Résumé des épisodes précédents

♣ Après essayage de ma robe de mariée, je dois perdre 2 kilos en 10 jours si je veux pouvoir respirer dedans.

(Et, contrairement à Scarlett, j'aime bien respirer.) 

Donc en avant pour un régime salade-pommes, qui va être d'autant plus difficile à tenir que Professeur Flaxou, à mes côtés, en est à son troisième jour de régime pizza-bière, puisque lui a 5 kilos à PRENDRE s'il veut rentrer dans son costume.

(C'est pas frustrant du tout, c'est ça qui est bien.)


♣ Disons-le une fois pour toutes :

Ceci n'est pas Neil Armstrong. Ceci est Buzz Aldrin. 

(Bon, techniquement, on peut voir Neil Armstrong en tout petit sur cette photo, mais on va pas enculer les mouches, hein.)


♣  Après une soirée chippendales (mon pré-enterrement de vie de jeune fille) avec Chloé, qui se passait dans un club avec du rosé gratuit, je me suis réveillée sur son canapé avec une gueule de bois sortie de NULLE PART, parce que alors là c'est pas mon genre de boire comme ça, hein (et cela n'a évidemment rien à voir avec le rosé gratuit, non non non). Mais le plus grand mystère (outre le "pourquoi ai-je jugé bon de déposer mes boucles d'oreilles sur le sol de la salle de bains hier soir?"), c'est qu'avaient apparu comme par magie sur mon appareil non pas une, non pas deux, mais DEUX CENT CINQUANTE-SIX photos.

(Chloé est peut-être née en France, mais les gènes asiatiques ne sauraient mentir.)

J'ai hésité à les effacer, puisqu'elles sont tellement embarrassantes que la moindre d'entre elles pourrait être utilisée pour me faire chanter jusqu'à la fin des temps, mais finalement je les ai juste mises dans un dossier caché labellisé "Photos de la honte" (sous-titre : "Chloé est le mal"). 

Et ça, c'était juste le pré-enterrement.

♣ Et, juste pour le fun et pas du tout parce que j'ai rien à raconter et que je passe mes journées à glander sur le Net, quelques liens intéressants et (parfois) un peu terrifiants.

On se revoit quand j'aurai de nouveau des choses à dire.