Vous n'entendez plus que le son de ma voix

Ma mère m'a dit l'autre jour qu'elle connaît un hypnotiseur qui va me guérir de ma phobie.

(Au cas où tu vivais sous un caillou les dix dernières années, ou si tu viens d'arriver, ou si t'as la mémoire à long terme qui faille, je te rappelle juste que ma phobie c'est les araignées. Le reste - les zombies, la haute mer, l'oubli, les doigts qui craquent - c'est juste des peurs normales.)

Faut que j'explique comment ma mère connaît un hypnotiseur.

Bon déjà, comme elle connaît les trois quarts de la ville, ce n'était qu'une question de temps avant qu'elle ne tombe sur un hypnotiseur. Mais aussi, elle se fait opérer du genou en août (tu sauras tout sur l'état de santé de ma famille. Ma soeur elle est allergique aux poils de chien, ça t'en bouche un coin hein?) mais comme elle est réfractaire à la médecine occidentale (c.f. mon enfance à gober des granules) elle a décidé, comme ça, qu'au lieu d'avoir une anesthésie efficace, elle se ferait hypnotiser. L'on pourrait penser que la personne saine choisirait la voie des calmants lourds, histoire de pas se réveiller pendant qu'on lui découpe des bouts de ligament, mais ça c'est mal connaître ma maman. (L'homéopathie a guéri la jaunisse de ma sœur quand elle avait trois jours, et elle en a contracté une dette éternelle envers les thérapies alternatives.)

Donc bon, au début j'étais un peu sceptique, mais en fait son hypnotiseur, elle est pas non plus allée le ramasser au cabaret de Patrick Sébastien. C'est un vrai anesthésiste avec les études supérieures et tout, et en fait son boulot à lui c'est juste de l'endormir, et ensuite on lui injecte de l'anesthésie dans le genou et tout se passe bien. Et ça évite d'avoir à signer la clause effrayante de l'hôpital "Si je meurs sur la table ça fait rien, ce sera sans rancune". (Tu parles. Moi le jour où je meurs d'anesthésie générale, ils peuvent être sûrs que je deviendrai un esprit malin qui volera les yaourts de leurs frigos.)

Du coup Monsieur Vos Paupières Sont Lourdes a dit à ma mère qui lui parlait de moi (ça c'est une manie : ma mère elle va dans un endroit trois minutes et demi, il faut qu'elle parle de sa progéniture à tous les inconnus qui sont autour. Ensuite, ma sœur et moi, on nous présente des gens qui nous disent "Ah oui ta maman m'a parlé de toi. Alors comme ça quand t'avais trois ans tu faisais pipi dans ton jardin?". Oui parce que sans anecdotes sympa ce serait pas marrant.) il lui a dit, donc "Ah mais je guéris aussi les phobies par l'hypnose, une session d'une heure et elle ira très bien votre fille."

Du coup je vais prendre un rendez-vous pour août.

J'y crois moyen moyen, parce que je me dis que ce serait trop beau. ("Chez moi au Tennessee, quand on voit une offre trop belle pour être vraie, c'est qu'elle l'est pas". Si tu trouves d'où ça vient c'est que t'as des références en béton.) Et surtout, ce serait trop bizarre. Une heure d'hypnose, je me réveille, et la panique qui me bouffe la vie depuis ma naissance est partie comme ça? Une araignée surgit dans le coin de la pièce, et je ne sens pas l'oppression sur ma poitrine, le coeur qui fait des hauts et des bas, et je ne quitte pas la pièce en hurlant?

Mais alors je fais quoi?

Je la laisse dans la pièce? Mais ma petite madame, une éventualité pareille, elle n'existe que dans un monde parallèle! Le monde parfait où on ne verrouille plus ses portes, où les parkings en créneaux n'existent plus, où le chocolat Lindt pousse sur les arbres, un monde où les Allemands sont beaux!

Et puis faut dire qu'elle m'a servi pour deux-trois trucs sympa, ma phobie : par exemple, elle a développé ma vision du mouvement à un point presque Marvel Comics. (Merci Darwin.) Mes yeux détectent le moindre mouvement à un angle de 180 degrés, et crois-moi, c'est le genre de talent qui va me sauver quand l'Apocalypse de zombies se déclenchera. (Parce que bon, courir plus de 500 mètres sans pacemaker, on va oublier hein.)

Et aussi, quand je me retrouve face à une araignée sournoise (c'est-à-dire non détectée par le super-pouvoir) je fais des black-out sympas : je vois l'araignée, tout devient noir autour de moi, et l'instant d'après, je me retrouve debout sur une pile de dictionnaires, sans savoir comment elle s'est érigée sur mon bureau, ni comment je suis montée dessus. Et, autant l'admettre tout de suite, c'est l'expérience la plus proche que j'aurai jamais de la téléportation.

Bon, c'est sûr que ce sont les seuls avantages qu'on peut trouver. Et c'est vrai que ce serait vraiment génial de pouvoir faire les vendanges, ou d'entrer dans une cave sans trembler de peur, ou de pouvoir sortir de chez moi même quand une araignée est au-dessus de la porte, ou de ne pas avoir à appeler mes voisins à une heure du matin dans des sanglots empreints d'hystérie quand je suis toute seule à la maison et qu'il y a un monstre dans les escaliers qui m'empêche d'aller me coucher.

Ce serait vraiment top-mammouth, en fait.

(Surtout que les voisins en question, c'est les mêmes que ceux que j'ai réveillé à quatre heures du matin en avril dernier pour leur demander un double des clés de chez moi alors qu'ils en avaient pas - ils avaient des enfants en bas âge, par contre, c'était sympa pour les recoucher - du coup je pense qu'ils attendent mon jour d'hypnose presque autant que moi.)

(Je voulais te mettre une grosse photo d'araignée, mais j'ai tapé "araignée" sur Google images et j'ai cru mourir, alors à la place je te mets une photo de bébés loutres, et tu comprendras peut-être pourquoi j'ai voulu les kidnapper au zoo de Mulhouse.)

 
PS : En vrai je connais des Allemands mignons (Daniel Brühl, ou bien mon pote Florent) mais comme ils sont qu'à moitié Allemands, il y aura toujours un doute.