Fais-moi LOLer

Précédemment, sur le blog (previously, on "Tindomerel"):

Donc j'étais chez le coiffeur, et la dame qui s'occupait de mes cheveux m'a tendu un magazine pour patienter pendant que mon baume-soin-beurre de karité-revitalisation posait.

Mais ce magazine, il était tellement ouf de la mort que je suis obligée de faire un article séparé dessus. Idée brillante qui m'a quand même menée à ACHETER la chose, histoire de pouvoir carrément citer des bouts d'articles, au cas où tu ne me croirais pas. Mais honnêtement, je t'en voudrais pas, c'est super dur à croire. (Et vu le potentiel d'écriture satirique qu'il contient, ce magazine, c'était 1 euro 90 que je ne regretterai jamais.)

Bon, déjà, rien que le titre.

Attention, t'es prêt à craquer ton slip? 

Le magazine s'appelle LOL.

LOL!

Ça veut dire qu'un jour, un rédacteur en chef a dit à son équipe :

- Écoutez bien, les p'tits gars...

(Oui, dans ma tête, tous les rédacteurs en chef parlent comme John Jonah Jameson Junior)

- Écoutez bien, les p'tits gars, je viens d'avoir une idée de génie. On va faire un magazine basé uniquement sur des rumeurs inventées de toutes pièces, avec des photos "Choc" entourées en rouge, et cinquante fautes de grammaire et de ponctuation par article. (C'est parce que j'ai la flemme d'engager des vrais journalistes, alors à la place, j'ai pris le mec qui fait les sous-titrages pour Endemol : "Entre Jessica et, Christian rien, ne vas plus!!??!!!!", c'est bien, c'est accrocheur, j'aime cette avalanche de ponctuations). Seulement, il faut trouver un titre qui fasse jeune, cool, branché. Mais, en même temps, un truc simple, vu que nos lecteurs-cible ont entre 15 et 20 ans d'âge, et le même score en Q.I.

- Chef chef j'ai trouvé! On va l'appeler "LOL"!

- Excellent, Parker! Comme ça, on est bien sûr de ne jamais être pris au sérieux! Vous êtes un bon gars. Épousez ma fille.

Donc voilà, le magazine annonce la couleur tout de suite : à chaque "exclu" que tu lis, t'as envie de dire "LOL".

Je plaisante pas : voilà la couverture du magazine.

Donc, au cas où t'aurais pas compris le principe du "on dit plein de ragots inventés juste pour faire vendre", je crois que les titres du magazine l'expliquent mieux que je ne pourrais jamais le faire. D'ailleurs, il y a beaucoup de passages qui laissent un peu sans voix. Mais je vais faire de mon mieux pour décrypter tout ça.

Bon, tout d'abord, en tant qu'étudiante en communication, laisse-moi te dire que ces gens, on dirait des incapables ("LOL", quoi!) mais, niveau marketing, ils gèrent des fougères.

Exemple : comme tu l'as vu sur la couverture, y'a une des titres qui dit "Justin Bieber bientôt papa!". Ok, c'est cool, je savais pas qu'il était en âge de connaître les choses de la vie, mais après tout on apprend vite dans ce milieu. (Regarde Lil Bow Wow, à 12 ans il faisait des clips avec des putes.)

Mais ensuite, quand tu regardes l'article correspondant, magie! Le titre est maintenant devenu : "Justin Bieber bientôt papa?". Avoue, ça change déjà pas mal de trucs.

Et là, tu te dis "Ouais bon, classique, sa copine a mangé des fraises et ça y est, tout le monde s'affole". Mais en fait, il leur en faut encore moins que ça, aux gens de chez LOL ! Té-ma ça si c'est pas abusé :

- Hé, lectrice de 12 à 15 ans! T'as vu comme on t'a bien pris pour une conne! Voilà 1 euro 90 que tu ne reverras jamais de ta vie! Et moi? Moi ça va, je vais m'acheter un deuxième yacht.

(En même temps, elle l'a peut-être un peu cherché, la lectrice de 12 à 15 ans. Regarde sa tête de con, à Justin Bieber. On dirait un mélange entre Draco Malefoy et Joffrey Baratheon.)

Donc, on l'a compris, LOL fait son beurre en grande partie sur des rumeurs infondées. Le reste du beurre, il vient d'une critique acerbe et constante d'absolument n'importe qui. 

En vrac :

• Eva Longoria : "qui va presque finir par devenir un cougar à force de prendre des amants plus jeunes qu'elle (Zac Efron serait aussi passé dans ses filets)" (Bon, je commence soft)
• Loana (qui a décidé de reprendre sa vie en main) "Un bon point pour elle, surtout pour le régime vu comme sa dernière apparition a été choquante : nous avions sur les photos une Loana méconnaissable, bouffie, qui avait doublé de volume!" (Attends, c'est rien)
•  Jennifer Lopez : "Pour elle, un homme est comme un vêtement. Une fois qu'il ne lui convient plus... hop, à la poubelle! (...) Mais à 42 ans, la latina ferit mieux de se montrer moins difficile! Ses atouts physiques ne suffiront bientôt plus à attirer les hommes... et alors, qui se plaindra d'être toute seule?" (ouais, là, ça commence à être bien méchant)

Et alors, ceux qui s'en prennent le plus dans la poire, c'est les candidats de Secret Story (qui l'ont peut-être un peu cherché aussi, parce que bon, pourquoi faire ce genre d'émission si c'est pas pour qu'on raconte des horreurs sur toi?) Là, je pense qu'une image vaut mille mots.

"On ne va pas pouvoir, il y a poney"??! Sérieusement, QUI a été payé pour écrire des trucs pareils? C'est à peu près aussi drôle et incisif que l'écriture des blogueuses beauty-mode :

- Aujourd'hui, j'ai essayé la crème de jour Lancôme aux extraits de racine de baobab. J'en avais bien besoin, ma peau était tellement sèche que j'aurais pu faire un peeling à la pierre ponce dessus! Ha ha ha! Alors que tout le monde sait que la pierre ponce c'est seulement pour les pieds! Ha ha!

Donc, t'as bien compris, dans LOL, tout le monde en prend pour son grade. Tout le monde, SAUF Angelina Jolie. Angelina Jolie est absolument hors limites. Ils font même des articles entièrement à sa gloire, où ils t'expliquent que les "autres journalistes" (genre toi t'es un journaliste, JE ME GAUSSE) sont qu'un gros ramassis de mauvaises langues quand ils disent que "Angie" (genre c'est ta bestah) a eu recours à la chirurgie esthétique, parce que c'est faux et archi-faux et qu'elle est naturellement sublime et gracieuse. 

Alors au début j'ai pas trop compris, je me suis dit "elle a des actions dans le magazine, c'est pas possible". Sauf qu'ensuite j'ai compris que ce n'était que le début de l'article, et que dans le reste, l'auteur lui souhaitait quand même qu'elle vieillisse avant l'heure, qu'elle devienne grosse, qu'elle perde tous ses cheveux, et que sa peau se fripe comme une vieille pomme. Parce que, d'abord, c'est trop injuste que la nature la gâte à ce point, et puis en plus elle a Brad Pitt, alors hein, qu'elle meure dans d'atroces souffrances. Ça me gêne pas du tout d'écrire ça dans un journal. J'ai pas du tout de problèmes d'équilibre mental.

Parlons-en, des problèmes psychologiques de la rédaction. J'ai comme l'impression qu'il y a du dédoublement de personnalité dans l'air. Parce que, d'un article à l'autre, la ligne éditoriale bascule. On dirait une sorte de grande loterie dans laquelle ils piochent leur avis pour chaque article, et c'est à chaque fois un truc différent.

Exemple : deux articles sur Lady Gaga (on est gâtés, dis donc.) Dans le premier, on nous explique qu'elle a trouvé l'amour avec un acteur, et on nous dit ça :

Donc voilà, ton de l'article assez amical, c'est "notre" petite Gaga à nous, elle est bien mignonne, on est contents pour elle, elle l'avait bien mérité.

Dix pages plus loin, deuxième article, où l'on t'apprend que Lady Gaga n'est rien d'autre qu'une grosse plagiaire qui n'a jamais rien inventé et qui se contente de (mal) copier Madonna. Et en plus, elle la traque sans relâche, elle la suit dans la rue, et on pense qu'elle est à ça de la John-Lennoniser :

"S'agirait-il d'un complexe profond?" ATTENTION, ALERTE ROUGE ! LOL FAIT DE LA PSYCHANALYSE ! Sans dec, c'est un peu l'hôpital qui se fout de la charité et tire sur l'ambulance.

Et ce n'est pas tout! 

Extrait d'un article sur "l'anorexie" de Megan Fox :

Oh là là, c'est vraiment horrible, l'anorexie! Heureusement que LOL est un magazine sérieux, qui dénonce ce genre de pratiques! Heureusement que LOL est un magazine qui se soucie avant tout du bien-être mental et de la beauté intérieure de nos jeunes filles en fleur!

Oui, ça pourrait être crédible. Si t'avais pas passé les quarante-et-une pages d'avant à traiter toutes les "stars" qui faisaient un 40 de gros boudins!

Le mot d'ordre chez LOL : la CON-STANCE !

Même l'horoscope part dans tous les sens, c'est dire :

Donc, résumons : les Béliers doivent s'arrêter de boire (et encore, vous avez pas vu les autres : les Taureaux doivent faire un régime - oui, tous les natifs du Taureau, même les Taureaux anorexiques, allez, ça vous fera pas de mal), mais par contre, les Balances doivent SE METTRE à boire.

Que des bons conseils. Moi, étant Vierge, je dois "regarder une comédie sentimentale en DVD, histoire de vous persuader que tout peut s'arranger". C'est cool. J'espère que la corde pour se pendre est fournie en cadeau.

(Ah, et puis : un DVD? Tu vis à l'âge de pierre ou quoi?)

Donc, pour résumer : LOL est un magazine de psychopathes, destiné à un public qui, on l'espère, n'est pas émotionnellement instable, mais qui par contre a l'air d'être super con. Pour preuve, dans la page "Jeux", on trouve un Sudoku avec LA MOITIE des cases remplies, et un "Quiz people" où TOUTES les réponses se trouvent dans le magazine :

Pour finir, vous voulez le pire jeu de mots de l'histoire des mauvais jeux de mots? (Bien sûr que vous le voulez).

LOL !