Le téléphone pleure

Et donc je bosse dans une boîte où je dois appeler des gens dans le monde entier.

(T'en sauras pas plus, sinon je me fais virer.)

(Je suis sous secret professionnel en cas d'espionnage industriel. Je crois. En tout cas je pense pas qu'il faille raconter des détails sur un blog.)

Et l'autre jour, mon patron me dit :

- Charlotte, j'aurais besoin de ton aide. Y'a des gens en France qui devaient nous envoyer une facture y'a trois semaines. Ils nous ont envoyé une facture mais c'est pas la bonne. Je leur ai envoyé un e-mail pour leur dire, mais je crois qu'ils ont pas compris. Tu peux leur envoyer un mail en français, pour qu'on soit sûrs que le message est passé?

Alors déjà, je tiens à préciser que c'est SEULEMENT avec les Français qu'on a ce genre de problèmes de communication. Les gens avec qui on bosse, c'est des traiteurs qui sont spécialisés dans la livraison à l'international. Donc, soit ils engagent du personnel qui parle un peu anglais, soit ils nous donnent un contact anglophone à qui s'adresser.

Sauf en France.

En France les gens ils sont traiteurs, oh c'est bon ils ont déjà un métier tu voudrais pas qu'ils soient bilingues en plus non plus, hein? Faut pas déconner.

(Sérieusement, j'ai parlé à des Chinois qui se débrouillaient vachement mieux. Et pour eux, c'est super difficile d'apprendre une langue indo-européenne. Nous, l'anglais, avec notre bagage linguistique, on devrait pouvoir le parler comme on respire)

Donc j'ai regardé la conversation mail, qui finissait par mon chef indiquant "Vous avez envoyé la mauvaise facture, veuillez envoyer la bonne" et par la réponse qu'avait envoyé la meuf, qui disait :

Hello, after vérification I tell you the facture is correcte for janvier 2013. Cordialement.

(JE NE DÉCONNE PAS.)

(Honte sur toute notre nation.)

Donc j'ai envoyé un mail en français disant : "Bonjour, facture incorrecte bla bla, elle est datée de Janvier 2011 et pas Janvier 2013, bande de blaireaux".

(Bon, c'était pas EXACTEMENT en ces termes.)

Et là, la meuf me répond, toujours en franglais (pourquoi?) :

Hello, no it is the correcte facture!! Janvier 2013, yes, correcte facture!

Donc là j'ai répondu : "Heu steuplaît meuf, j'veux bien que tu sois nulle en anglais mais y'a pas besoin d'être bilingue pour comprendre que t'es conne comme un balai, alors arrête de faire chier le monde, regarde ta putain de pièce jointe et suicide-toi."

(Bon, c'était pas EXACTEMENT en ces termes.)

Et puis je suis partie en week-end en pensant que la question était réglée.

MAIS NON! NON NON NON!

Parce que je suis revenue le vendredi (oui, des fois j'ai des week-ends qui tombent en milieu de semaine, c'est l'aventure), et mon patron me dit :

- Bon écoute j'en peux plus, faut que tu les appelles, ça fait un mois qu'on est censés avoir une facture qui met normalement une journée à être envoyée.

Donc j'appelle le traiteur, j'ai une nana au téléphone, je lui dis "Oui blabla au sujet de la commande du 11 janvier, on a toujours pas reçu la facture." Et là, elle me dit :

- Ah je vous coupe tout de suite, les facture c'est Sylvie qui s'en occupe.
- D'accord, très bien, vous pouvez me la passer?
- Ah non, là elle est en congé maladie aujourd'hui.
- Ah d'accord, sauf que, vous comprenez, ça fait un mois, là il nous faudrait vraiment la facture aujourd'hui...
- Ah c'est pas moi qui m'occupe des factures, je peux rien faire pour vous!

(Vraiment? VRAIMENT, tu peux rien faire pour nous? Tu peux pas lever ton cul et envoyer une putain de pièce jointe en PDF? C'est si dur que ça?)

(J'avais oublié la puissance française de la rhétorique "C'est pas mon boulot, donc je le ferai pas, et personne ne va s'attendre à ce que je le fasse, tu peux bien crever la bouche ouverte".) 

(Ou l'équivalent adulte de se boucher les oreilles en criant LALALALALA.)

- Faudrait rappeler lundi.
- Non mais écoutez vous ne m'avez pas bien compris...
- Ah non! Qu'est-ce que je dis! Lundi c'est son jour de congé! Rappelez mardi, voilà. Allez, au revoir.

Donc j'ai fait mon cri silencieux que je fais des fois quand je pète les plombs au téléphone mais que je veux pas que ça se sache. (Je le fais souvent sur Skype avec ma mère.) 

Généralement, ça vient après :

- Et Fla il a toujours pas de boulot? Mais.... il cherche, au moins? Non parce qu'il est quand même drôlement accro à ces jeux vidéo, là. Si ça se trouve il te dit qu'il cherche et il passe la journée à jouer, pour vivre à tes crochets. Tu sais, ma copine Michelle, son mari, en 1982, il lui a dit "ouiii, je cherche du boulot, tout ça", en fait il fumait des joints toute la journée, et finalement c'est tout à fait comparable, les jeux vidéo c'est dangereux, comme une drogue, même pire, tu as vu les infos sur ce jeune qui a tué sa famille parce qu'il croyait être dans un jeu vidéo?

Bref.

J'ai fait mon cri silencieux et j'ai demandé à parler à quelqu'un d'autre. La nana au téléphone a bougonné, peut-être que c'était pas écrit dans son contrat qu'elle devait passer le téléphone à des gens alors elle réfléchissait à ce qu'elle allait dire aux prud'hommes, et puis elle m'a dit :

- J'vous passe le responsable.

Le responsable!

Le RESPONSABLE.

(Hallelujah.)

Je chope le gars au téléphone, je lui explique l'histoire de la facture avec un mois de retard :

- Mais si, on vous a envoyé la facture il y a au moins trois semaines!
- Ah oui, mais je ne sais pas si vous êtes au courant, mais on n'a pas reçu la bonne facture.
- Mais écoutez je ne comprends pas cette histoire. Sylvie m'en a parlé, vraiment, je ne comprends pas. J'ai la facture sous les yeux, là, elle est parfaitement correcte! Janvier 2013, pour 15 personnes, oui, c'est la bonne facture!

Là, j'ai un peu eu envie de dire :

- Excusez-moi, est-ce que j'ai malencontreusement appelé la fabrique des consanguins?

Mais à la place, j'ai inspiré un grand coup, et j'ai dit :

- Alors écoutez, si vous avez la bonne facture sous les yeux, c'est parfait. Nous, on l'a pas. C'est pour ça qu'on vous harcèle depuis trois semaines. C'est pas pour le plaisir, je vous assure. Donc, si vous vouliez bien prendre cette facture et nous l'envoyer par mail, ce serait parfait, et la vie serait un champ de fleurs.

Le gars me dit :

- Vous voulez que je vous l'envoie ENCORE?

(Inspire, inspire à fond. Pense à des prairies. Pense à des chatons.)

- Bon... je vous l'envoie par Fax alors, c'est plus facile.

- Oui, enfin, c'est-à-dire que nous, on centralise tout par e-mail, donc... si c'est pas trop vous demander, est-ce que vous pourriez l'envoyer par e-mail?
- Ah mais en ce moment, là, on a des problèmes avec Internet. On attend le réparateur, il sera pas là avant au moins une heure, donc ça va mettre du temps, hmpfr, oh là là.
- Non, mais alors envoyez-le par fax, ça sera mieux.
- Voilà. Et quand Internet est réparé, je vous l'envoie par e-mail.
- Parfait! Merci.

Je raccroche trop contente, et je continue à bosser.

ET LA.

Vingt minutes après, le mec m'envoie un E-MAIL disant :

It is possible get the correct fax number? You give me incorrect fax number. Cordialement.

(Je ne reviendrai jamais en France.)