La peinture à l'huile c'est bien difficile (mais ça fait bien moins mal que les balles de paintball)

Et donc, mon patron super cool a décidé que ce serait une bonne idée de jouer au paintball tous ensemble.

(Après nous avoir fait courir contre des zombies, il nous fait se tirer dessus. Peut-être qu'en fait il veut juste nous tuer et qu'il cherche un bon alibi.)

C'est comme ça qu'on s'est retrouvés, Professeur Flaxou, mes collègues et moi, au milieu de Woodhill Forest (au Nord d'Auckland), par un petit matin frais d'hiver. J'étais vachement impatiente parce que j'ai jamais joué au paintball de ma vie mais que dans Big Bang Theory ça avait l'air super cool.

Par contre, quand on m'a mis devant les yeux un formulaire qui disait "Delta Force n'est pas responsable d'accidents ou de morts accidentelles" et plus bas "nous ne pouvons pas garantir de moyen de transport vers l’hôpital en cas de blessure grave" et qu'on m'a dit de signer comme quoi j'étais parfaitement d'accord avec tout ça, j'étais un peu moins impatiente.

(J'ai quand même signé, mais j'ai un peu maugréé "t'façon je m'en fous j'ai des amis Américains, tu peux être sûr que si je meurs, ils vont te coller un procès au cul, mon p'tit Billy".)

Après, ils nous ont donné notre équipement. Y'avait un espèce de gilet pare-balles (mais en mousse, pas en kevlar) (DÉCEPTION). Y'avait aussi une combinaison intégrale couleur camouflage délavé du plus bel effet, surtout que, déjà qu'une combinaison intégrale c'est le parangon de la sexytude tu t'en doutes, ils avaient plus de taille enfant. Donc j'ai dû me trimballer dans une combinaison où l'entrejambe me descendait aux genoux (on aurait dit que je portais une espèce de couche géante, génial).

En plus, comble de la te-hon, les employés du paintball ont dû me scotcher le pantalon aux chevilles pour pas que je trébuche sur moi-même et que je m'empale sur une branche d'arbre.

(Si, c'est possible.)

(T'as pas vu Destination Finale ou quoi? TOUT est possible.)

Pour compléter ce charmant attirail, on a aussi eu droit à un casque intégral qui sentait la vieille sueur rance et j'ai vite compris pourquoi, vu que ça tenait plus du hammam portatif que de la protection crânienne.

En plus, avec les règles de sécurité, on avait pas le droit d'enlever le casque une fois sur le terrain (même quand on était éliminé du jeu et qu'on était dans la zone de respawn). Donc j'ai dû me cogner ce casque à la con toute la journée! Il faisait chaud, je suais comme une ouf, et en plus j'avais de la buée constamment sur ma visière et je pouvais pas l'essuyer (parce que bon, j'ai l'habitude de ce problème, c'est la même chose au ski, mais au moins, au ski, tu peux enlever ton masque et l'essuyer avec de la neige!) (vis ma vie de riche).

Donc je suis partie jouer en râlant comme une bonne petite Française.

Jusqu'à la troisième minute de jeu, où j'ai sorti ma tête de derrière un sapin pour voir ce qu'il se passait et où je me suis fait vicieusement headshot par un sniper qui était, genre, à 10 mètres de moi! 

(Comment il a fait? C'est les flingues les moins précis du monde!)

Après ça, je te jure, je me suis plus jamais plaint du masque.

Sauf la fois où je me suis fait headshot à nouveau et où je me suis mangé de la peinture plein la bouche, et laisse-moi te dire que c'est vraiment dégueulasse. (Pourquoi personne ne finance des balles de peinture goût framboise? Elles coûtent déjà une blinde de toute façon, ça changerait pas grand-chose.)

(En plus comme c'était dégueulasse et vaguement toxique, j'ai eu le réflexe de cracher la peinture, mais du coup j'ai craché dans mon casque et c'était encore plus dégueulasse!)

(Ma vie est atroce.)

Sinon, c'était cool comme journée. Professeur Flaxou a fini couvert de bleus, ce qui était un peu de sa faute parce qu'il se fait des fois des trips à la Leeroy Jenkins, mais aussi un peu de la faute de mon collègue informaticien qui lui a tiré dans le dos à bout portant.

(C'est le même collègue qui m'avait draguée quand j'ai commencé à bosser, avant que je lui dise "T'es bien mignon mais je suis mariée, et puis de toute façon tu fais que parler de protéines et tu passes ton temps à faire de la muscu, laisse tomber la neige toi et moi c'était voué à l'échec" (bon, pas en ces termes exacts) et du coup je me demande si c'était pas un peu une revanche mesquine.)

(Bon, c'est surtout que j'aime bien m'imaginer ça parce que j'ai toujours été trop jalouse de Bridget Jones quand les deux mecs se battent pour elle, alors que personne s'est jamais battu pour moi (et pourtant je suis rigolote et rondouillarde et je tiens aussi un genre de journal intime, alors quoi?))

Sinon, j'en ai profité pour développer ma stratégie personnelle de paintball : tirer en l'air, ramper dans les fougères, et me cacher derrière les arbres en attendant que la partie soit finie. 

(Illustration de ma stratégie au paintball.)

(La variante de cette stratégie était : me cacher derrière un poteau et tirer sur les arbres parce que ça fait des taches de peinture et c'est rigolo.)

Oui, je sais, c'est une stratégie de mauviette. Mais il était super lourd ce flingue de paintball, je pouvais pas courir avec!

(Le jour où les zombies débarquent, je vais mourir dans les dix premières minutes.)

Mais sinon, c'était fun. 

(J'ai dépensé la moitié d'une semaine de salaire pour de la putain de peinture à l'eau, mais je me sens pas trop arnaquée, ça va.)

(De toute façon, manger de la viande, c'est surfait.)