Just call me integrity

Je pense qu'il a été établi il y a quelques semaines que j'aimais pas les communistes.

Mais il ne faut pas pour autant me prendre pour un mouton mercantile, hein.

Parce que Blogger me harcèle un tout petit peu avec les histoires de pub ciblée.

Au début c'étaient des pop-ups genre "Bonjour, on veut vous faire gagner de l'argent facile comme ça, par pure bonté d'âme, vous aurez juste à signer avec votre sang en bas du contrat".

- Vous vous rendez pas compte de l'occasion incroyable qu'on vous propose ! Vous avez rien à faire ! Vous nous laissez juste transformer votre blog en grande affiche géante qui clignote de partout, qui ouvre des milliers de pop-ups, qui font planter le site une fois sur deux, et qui note l'adresse IP de tous vos visiteurs pour les harceler avec des annonces Viagra. Et vous gagnerez la somme fabuleuse de cinq euros par an !

Donc je disais à chaque fois non merci j'ai encore un peu de principes dans ce monde de brutes sans coeur. Et puis mes lecteurs c'est un peu les gens qui arrivent à me rendre heureuse pour toute la journée en disant "J'aime bien tes articles lol". Vous croyez vraiment que je vais jeter tout ce bonheur par la fenêtre pop-up juste pour cinq euros par an, alors que j'ai un élève japonais qui possède trois cartes Gold ?

Soit dit en passant, moi je pensais que c'était que dans les films qu'on était riche comme ça. Moi le jour où mon père s'est acheté une BMW j'ai pensé qu'il avait atteint le sommet ultime de la richesse, et que plus haut que ça y'avait que Tony Montana et les présidents du G8. La richesse trois cartes Gold, j'avais jamais vu ça avant. Je pensais que les gens riches comme ça, ils avaient tous disparu avec la crise. (et puis surtout, quand on voit comment il s'habille, mon élève, je me dis qu'il pourrait utiliser un millième de sa fortune pour se saper chez Jules et pas dans le grenier de sa grand-mère)

Donc merci, Blogger, j'ai pas besoin de tes annonces pour mettre de la sauce au pesto dans mes pâtes, et je préfère encore acheter la viande avec le pouce dessus (la marque Bien Vu, le truc tout en bas du rayon que c'est sûrement de la viande de rat aux OGM et à la farine animale déguisée en steak haché) que de trahir la confiance de mes lecteurs.

Mais Blogger s'est dit nan, c'est pas normal, elle doit pas avoir bien compris. Alors ce matin, quand je suis arrivée sur ma page d'accueil, j'ai vu que ces capitalistes avaient remplacé le lien "afficher le blog" par un lien "monétisation". Pile à l'endroit où je clique machinalement cinquante fois par jour. Les chacals.

Dans le genre "youhou on est là ne nous oublie pas", ils sont pire que les impôts et le R&B français réunis.

Mais je voulais quand même vous faire savoir que je ne céderai pas à l'appel de l'argent facile. Et croyez-moi, c'est gentil de ma part, parce que c'est moi qui paye pour toute la salade que Professeur Flaxou grignote (je me demande bien pourquoi je veux un lapin, finalement, j'en ai déjà un : il mange que des choses vertes et crues).

Donc, en guise de récompense pour mon intégrité, je signale juste comme ça que je prends les chèques de gratitude, les carambars au citron, les bouquins sympas, les peluches-bactéries, les gentils mots, les méchants mots, les films de Clint Eastwood, les dictionnaires et les porte-savons.

Envoyez vos dons.

tu pues tu piques tu manges de la crotte de bique

Professeur Flaxou s'est remis à lire mon blog pour cause de "oh c'est la crise personne veut m'embaucher".

Et il est pas content.

- Tu dis partout que je suis un méchant ! Diffamation ! Infâme calomnie ! J'ai même jamais dit que je limerai les dents de ton lapin ! J'ai juste dit que je le mangerai, c'est beaucoup plus humain.

Donc soi-disant que le monstre sans coeur c'est moi.

- Pour qui tu me fais passer ? T'as oublié de dire toutes les choses gentilles sur moi ! Hier matin qui c'est qui t'as laissé de l'eau chaude exprès pour que tu puisses prendre ta douche de bourgeoise qui dure une-demi heure ? Qui c'est qui t'as amené ton verre de sirop quand t'étais en train de faire semblant de bosser sur ton ordinateur mais qu'en fait tu regardais les chats débiles qui écrivent en SMS ? Je déteste les chats en plus.

Alors voilà, lecteur, lectrice : Professeur Flaxou sait que tu l'aimes déjà plus que moi, mais il veut que j'arrête de lui faire de la fausse publicité.

Il veut que je dise à mon monde entier (composé de soixante personnes) qu'il est gentil, qu'il m'apporte toujours mon bol de soupe quand il est trop chaud pour mes petits doigts, que c'est lui qui mets les sparadraps sur mes orteils quand mes super belles baskets qui me font ressembler à Juno me font mal aux pieds.

Il veut que je dise qu'il ne râle jamais quand je le frappe la nuit (parce qu'il ronfle, ou qu'il colle, ou qu'il respire fort, ou juste parce qu'il arrive à dormir et pas moi) ou que je cuisine avec des échalottes alors qu'il déteste ça, ou même toutes les fois où je rentre de mes cours clandestins, que j'ouvre la porte, et que je hurle dans le couloir "Et la bouffe, elle est prête, salope ?"

Mais comme je trouve que vous l'aimez déjà bien assez fort et que c'est vachement plus marrant quand je dis des trucs méchants, je vais quand même continuer à dire que c'est rien qu'un gros no-life qui pue et qui pique, et que la dernière fois que j'ai cherché à virer des films pour faire de la place sur le disque dur portable, je suis tombée sur cinquante gigas de "hot american lesbians".

Et il a accepté le lapin, mais seulement si je l'emmène avec moi en Angleterre, sinon "je ne peux pas garantir qu'il ne lui arrivera pas un malheureux accident. Genre que je le dissèque malencontreusement."


En fait il a pas vraiment dit ça. Mais je sais bien qu'il restera votre préféré quoi qu'il arrive, et que toutes les vidéos de moi bébé crômeugnonne au monde ne pourront pas changer ce fait (mais j'essaye quand même, allez voir du côté du titre).

Ce matin, un lapin, ne sera pas mien

Des fois j'ai des lubies qui me viennent un beau jour, et qui partent plus jamais.

Genre un jour j'ai commencé à jouer à Pokémon, et ça fait neuf ans que j'ai jamais joué à aucun autre jeu vidéo. Ou encore je me dis que je vais apprendre à jouer du ukulélé et je sais toujours faire que le La depuis six mois (si vous connaissez des chansons à une seule note, c'est le moment de partager).

Et depuis quelques années, je voudrais un lapin.

Avant je pouvais pas en avoir parce que j'habitais en cité U et que même les animaux d'ornement sont interdits (animaux d'ornements c'est tous les trucs qui font pas de bruit et qui bougent pas trop, et que tu peux pas serrer dans tes bras. Genre un poisson. Ou un cobra.)

Et encore avant, je pouvais pas en avoir parce que j'habitais chez ma mère et que le chat l'aurait mangé, ou traumatisé jusqu'au point de non-retour minimum. C'est un prédateur féroce mon chat. Il mange tout : des mouches, des demi-souris, des demi-oiseaux (l'autre moitié il les apporte sur mon lit le matin pour que j'aie un petit déj fort en protéines), ou encore le genou de Sarah.

Mais maintenant, il n'y a plus aucune barrière entre moi et un mignon petit lapin coefficient 100 en mignonneté.

Petite échelle explicative :
Coeff -100 : une araignée velue
Coeff -50 : une blatte
Coeff 0 : un crapaud
Coeff 20 : un hamster
Coeff 50 : un lapin nain
Coeff 70 : un chaton
Coeff 80 : un lapin nain avec les oreilles qui tombent
Coeff 100 : un bébé lapin nain avec les oreilles qui tombent

Enfin, je pensais qu'il n'y avait plus d'obstacle. Mais il reste le mur d'austérité qu'est Professeur Flaxou.

- Les animaux c'est nul ça sert à rien. Ils restent là et ils te fixent genre "oh je suis mignon", ça m'énerve. Et ensuite tu pars pendant un an, et ce serait à moi de m'en occuper ??! Tu te rends pas compte ?!! Ca fait au moins trois minutes par jour où je pourrai pas jouer ! Sur un an, ça fait des journées entières de perdues !

Donc là, j'ai un problème. Professeur Flaxou est un robot sans coeur et sans âme, et je sais qu'aucun animal mignon ne pourra trouver grâce à ses yeux (même un coeff 100). Et il a une prédisposiation à détester les lapins, puisqu'ils aiment bien ronger les câbles d'ordinateur.

Vous auriez pas des arguments scientifiques sur l'utilité d'un adorable lapin nain dans un appartement ?

Des arguments assez forts pour contrer son "Si tu en achètes un, je lui lime les dents" ?

la météo du bonheuuur, la météo du cooeeeuuur

J'aime MétéoFrance point com.

J'adore déprimer en regardant le temps qui devient moche et les températures qui disent non, c'est encore l'hiver, on est le 20 mars tant pis, la la la la laaaaa je t'entends paaas.

J'adore regarder la carte des vents même si ça sert à rien sauf à faire la femme des bois à la fac :

- Dis donc il fait meilleur aujourd'hui !
- Ben oui c'est normal, on a vent du Sud-Ouest aujourd'hui. C't'évident.

Ce que j'aime pas, c'est cliquer par inadvertance sur la pub de MétéoFrance point com alors que j'essaye juste de cliquer sur la croix qui ferme la pub.

(en plus j'ai déjà pas les sous pour m'acheter des T-Shirt "I love Gandalf", alors pour m'acheter une Toyota Yaris, repassez quand je serai morte étouffée par un écu de ma piscine en or).

Mais la croix est toute petite et mon curseur c'est une banane.

rêve

Alors d'abord tout était normal, sauf que j'étais en Pologne et que je travaillais dans un genre de sanatorium qui ressemblait au château de Wawel. Seulement tous les jours j'arrivais en retard parce que je trouvais pas de place pour me garer au centre-ville, et puis ensuite je passais par un bâtiment avec des étages, des vieux escaliers, des rampes en fer, des bibliothèques partout, et des gymnastes vampires.

Et je trouvais pas l'accès pour mon sanatorium. Je l'ai trouvé une fois, mais j'avais oublié mon laisser-passer. Mais les gens ils continuaient à m'embaucher pour rien faire, genre en Pologne on a de l'argent à jeter par les fenêtres, ah ben bravo.

Et puis finalement j'étais en voyage scolaire et j'étais bien contente parce que c'était moins stressant que ce boulot au sanatorium. Et y'avait un mec avec des cheveux noirs qui me draguait dans le bus du genre "vous marinez chez vos harengs".

Ensuite je marchais le long d'une rivière bleue fluo avec mon père, et il achetait des graines, tout plein de graines, il disait c'est génial ce pays ils vendent plein de graines qu'on a pas chez nous.

Et à ce moment mon appareil photo sonnait, je trouvais ça un peu bizarre, mais je décrochais, et c'était le mec du bus qui me disait qu'il voulait m'emmener à la frontière ce soir parce qu'il paraissait que c'était un des endroits les plus dangereux du monde. (bonjour, je suis pas du tout chelou) Alors je lui disais ouais enfin j'ai pas super envie d'y aller du coup, et il commençait à me baratiner, alors pour le couper je lui disais Ecoute, je t'entends mal, je suis sur mon appareil photo.

Je pense que j'ai trouvé la méthode la plus originale pour remballer quelqu'un depuis l'invention du "attends chérie je passe dans un tunnel".



PS : En lien du titre, une vidéo qui n'intéressera que Sarah.