lundi 12 décembre 2011

Au menu ce soir


Donc je me marie en septembre prochain.


(C'est le moment de faire des ooooh et des aaaah.)


Et même si c'est dans un bout de temps, y'a plein de choses que je dois déjà organiser maintenant, avec, bien sûr, l'aide de Professeur Flaxou et le soutien de Sarah, ma wedding planner officielle (sauf quand il faut se lever à dix heures du matin un samedi pour aller visiter des salles de réception, là, c'est plutôt du soutien moral).


Donc, avant la nouvelle année, il faut trouver une salle de réception (check), trouver un DJ (presque check), et, surtout, trouver un traiteur (absolument pas du tout check).


Oui, parce que, les traiteurs, ils ont des emplois du temps plus chargés que des ministres des finances pendant la crise de l'Euro. La dernière fois qu'on en a appelé un, il était complet tous les week-ends jusqu'en octobre 2012 (c'est presque la fin du monde, mec, faudra penser à faire une pause à un moment).


Donc je reçois des menus dans tous les sens en ce moment.


Et ce qui me fait trop kiffer, c'est les termes culinaires employés par les traiteurs.


Déjà, quand mon père nous invite au restau avec ma soeur, on se marre toujours, parce qu'il nous emmène dans des endroits un peu prout-prout, et qu'on se retrouve toujours à prendre des plats avec "farandole" ou "chiffonnade" dedans. ("Chiffonnade", quoi. Genre tu vas me servir du jambon qui a servi pour nettoyer les vitres?)


Après, t'as certains traiteurs qui font dans la simplicité, à part les mots un peu obligés genre "effiloché de poulet" ou "caviar de tomates".


(J'ai jamais vraiment bien compris ce terme. J'ai toujours peur qu'ils mettent du vrai caviar dedans et que ça gâche des bonnes tomates. Non, parce que j'ai mangé du caviar en Russie. Et c'est dégueu. Ça a un goût d'eau de mer. Franchement, pour le prix, je peux me payer un week-end en Bretagne à boire la tasse dans l'océan.)


Mais même avec les traiteurs simplistes, j'apprends quand même le nom d'aliments que j'ai jamais mangé de ma vie. Et Professeur Flaxou le prolo n'est pas d'une grande aide.


- "Dos d'aiglefin cuit à la vapeur". C'est quoi, ça, l'aiglefin?
- Chais pas. Tu penses que c'est, genre, de l'aigle? On peut manger de l'aigle?
- Nan, t'es fou, c'est une espèce en voie de disparition.
- Moi je suis sûr que ça serait bon, de l'aigle. Il mange des petits oiseaux, alors ce serait comme de la volaille farcie. En fait, comme si tu mangeais du brochet, mais pour la volaille.


Bon, et en fait, l'aiglefin, c'est ça :




Ça ressemble même pas vaguement à un aigle. Les salauds!


(En même temps, cuire de l'aigle à la vapeur, ça aurait été du gâchis.)


- Et ça? "Sauce gribiche"?
- Ça doit être une sauce avec du gibier dedans.
- Pourquoi?
- Ben! Parce que dans "gribiche", y'a "biche"!


(Encore raté. Sauf si le cornichon compte comme du gibier.)


Du coup, j'ai trouvé la parade : je lis les menus à ma soeur, qui n'a jamais manqué un seul épisode de "Un dîner presque parfait", "Top chef", "Master Chef", "Oui chef", ou "Cauchemar en cuisine" (et aussi "l'amour est dans le pré", mais c'est une autre histoire). Et du coup, elle me traduit tous les termes culinaires.


Mais parfois, y'a des traiteurs qui en font juste un peu trop, et même ses pouvoirs culinaires n'arrivent pas à comprendre la logique du truc.


Par exemple, au détour d'un buffet, on est tombées sur ça : "Crépinette de filet d’agneau au thym poêlée".


Alors déjà, mon vieux, ça devrait être un indice quand le correcteur d'orthographe te souligne le mot "crépinette". Quand moi, je lis un mot comme ça, j'ai l'impression que tu vas prendre mon filet d'agneau, et le recouvrir d'un enduit de plâtre raboteux et plein de petits piquants. Ça me donne pas trop envie d'en manger. 


(Bon, après, ça vaut peut-être mieux de dire "crépinette" que de dire "plat enfermé dans le péritoine du cochon, c'est-à-dire la membrane qui renferme ses viscères". Mmmmm, bon appétit, tu vas manger de la peau de trou de cul de cochon.)


Le mieux, c'est encore les apéritifs. Comme ça fait pourri de dire "foie gras et crevettes", les traiteurs inventent des expressions complètement délirantes.  En fait, quand tu les lis, tu te dis qu'on peut mettre absolument n'importe quel mot devant le plat, et comme ça, t'as l'air super sophistiqué.


Sérieusement, si on me sert de la "Marquise de jambon cru", de la "Ballottine de volaille" ou encore un "Miroir de fruits frais" (un MIROIR?!), moi je dis : pourquoi s'arrêter là? Va jusqu'au bout de ta pensée, mec! Propose-moi des trucs encore plus space!


Allez, c'est parti pour le florilège :


"Brioche fourrée au beurre de foie gras."


Là, j'ai juste envie qu'on m'explique comment on peut faire du beurre avec du foie gras, vu qu'a priori, le foie n'est pas exactement un produit laitier. Après, c'est sûrement parce que, de dire "brioche au beurre fourrée avec le gras du foie gras", ça faisait pas trop "light".


"Nuage de betteraves et chouchou de pistache."


Pardon? Tu vas me faire des pistaches enrobées de sucre comme les mecs de la plage? Et un NUAGE de betteraves? Qu'est-ce que...quoi? (Ce serait super flippant si ça existait vraiment! Wouhou, de la pluie rouge, Moïse style!)


"Expresso de morilles."


"Chérie, j'ai trouvé! Je vais mélanger du café et des champignons! Ça va être magique!"


"Bouillon d'herbes, fumet et brunoise de champignons."


Sérieusement? Tu vas me servir ça à mon mariage? De la tisane, des champignons, et du fumet? Du fumet? C'est juste de la vapeur qui sent bon, on est d'accord? 


T'es au courant qu'on parle d'un événement auquel seront invités mes deux beaux-frères, mes deux cousins biologiques, et mes quatre cousins par alliance, et qu'à eux huit, ils peuvent te manger quarante kilos de barbaque? Et tu vas leur servir du FUMET?


"Nage de chlorophylle."


Oh, ouais, c'est encore mieux, ça. De l'eau saveur chewing-gum Hollywood. J'ai précisé qu'il y aurait aussi les quatre oncles de mon futur mari, que j'ai vus manger un saumon chacun à Noël dernier, ou pas?


"Flanbi de foie gras." 


Flanbi de foie gras? Vraiment? Genre Flanbi, Flamby?




Non, désolée, vraiment, celle-là, j'arrive pas à la comprendre. Tu vas nous servir du foie gras dans des petits pots en plastiques? Genre on prend des pots de Flamby pour se sentir proches du peuple, mais on met du foie gras dedans, parce que faut pas déconner quand même. (Et quand tu tires la languette, qu'est-ce qui dégouline? De la sauce aux truffes?) Laisse tomber, je mange du foie gras une fois l'an, c'est pas pour qu'on me le serve dans des pots en plastique.


"Gambas noyée dans un jus de cerfeuil."


Ok, alors celle-ci, il va falloir qu'on me l'explique. COMMENT ON NOIE UNE GAMBAS, AU JUSTE? C'est une crevette! Je suis pas biologiste, mais je pense qu'on peut attendre un long moment à essayer de noyer une crevette.


Et puis, je finis avec ma préférée :


"Coulis de carottes des sables."


Sérieusement, je vais appeler ce traiteur juste pour ça. Juste pour cet amuse-bouche.


Comme ça, si le mariage est raté, qu'il pleut, qu'il fait froid, que personne ne vient, que les gens qui sont venus se tapent dessus, que la musique est à chier, ou que les plombs sautent, à ce moment-là où je me dirai que ma journée est foutue, je me rappellerai que je vais manger du coulis de carotte des sables. 


Et là, forcément, t'es obligé de rigoler.




PS : La minute gnangnan :




(Non, c'est pas vrai, on n'est pas des geeks.)

15 commentaires:

  1. Je suis hyper-trop-méga fan du faire-part ! Félicitations :)

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  2. Nan mais rien que l'annonce, des mois après, je m'en remets toujours pas et je suis toujours aussi niaise. Mais avec le faire-part en plus, tu veux ma mort ! YOUHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH 08

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  3. ... Un Anneau pour les émouvoir tous,
    Un Anneau pour qu'ils se trouvent,
    Un Anneau pour les amener tous et, à Kayserberg, les lier.

    (Je suis désolé mais ton faire-part a remonté le concept du mariage dans mon estime, je ne réponds plus de rien)

    Et nous en tant que fans, on est invités aussi ? Je peux venir déguisé en Frodon et passer la musique d'intro de Star Wars à votre sortie de l'église avant de vous balancer des miettes de lembas ?

    Et si on est suffisamment nombreux, on organisera un lâcher de rossignols et on chantera des chansons en Quenya sur la table. Et si vraiment on est bourrés, éventuellement, on fêtera ça à la façon Dothraki.

    On tuera tout le monde. Un mariage parfait.

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  4. Ouais, des gens à poil couverts de sang qui copulent sur les tables. Tout ce qu'on souhaite à son mariage.

    (Mais, j'avoue, le reste avait l'air cool.)

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  5. Mdrrrrrr.

    Face aux trémouds de la vie, face à l'horreur de tous les jours, face aux semaines de CINQ JOURS et ONZE partiels, face aux larmes et aux arrachages de cheveux, face aux cours de stylistique en miette de trop avoir "révisé" (comprendre PUTAAAAAAAAIIIIIN j'enpeuxpluuuuuuuuussss !!! *réduit son cours en cendres*, Dieu n'a eu qu'une solution : inventer Charlotte.

    Merci mille fois.
    Si j'arrive un jour à te faire te taper une barre comme celle qui vient de m'étreindre en lisant ton article, ça sera le cadeau de mariage parfait.

    (By the way, t'étais avec Professeur Flaxou devant la gare de Stras quand je t'ai vu donc c'est comme si je vous connaissais hein ? je peux venir au mariage, hein ? En plus je suis alsacienne quoi !
    Comment ça tous les alsaciens sont pas invités ? O_o)

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  6. Au début je voulais t'écrire un commentaire... et puis à cause de toi j'ai laissé refroidir mon thé deux fois, donc, je te félicite, bien entendu pour ce magnifique faire-part, pour cette grande nouvelle, pour les millions de jalouses qui vont enfin souffler que tu ne rôde plus autour de leurs proies, pour ta destinée grandiose et pour ton indiscutable don avec les mots, tu peux te vanter de m'avoir fait écrire, et ce n'est pas la première fois, bref, j'irais éclater une pinata en juin histoire de célébrer dignement cette nouvelle puis, qui sait, si jamais les cieux sont favorables, je viendrais beugler des chansons naines dans une montgolfière volée juste au dessus de la table des convives avant de me faire emporter par la foule ou la tramontane pour que tu ne m'oublie pas :-)

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  7. Je vois que préparer un mariage, c'est pas de la tarte.
    Sinon, tu te situes plutôt dans la tendance "dragées traditionnelles" ou "candy bar"?
    Ouais, je suis trop au top de la tendance wedding, moi.
    Sinon, je surkiffe ton faire part, et je tiens à te dire que je vais me fiancer en mars, même si tu t'en contrefiche royalement.

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  8. Et qui est ce qui a trouvé ce faire part de la mort? c'est BIBI!

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  9. Oooooooh !
    Aaaaaaaah !
    (Et dire que dans ma tête, t'as toujours le même âge que quand t'es devenue Blog Star, d'où mon choc (attends, à 16 ans, se marier ?!) avant le retour à la réalité (ah bah oui, 16 ans c'était il y a quelques années déjà) )

    Sinon, j'adore le faire-part. (Surtout le truc avec l'Anneau, là. C'est un faire-part, rien qu'en le lisant, on voit tout de suite que vous êtes sympas, et qu'en plus il y a boissons à volonté, c'est sûr que tout le monde va venir).

    Et j'adore l'article, aussi (ça doit être trop bien une carotte des sables, note que j'aimerais voir la nage de chlorophylle (ce sont peut-être des herbes bouillies après tout))

    Bref, félicitations en somme ! :)

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  10. Ouah, super nouvelle! Félicitations à tous les deux !Bon courage pour toutes les péripéties qui vont avec la préparation, je vois que tu as l'air organisée, c'est un bon début. Le faire-part est vraiment génialissime, et vous correspond parfaitement, bravo de l'avoir trouvé! Bisous

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  11. Félicitations mademoiselle! Quand je pense que je lis tes articles depuis skyblog (haha, on va oublier cette période hein).. C'est mignon, j'ai l'impression de te voir grandir. Et ça y est. Tu te maries. Me sens vieille là ^^
    Encore bravo à vous deux!







    (je peux venir au mariage? :ninja: )

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  12. Le faire part est vraiment attrayant!! Ça vient de toi, ya pas de doute:) Bonne chance avec le vocabulaire culinaire du XXIème siècle...

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  13. Salut!

    Ton article m' a fait mourir de rire :) Bon vent pour ton mariage et fais un menu du tonnerre de dieu :)

    PS: En tant que geek et copine de geek l'histoire de l'anneau me plait beaucoup ;)

    L'articulaire

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  14. et bien dit donc j'espère que t'es pas blonde parce que pour ton futur mari la vie va lui sembler longue ! bon l'aiglefin c'est l'autre nom de la morue en fait la morue est séchée l'aiglefin s'est quand on vient de le pêcher .... et le haddock c'est pas le capitaine que tu boulottes mais le même poisson fumé .Il te faut quitter le rayon du poisson carré et peut être te mettre un tout petit peu devant les fourneaux parce que malgrè tout les maris aime assez bien manger et même si on ne les retient qu'un peu avec la "gueule" on les perd facilement par le manque de culture surtout quand on sort en compagnie de leurs collègues ou avec leur supérieurs au restau .....!Allez courage mon petit .

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  15. What heyday isn't today?

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