Je conduis à gauche et je ne suis pas (encore) morte.

(C'est bien la peine de faire chier, tiens.)

Et donc Flaxou et moi on a acheté une voiture.

Je précise que c'est la première voiture qu'on achète, pour de vrai, avec nos sous, vu que par le passé, on a toujours été assez chanceux dans nos vies pour qu'un membre de notre famille change de bagnole et nous refile sa poubelle (ce qui explique pourquoi je conduis toujours comme si j'en avais rien à foutre de planter ma voiture dans un fossé - c'est parce que j'en ai rien à foutre).

Après moults et moults recherches sur l'équivalent Néo-Zélandais du Bon Coin et les habituels LOL qui s'ensuivent :

- Bon, je vous le dit tout de suite, c'était pas sur l'annonce, mais j'ai planté cette voiture dans un fossé y'a cinq jours. Mais elle roule encore un peu, hein! Je vous la laisse pour 1000 $, c'est vraiment une bonne occase! Faudra juste penser à changer....tout.

Et les interminables visites de garages d'occasion tenus par des Asiatiques :

- This good car, yes? Vely good car, vely good! Almost new! Only 300 000 kilometres.
- Thiry thousand isn't exactly new.
- Yes yes! Like new, because this good car! This Japanese car! Car don't count kilometres!
- C'est ça, et toi tu comptes pas les conneries qui sortent de ta bouche.
- Escuse me?

Professeur Flaxou et moi, on était au bord du désespoir à la vue des millions de bouses qu'on essayait de nous fourguer pour des prix exorbitants.

- This good car, vely low mileage. Only 250 000.
- How much?
- 5000 dollars.
- Nan mais il se fout de notre gueule, là?
- Escuse me?
- ARE YOU DECONNING?

Quand finalement, après des journées entières passées à arpenter Auckland la mort dans l'âme, on a enfin trouvé LA voiture.

Alors oui, certes, elle est plus toute neuve, le capot est tout moche, et l'autoradio ne fait que les cassettes (et moi qui ai jeté mon Walkman et ma boîte de cassettes faites maison juste avant de déménager, comment j'ai trop la haine).

(En plus j'étais trop une pro de l'enregistrement Y'avait au moins deux chansons entières par cassette.)

(En même temps, aurais-je eu envie d'écouter l'intégrale de Lord Kossity et Busta Flex en 2012, je pense qu'on peut légitimement se poser la question.)

Mais c'est quand même une voiture avec un nombre raisonnable de kilomètres (compte tenu qu'elle date de 1998) (une bonne année, 98 : ma dernière année à l'école primaire, alias "époque bénie où j'étais admirée parce que j'avais des bonnes notes" (au lieu d'être jetée dans la poubelle, comme ce fut le cas au collège, pour les mêmes raisons)). 

L'intérieur est nickel, y'a plein de place dans le coffre, je pense qu'elle est même assez grande pour qu'on dorme dedans si on trouve pas d'hôtel à trou-du-cul-sur-fjord (oui, on va se paumer dans l'île du Sud, mais si je ne vois pas tous les endroits où on a tourné le Seigneur des Anneaux, je vais pas bien dormir).

Le seul problème (le GROS problème)... c'est que c'est une voiture automatique.

Les voitures automatiques, tu sais peut-être pas ce que c'est vu qu'en France on en a presque pas. 

C'est comme une voiture normale, mais au lieu du levier de vitesses, tu as ça :

(Trop esthétique.)

Pour résumer : c'est l'invention du démon. Pour faire plus nuancé : c'est l'invention du démon. 

Je t'explique le bazar : P c'est pour Parking, R c'est pour Reverse (marche arrière), N c'est pour Neutral, D c'est pour Drive.

(2 et L, personne n'a pu nous dire ce que c'était. Apparemment personne ne sait, et on ne doit pas demander.)

Donc en fait, la voiture automatique n'a que 3 vitesses : en arrière, en avant, et la vitesse 0. En gros, quand tu veux avancer, tu mets la voiture sur D, et elle change les vitesses toute seule, toi t'as juste à accélérer. 

Sur le papier, ça semble génial, MAIS MAIS MAIS : d'une, ça veut dire qu'une voiture automatique consomme VACHEMENT plus qu'une voiture manuelle, et de deux : 

Résumé de ma première expérience au volant de ma nouvelle voiture :

- Donc là tu passes sur D et tu appuies doucement sur l'accélérateur.
- OH PUTAIN ÇA AVANCE TOUT SEUL! 
- Panique pas.
- PUTAIN PUTAIN SA MÈRE COMMENT ON RALENTIT? 
- Freine tout doucement.
- JE TROUVE PAS LA PÉDALE D'EMBRAYAGE!
- C'est parce qu'il y en a pas.
- OH PUTAIN OH PUTAIN
- Reste bien à gauche.
- FLA JE VAIS CREVER! ON VA TOUS CREVER! FLA! FAIS QUELQUE CHOSE!
- Freine doucement, et...
*CHTUNK*

(Je précise qu'on était sur un parking.)

(Sinon on serait morts.)

Oui, parce qu'il y a pas seulement le côté "deux pédales mais je vais mourir" à gérer. Y'a aussi tout le côté GAUCHE à gérer.

Le volant est pas du bon côté. La ceinture est pas du bon côté. Le levier de vitesses est pas du bon côté. Le rétroviseur est complètement tordu. Le clignotant est à la place de l'essuie-glace (sérieusement, ils veulent vraiment notre mort?). 

Et la première fois que j'ai dû prendre un rond-point, mais je te jure, si quelqu'un m'avait filmé je serais déjà sur Youtube.

Mais au moins, on a une voiture.

Donc maintenant le voyage est planifié, on part demain, et on va commencer nos vacances en visitant l'endroit le plus cool de la terre (ça fait trois jours que je dors pas tellement je suis impatiente). 

Quel est cet endroit?

Tu le sauras au prochain épisode!


(Ouais, je sais, je fais ma bâtarde, mais faut bien gagner des visites ma petite dame, l'Internet c'est la jungle et j'ai des vacances à payer.)