Tindomerel

J'ai un nouvel outil de statistiques.

(En fait depuis que j'ai quitté Cowblog je suis à la recherche d'un outil de statistiques aussi cool que Bubblestat, mais qui ne nécessite pas un Bac+vingt mille en informatique. Si quelqu'un ici comprend comment installer Bubblestat (ou possède un Bac+vingt mille en informatique) qu'il me fasse signe.)

Du coup j'ai la recherche par mots-clés qui s'affiche. Ça veut dire que je peux voir quels mots les gens ont tapé dans Google pour finalement tomber sur mon blog.

Passons les "chroniques d'une bulle" et autres versions plus ou moins bien orthographiées de "tindomerel" pour parler des gens qui sont très probablement tombés ici par hasard.

Je tiens tout d'abord à m'excuser: non, je ne suis pas une office de tourisme bavaroise."De la Bavière à l'Autriche", "qu'est-ce qu'on mange en Bavière", "Particularités de la Bavière", ou encore "draguer une Autrichienne" (elles ont pas le même mode d'emploi que les autres? "Salut bébé regarde ma Rolex" et l'affaire est dans le sac?). On dirait qu'il n'y a que moi qui vais en Bavière (ou en Autriche) de toute la blogosphère, c'est tout de même un monde.

Deuxième excuse: non, je n'ai pas d'infos surprenantes concernant les alcools forts: "Combien de bouteilles de vodka peut-on ramener de Russie", "boire de la vodka en Russie" (bon là je plaide coupable), "images femme russe buvant vodka", "vodka pompette vomir", "un verre de vodka dans la main d'une fille", "envie de vomir vodka" et autres joyeusetés.

Ensuite : non, je suis pas une geek, qu'est-ce qui vous fait dire ça?

Attention, top 4, roulements de tambour:

4) Bloc (bloc??) de drago malefoy avec océane (C'est une des soeurs Weasley qui m'a échappé?)

3) Denethor plus fort que Saroumane (je suis d'accord)

2) Drago malefoy chatouilleux (je contre-attaque avec "Harry Potter enrhumé"!)

1) Musique quand Gandalf tombe dans le gouffre (frère ou soeur qui a tapé cette recherche, contacte-moi, j'ai tous les CD, je t'envoie la piste)

Sinon j'ai eu beaucoup de requêtes qui parlaient de bulles : "quelle est la bulle où on peut rentrer dedans" (il en existe qu'une seule au monde. La dernière fois qu'on l'a vue, elle volait quelque part au-dessus du Mexique), "foto d'une ville a travers une bulle" (mes yeux! mes yeux!), ou encore "une bulle dans le pied" (va vite aux urgences! tu vas faire un caillot!)

Et puis bon, après, j'ai du grand n'importe quoi au niveau des pratiques sexuelles. C'est tout Internet qui s'est donné rendez-vous sur mon blog pour discuter fétichisme, sado-masochisme et autre bondage. Je vous donne pour preuve :  

"Tu me traites comme la pire des princesse". (Je commence soft) D'ailleurs ça veut dire quoi, au juste? Il te fait des bisous quand tu dors? Il te met des petits pois sous ton matelas? Il t'empale les doigts sur des quenouilles? Il escalade tes cheveux quand l'ascenseur est en panne? (bon ça, ça doit être chiant, quand même.) J'ai aussi le très joli "autoflagellation perceuse" qui m'inquiète juste un tout petit peu quand même. (Et puis bon, d'un point de vue pratique, comment te flagelles-tu avec une perceuse? Tu l'attaches à une corde, c'est quoi le deal?) Et enfin, cerise sur le gâteau des pervers, "Les culottes de charlotte". (Je me sens étrangement flattée.)

Et puis alors cette semaine, je sais pas pourquoi, c'était la fête des cases en moins, c'est tellement invraisemblable que je vous ai fait une capture d'écran :

Je donne une mention spéciale à "kidnapping chloroforme" (même si dieu sait qu'il y aurait des choses à dire sur les autres. D'ailleurs, les fesses qui mangent les slips, je me demande comment elles se débrouillent.) Mais le petit détail charmant avec l'autre, c'est que la requête a été tapée depuis un Iphone. Je sais pas toi, mais tout de suite, je m'imagine le gars caché dans un buisson avec son mouchoir imprégné de chloroforme, et qui se dit "Ah merde je sais plus comment on kidnappe quelqu'un avec du chloroforme!" (Il a pas dû assez regarder Tintin). "Qu'à cela ne tienne, je vais faire une petite recherche Google, ni vu ni connu, ils travaillent pas du tout pour les Chinois." 

(Aparté : Je suis de l'avis que le jour où les Chinois domineront le monde, ils nous ressortiront tous nos historiques de recherche Google pour qu'on ferme notre gueule. Va diriger la rébellion armée, toi, quand ils menaceront de révéler à ton conjoint que tu as recherché "Filip des 2be3 tout nu" un soir de déprime.) 

Et ensuite il s'est dit "Oh tiens un blog, je vais faire un tour dessus, ça parle de l'Angleterre et de l'Autriche, y'aura bien un chapitre sur le chloroforme". (Cherche plus fort, mon grand.)

Et puis bon, pour finir, il y a les trucs carrément invraisemblables : "Maison comtanporaine", "je vais couper les ailes à un ballon d'essai dont je connais la source" (tiens, quelqu'un qui a fait les concours de l'ITIRI!), "vous n'entendez que le son de ma voix", "étudier la princesse de clèves", "taille pantalon silver star europa park" (On vend des pantalons dans ce manège maintenant? C'est nouveau alors, parce que la dernière fois que j'y suis allée, on faisait que crier et devenir tout blanc.) ou encore "CALVITIE" (en mode "le caps lock c'est ma vie"). (Et pourtant, il y a environ trois millions de sites Internet dédiés à la calvitie! Le mec il a dû tomber sur mon blog à la page huit mille de la recherche! Motivé.) Et enfin, mon préféré : "libellule chamanisme amérindien".

Continuez comme ça, vous êtes géniaux.