La perle des enfants!

Salut mes petits pains d'épices au sucre!

Plus mes gamins grandissent, et plus mon stylo chauffe, c'est donc à nouveau la saison d'une petite cuvée de perles des enfants!

On commence en douceur avec Samuel se rendant compte qu'il est de droite:

1) Samuel: Papa, pourquoi le château de Kaysersberg est cassé?
Fla: Ils sont en train de le rénover, mais ça prend beaucoup de temps et beaucoup d'argent!

Samuel: On devrait demander aux habitants de payer! .... HEU SAUF LES PETITS GARÇONS!

("Tout le monde devrait payer, sauf moi")

On continue avec un petit méli-mélo:

2) Auguste, me voyant perdre aux dominos: Oh, maman, ce jeu il veut pas de toi!

3) Moi: Vous êtes mes petits trésors!

Samuel: On est pas tes trésors, tu nous a pas déterrés!

4) Auguste: Maman, l'eau du bain elle est tellement chaude que là je suis en train d'me prendre un coup de soleil!

5) Samuel: Maui il a volé le coeur de Te Fiti.

Moi: Oui, il aurait pas dû, c'était une grosse bêtise.

Samuel: Heureusement pour lui que tu étais pas dans le dessin animé, maman, sinon tu l'aurais grondé!

Sans transition, une petite perle spéciale "carnaval":

6) Auguste, déguisé en dragon: Comme les chasseurs ils chassent les animaux gentils, moi, je les crame!

Samuel, déguisé en loup: Oui, comme ça ils sont cuits et je les mange.

Sans grande surprise, l'instant "choupi mimi" vous est présenté par Samuel:

7) Moi: Quel temps aujourd'hui! Une minute il fait beau, une minute il pleut! Et juste quand on pense que la pluie est finie, elle recommence.

Samuel: Mais tu sais maman, peut-être que la Terre elle prend sa douche! 

Sans grande surprise, l'instant "petit filou" vous est présenté par Auguste:

8) Auguste: Maman, tu me racontes une blague?

Moi: D'accord. Quel animal a trois bosses? Un chameau qui s'est cogné!

Auguste: OK maman, moi j'ai une blague pour toi. Quel animal a dix bosses?

Moi: Dix bosses? Je sais pas.

Auguste: Un chameau qui s'est cogné plein de fois!

Et voici venue la catégorie "t'es mignon, mais t'es un tout petit Breton" (j'ai plus honte de cette référence que du fait que je traite mes enfants de te-bé) 

9) Auguste: Maman, t'as vu, sur mon pull y'a un lion!

Moi: Non, mon coeur, on dirait un lion, mais regarde bien, il a des rayures...

Auguste: Alors c'est un zèbre.

10) Samuel: Maman, comment les ongles ils poussent? Est-ce qu'on doit planter une graine d'ongle?

11)  Auguste: Moi j'aimerais bien être un poisson.

Fla: Et quel genre de poisson tu voudrais être?

Auguste: Heuuuuu un T-Rex!

12) Auguste: Maman, viens, on joue au loup mortier!

Moi: C'est quoi ça le loup mortier!

Samuel: On l'a inventé! C'est comme le loup glacé, mais quand on se fait toucher, on est mort. On se fait mortier.

13) Auguste: A l'école on a joué avec Black Panther.

Moi: Avec un jouet?

Auguste: Non, avec Valentin, mais il veut qu'on l'appelle comme ça.

Samuel: Oui, parce qu'il fait tout le temps des blagues, alors il veut qu'on l'appelle Blague Panthère.

(Franchement, presque)

14) Auguste: Robin des Bois c'est un renard, et le méchant c'est un lion.

Moi: Et il y a aussi un méchant loup.

Auguste: Oui, c'est le shérif de Notre-Dame.

(Franchement, presque, bis)

Et puisqu'on est sur le sujet des églises:

15) Samuel: Pourquoi on va pas voir les copains tout de suite?

Moi: On est invités pour midi.

Samuel: Mais on peut pas venir avant?

Moi: Non, il n'y aura personne chez eux, je crois qu'ils sont à l'église.

Samuel: C'est des chrétiens?

Moi: Oui.

Samuel: Alors ils vont à l'église pour chréter?

Et on termine sur une petite catégorie spéciale Samuel, que je vais intituler "mignon, malsain, ou les deux?"

16) Samuel: Maman, je t'aime trop! Tous les dessins que je fais, ils seront pour toi!

Moi: Merci, mon coeur. Tu es gentil.

Samuel: Toi aussi t'es gentille, maman. Tu...tu nous achètes toujours des gnocchis!

(mignon)

17) Samuel: Maman, moi je t'aime comme une pierre très lourde!

(mignon?)

18) Samuel: Je peux lécher la cuillère de miel?

Moi: D'accord.

Samuel: Merci maman! T'es trop gentille! T'es la plus gentille des mamans! Quand tu seras morte, moi je te verrai plus, et ça, c'est triste.

Et on finit sur le roast le plus sauvage de l'année (RIP ma pauvre maman qui n'avait rien demandé et s'en est pris PLEIN LA GUEULE):

19) Samuel: Maminette, je peux conduire la voiture?

Ma mère: Non, tu es trop petit. Mais quand je serai vieille, tu pourras me conduire partout, d'accord?

Samuel: Mais maminette... t'es déjà vieille.

Ma mère: Non, mais, je veux dire...quand tu seras un adulte!

Samuel, délivrant le coup de grâce: Quand je serai adulte, tu seras déjà morte.

A VOS VOTES!

(Lâchez vos commzzzz comme à la belle époque)