Vis ma vie de candidate télé

Aujourd'hui, c'était férié, et comme il faisait beau mais froid (mais beau), j'ai décidé que, plutôt que d'aller faire une balade en forêt avec mille autres personnes, j'irais passer un casting avec seulement cinquante autres personnes.

En effet, à Kaysersberg se tenait aujourd'hui un casting pour une émission de télé type quiz. Genre, tu réponds à des questions de culture générale, et on te donne des sous (si tu es sur TF1) ou des encyclopédies Larousse en CD-ROM (si tu es sur le service public).

Ça semblait mal barré dès le départ, cette histoire, vu que je ne connais même pas l'émission, vu que j'ai pas la télé chez moi (#Netflix et Youtube #mieux que l'ensemble du PAF).

Par contre, s'il y a une chose que j'aime dans la vie, c'est les quiz.

(Genre, si à une soirée jeux tu sors le Trivial Pursuit, c'est le plus beau jour de ma vie.)

(Bonus bonheur si c'est l'édition Génius.)

Je me suis donc présentée à la sélection, armée d'un bon bouquin et de ma fiche de candidate, et un gars nous a dit pour ce qui était très visiblement la millième fois qu'il était très content d'être là avec nous, dans cette belle région d'Alsace, et qu'il avait super hâte d'apprendre à nous connaître.

(Mais oui Jean-Mi, chuis sûre que t'es trop heureux d'être là un jour férié à interviewer une bande de paysans.)

On s'est tous assis dans une salle des fêtes, et le mec de la télé nous a donné un test de culture générale :

- Cinquante-deux questions, vous avez huit minutes pour répondre!

Plein de gens dans la salle ont fait "Han, c'est dur!", moi je me suis contentée de sourire d'un petit air fat, en mode :

Puis j'ai regardé la première question de ma feuille et j'ai vu que c'était une question de foot.

(Mayday, mayday!)

(J'ai répondu "Thierry Henry" et je suis passée à autre chose.)

(C'est le seul joueur que je connais.)

(Lui et Antoine Griezmann, parce qu'une fois j'ai vu son nom dans le journal et je me suis dit qu'avec un nom comme ça, peut-être c'était l'un des nôtres.)

(Mais en fait après j'ai vu qu'il était né à Mâcon, alors il ne m'intéresse plus.)

Heureusement, les autres questions étaient vachement plus de mon calibre, et, à la fin des huit minutes, j'avais rempli l'intégralité du questionnaire (avec quand même une bonne douzaine de réponses au pif total).

Je te livre ici celles dont je me souviens, parce que ça me travaille et que maintenant j'ai envie de voir si je suis tombée juste :

"Dans quel film Jean-Paul Belmondo se bagarre contre des nazis dans une bibliothèque?" J'en avais aucune idée parce que mes parents détestent la Nouvelle Vague, du coup j'ai jamais vu un seul film avec Belmondo. J'ai mis "Le Professionnel" parce que c'est le seul nom de film avec Belmondo qui me soit venu en tête. La vraie réponse était "l'As des As", bravo si tu l'avais.

"Avec Berkeley, quelle autre prestigieuse université américaine est située dans la Silicon Valley?" J'ai mis Princeton, mais je me suis planté, parce que c'est une des universités de l'Ivy League, et elles sont toutes sur la côte est. La bonne réponse était Stanford.

"Quel oiseau figure sur le drapeau de Saint-Barthélémy?" J'ai mis "une grue" au hasard (je ne sais même pas si les grues vivent dans le climat de Saint-Barthélémy) (aussi, pour être tout à fait honnête, j'ignore complètement où se trouve Saint-Barthélémy). Les réponses correctes sont : le pélican; non, la grue ne vit pas dans le climat tropical ; Saint-Barthélémy c'est dans les Caraïbes, ça fait partie du petit cheptel d'îles qui servent aux vacances des gens extrêmement riches.

"De quel continent la pintade est-elle originaire?" J'ai mis "l'Amérique du Nord" parce qu'en général, c'est de là que viennent toutes les bonnes choses (le maïs, la patate, les noix de pécan, LES COURGES PUTAIN) et c'était pas du tout ça, la pintade est originaire d'Afrique, voilà, j'espère que tu auras appris autant de choses fascinantes que moi en cette belle journée.

Une fois le test terminé, le mec de la télé a séparé la salle en deux groupes, et m'a dit d'aller prendre un peu l'air parce que j'étais dans le deuxième groupe (pas de bol). Je suis revenue 45 minutes plus tard pour la partie "audition". 

Dans cette partie, le mec de la télé disait qu'il voulait tester si on n'était pas complètement chiants :

- On veut des gens drôles, intéressants, complètement à l'aise en public, bref, des gens charismatiques!

Moi :

Pour nous tester, il allait nous interviewer en groupes de trois, devant le reste de la salle (pour voir comment on réagissait au fait d'avoir une audience). En préparation, il nous a demandé d'écrire six anecdotes sur notre fiche candidat : 

- une anecdote de couple/famille
- une anecdote de voyage
- une anecdote professionnelle
- une anecdote animalière
- une anecdote de fêtes
- une anecdote sportive

Il fallait qu'on en écrive impérativement six, qui seraient conservées si on passait les sélections et qu'on finissait à la télé. Pour aujourd'hui, on pouvait choisir notre préférée et raconter seulement celle-là. Il a précisé qu'il fallait des histoires "insolites, cocasses, rigolotes" et d'éviter les sujets "trash, tristes ou vulgaires : pas d'histoires de sexe, d'alcool, de drogues, vomi, pipi, caca".

Alors déjà, explique-moi COMMENT je peux te parler d'une anecdote de fêtes où il n'y a ni alcool, ni drogues, et puis surtout, est-ce que l'anecdote de sport ça peut être que j'en ai jamais fait de ma vie? Parce que sinon, franchement, je sèche.

Le plus dur, c'est que j'arrêtais pas de me dire "rien de tout ça n'est assez intéressant pour passer à la télé", mais au final, au vu des anecdotes de certains autres candidats, j'avais pas trop besoin de me faire du mouron :

- Un jour, ma femme m'a appelé pour me dire que la voiture ne démarrait pas. Je suis sorti du boulot, j'ai fait 50 kilomètres, et en fait, elle avait juste oublié le frein à main ! Ha ha ! Elle est tellement conne !

- L'été dernier, je suis partie avec ma famille en vacances en Italie. On a failli y rester ! 
- Comment ça?
- Vous vous rappelez du pont qui s'est effondré à Gênes?

- Vous étiez dessus?
- Ouais ! On est passés dessus deux jours avant à peine !

Et, palme du malaise, la meuf qui commence son anecdote professionnelle en disant :

- Alors faut savoir que je suis commerciale, donc je vais au domicile des gens. Et là, j'arrive chez ce client qui avait un énorme Rottweiler... et en plus, le client, c'était vraiment l'Arabe de base, vous voyez....la casquette, les baskets....euh....

MEUF.

MEUF !

MAIS ARRÊTE-TOI DE PARLER !

T'as littéralement prononcé les mots "l'Arabe de base", il n'y a pas de retour possible, Marie-Connasse ! Maintenant il faut prendre ton manteau et rentrer chez toi, en racisterie.

Le pire, LE PIRE, c'est que la meuf a enchaîné juste après avec un "J'espère qu'il n'y en a pas dans la salle" DU PLUS BEL ALOI MA FOI.

(Au final, je me suis dit que bon, en définitive, mon anecdote sur ma nièce qui critiquait toujours mes habits était pas si mauvaise que ça.)

J'étais quand même un peu inquiète quand j'ai vu le reste du questionnaire et que j'ai subitement réalisé que j'étais la meuf la moins intéressante du monde :

J'ai aucun talent (je ne sais pas danser, chanter, siffler, dessiner, peindre, jouer de la musique, ou même monter à cheval), je ne suis fan que de groupes de power metal complètement obscurs, le rêve de ma vie je l'ai déjà réalisé, ma devise c'est "vaut mieux roter maintenant que péter plus tard", la seule "farce" que j'ai faite de ma vie, c'était faire croire à mes cousins qu'il y avait une sorcière mangeuse d'enfants cachée sous la souche de hêtre à l'entrée de la forêt (mais je crois qu'il faut connaître la souche pour que ça aie du sens), et la technique de séduction j'en ai jamais eu besoin vu que j'ai rencontré l'homme de ma vie à 17 ans et qu'il a suffi qu'il m'offre un Carambar pour que je lui offre mon corps.

(Ah oui, et le truc que je fais en cachette c'est m'arracher les ongles des orteils, mais t'es malade si tu penses que je vais raconter ça à la TÉLÉ.)

(Y'a une raison pour laquelle je fais ça en CACHETTE, hein.)

Ajoute à ça que, dès le début des auditions, je me suis immédiatement sentie comme une imposteuse (pourquoi Word me souligne ce mot?) (je suis allée le vérifier, hein!). En effet, il était clair que tous les candidats présents étaient des vrais fans de l'émission :

- Et vous venez d'où, Chantal?
- De Suisse.
- Ca fait combien d'heures de route, tout ça?
- Oh, cinq, six, heures.
- Ah, donc vous êtes venue pour rendre visite à de la famille, des amis?
- Non non, juste pour ça.

(Et c'était pas la seule - il y avait aussi des gens des Vosges, de Franche-Comté, et même un mec de CARCASSONNE, quoi.)

J'ai aussi eu un grand moment de panique quand le mec de la télé a demandé à une candidate :

- C'est quoi, pour vous, une bonne soirée télé?

Et que j'ai réalisé que oh bon dieu il pourrait tout à fait me poser une question sur mon émission préférée et je serais obligée d'en dire une au pif mais j'ai pas regardé la télé depuis 2009 et imagine Thalassa ça existe plus?

Ou pire, si jamais il me pose une question sur l'émission pour laquelle je candidate et que je suis obligée de lui avouer qu'en fait j'ai jamais regardé un seul épisode et que je sais même pas comment elle marche mais que je suis juste ici parce que j'avais entendu qu'on pouvait se faire de la thune?

Au final, j'avais raison de m'inquiéter (parce que clairement j'étais pas venue pour les bonnes raisons) mais le gars m'a juste posé des questions sur la Nouvelle-Zélande et sur Kaysersberg (deux sujets sur lesquels je suis tout bonnement INTARISSABLE).

J'ai quand même pas été retenue (je suis sûre que c'est ce truc avec la pintade qui m'a foutu dans le jus) mais c'était quand même une expérience super intéressante. 

(Et tu seras probablement soulagé(e) comme moi d'apprendre que Marie-Raciste est rentrée chez elle bredouille.)


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