sociale pour avoir le temps de remarquer que Flaxou n’était pas là, et que du côté de Fla, il était trop occupé à siffler des bières et à se toucher la nouille dans le noir à poil devant son PC en criant «FREEEEEEEDOOOOOOOM».

(En vrai, c’était juste la première semaine. Ensuite il a dit « Ben je croyais que c’était fun la vie de célibataire, mais quand on peut coucher avec personne, c’est un peu nul ».)

Par contre, je te raconte pas 3615 Déprime quand j’ai dit au revoir à toute ma famille et mes amis, pour me retrouver 48 heures blanches plus tard dans une maison vide et froide.

(En plus il pleuvait tellement la race quand on a atterri que le capitaine nous a fait une blagounette au micro.)

(« For thuse of you coming to Nu Zilind for the first time, yisss, this uz what summer looks like. »)

Alors la première semaine, j’ai fait ma maligne, parce que j’ai repris le boulot, la gym, et mes trois mille épisodes de séries en retard (on est d’accord que le Christmas Special de Sherlock c’était du n’imp sauvage, oui ?). Du coup, je faisais ma fière auprès de mes amis qui me demandaient si Flaxou me manquait pas trop :

- Non mais pardon de te le dire mais là tu rentres dans un schéma carrément patriarcal-an ! J’veux dire on est au vingt-et-unième siècle, ça va, c’est bon, j’ai pas BESOIN de mon mari pour fonctionner-an. Et après quoi, tu vas me demander si j’arrive à porter les courses jusqu’à la voiture toute seule ? Non mais franchement.

Et sur ces entrefaites arriva le premier week-end.

Où je me suis réveillée toute seule dans une maison vide, où j’ai passé ma soirée toute seule dans une maison vide, et où je me suis couchée toute seule dans une maison vide.

Et là, j’ai réalisé qu’être une femme libérée, tu sais, c’est pas si facile.

(3615 chanson dans ta tête pour l’éternité.)

(Ne me remercie pas.)

Et très doucement mais sûrement, je suis partie en roue libre.

Ça a commencé par des décisions semi-rationnelles, à base de « Je me sens seule parce que la maison est trop silencieuse, mettons un peu de musique pour faire fuir les idées noires ! ».

Une idée logique et équilibrée.

Sauf qu’au bout de trente minutes de zap parmi ma playlist, j’ai fini par me dire « Hmmm, non, c’est des bonnes chansons mais je sais pas pourquoi, je les sens pas trop aujourd’hui. Ce qu’il me faudrait, c’est du… du… METAL. »

(La solution à tout.)

Et non seulement j’ai écouté du metal tout le week-end (3615 voisins ravis) mais en plus, mes groupes de metal à moi me semblaient trop mélodieux, trop chantants, pas assez brutaux, et donc voilà, ne me demande pas comment ça s’est fait, mais maintenant j’écoute du Finntroll, parce que ça me fait penser à mon doux époux et à ses oreilles en carton.

(Oui parce que Finntroll, c’est un mélange de Black Metal et de Folk, et c’est ma limite.)

(Flaxou préfère le Death Metal et le Black Metal purs et durs, mais j’arrive toujours pas à en écouter sans saigner du cerveau.)

(Le Black Metal c’est l’underground du metal (qui est déjà underground en soi comme genre de musique) donc tu t’imagines bien qu’ils font tout ce qu’ils peuvent pour rendre leur musique la moins accessible possible.)

(« Eh j’ai une idée ! On va faire que hurler dans nos micros sur un fond de batterie épileptique et de guitare distordue, et on va faire EXPRES d’avoir le son le plus pourri possible, ambiance micros qui sifflent et amplis ramassés dans une décharge. » « Parfait, ça va être bien dégueulasse ! » Et le Black Metal était né.)

Bref bref Brejnev.

Ma descente dans le n’imp ne s’est pas arrêtée là, puisque quelques jours plus tard, devant mon PC, je me disais « Je me sens trop seule dans le bureau quand Fla n’est pas là », et du coup j’ai allumé son ordinateur et j’ai mis des Twitch dessus, pour faire le même bruit de fond que quand il est là.

Et si tu penses que ça c’est pathétique, t’as encore rien vu.

Parce qu’en fin de compte je me suis mise à REGARDER les Twitch.

(Il y a quelque chose d’étrangement hypnotisant à voir quelqu’un d’autre jouer à des jeux vidéo.)

Au début je regardais juste des trucs au hasard et je comprenais pas trop bien ce qui se passait (j’avais mis des matchs de Starcraft pour retrouver le fond sonore de quand Flaxou est là, mais IMPOSSIBLE de suivre l’action, c’est pire que des matchs de foot), et ensuite mes suggestions Youtube m’on amené sur la chaîne de Bob Lennon, et voilà, je suis en train de remonter la timeline de 250 vidéos d’un mec qui joue à Skyrim.

(Alors que j’ai moi-même joué à Skyrim plus de 500 heures.)

(AU SECOURS.)

Et tout ça, c’était que la seconde semaine, mes enfants. Là, il me reste dix-sept jours avant le retour de Fla.

(DIX-SEPT.)

Et je t’avouerais que je flippe un peu à l’idée de ce que mon cerveau malade va pouvoir inventer pour combler le vide.

J’ai donc décidé de documenter ma descente dans la folie, en vous fournissant régulièrement ce que je vais appeler des ‘Updates de la Solitude’. Mais comme je vais pas flooder le blog de messages de désespoir, vous pourrez retrouver la totalité de mes élucubrations sur Facebook et sur Twitter.

(Tavu mon social media branding de folie.)

(« Live tweet de ma soirée à chouiner sur mon mec, GET PUMPED »)

À bientôt pour des articles non lugubres (promis).