La folle vie trépidante de mon utérus

En ce moment, mon corps et moi, on est fâchés.

Ça a commencé insidieusement, au moment où je me suis rendue compte que ça faisait 15 minutes que j'avais pas lu une page de mon bouquin, parce que j'arrivais pas à détacher mon regard d'un petit bébé trop mignon dans le bus.

Là, je me suis dit : qu'est-ce qui m'arrive? Avant, je regardais jamais vraiment les bébés. J'veux dire, j'ai toujours trouvé ça mignon vite fait, mais j'ai jamais été une fan des couches sales et des bulles de salive. 

Je sais depuis plusieurs années que je voudrais avoir des enfants un jour, mais ça a toujours été ça : UN JOUR. Comme dans "un jour j'apprendrai le Chinois" : dans un futur lointain, si j'ai de la thune, si j'ai rien de mieux à faire.

Seulement, ça c'était quand je pensais seulement avec mon cerveau.

Maintenant, il semblerait qu'un autre organe se soit octroyé un rôle pensant : mon utérus.

C'est le grand problème de la femme moderne : j'ai un boulot, j'ai fait des études, la médecine moderne fait des miracles, et j'ai vraisemblablement une espérance de vie assez longue (bon c'est vrai qu'on a des problèmes de vésicule biliaire dans la famille, et puis c'est vrai que je dois conduire à gauche dans ce pays et les statistiques ne sont pas vraiment en ma faveur, mais enfin voilà quoi). 

Donc c'est cool. J'ai 24 ans, je commence tout juste à vivre une vie active, j'ai pas besoin de me presser pour avoir des enfants. Je peux encore profiter de mon insouciance et de ma jeunesse et dépenser tout mon argent en bouquins, en chips et en Converse Batman.

Oui oui, c'est bien beau tout ça.

Seulement mon utérus, il est pas si évolué que ça.

Mon utérus, il est resté à l'époque où on te mariait dès tes premières règles et où tu crevais d'un hernie à 30 ans. Du coup, là, il commence un peu à flipper que j'aie pas encore transmis mes gènes dans ce vaste monde. 

(Ça l'emmerde, toutes ces générations de sélection naturelle pour que finalement, je lui dise merde et je transmette même pas mon ADN de winner!) 

(Après, c'est vrai que je fais un mètre cinquante-sept, MAIS j'ai les dents naturellement droites. Faire éviter l'appareil dentaire à mes enfants, si ça c'est pas un bagage de winner, je sais pas ce qu'il te faut.)

Et j'ai beau essayer d'expliquer à mon utérus que les choses ont changé et que je ne pense pas mourir dans les 5 prochaines années (sauf si je retourne en France et qu'on me demande de circuler sur un rond-point), je crois qu'il ne m'entend pas. 

Du coup, mon corps et moi, on est fâchés.

Parce que maintenant, à la simple vue d'un petit enfant, c'est toute une bataille interne qui s'opère en moi. 

- Ooooooooh!
- Nan, je t'écoute pas.
- Mais regaaaaaarde!
- C'est bon, je l'ai vu.
- Mais regaaaarde le bébéééééé!
- Non, tais-toi, je veux lire mon bouquin.
- Bééééééééé....
- Ta gueule.
- Bééééééééééééé!
- TA GUEULE !

(Illustration de moi dans le bus.)

Le pire, c'est que c'est pas la seule chose qu'il me dit.

- Regarde ce bébé. T'as vu comme il est mignon? 
- Ouais, ouais.
- Tu pourrais l'embarquer, tu sais. 
- ...
- Vas-y! Sa mère tourne la tête, vas-y, chope le et cours!
- Mais ça va pas bien?
- Il sera plus heureux avec toi, je le sens! Donne-lui une chance!

Et dernièrement, comme il a vu que la séduction ne marchait pas, il s'est mis à essayer l'approche pratique. Du coup, à chaque fois que je croise un bébé, mon utérus me ressort mes cours de SVT du lycée :

- Tu vois ce bébé? Eh ben si t'attends encore, t'en auras jamais.

- Je t'écoute pas.

- T'es au courant que ton taux de fertilité a déjà décru de moitié au cours des 10 dernières années?

- Chaque minute que tu passes sans tomber enceinte, c'est une minute de plus vers ta vie de vieille femme aux chats.

- Ecoute-moi. Tu entends cette horloge biologique? Elle compte le temps qu'il te reste avant qu'il ne soit trop tard.

- Tic....tac....tic....tac.

Donc là, ça ne va plus.

A chaque fois, mon cerveau gagne la bataille, mais je sens bien qu'il se fatigue. A chaque nouveaux grands yeux et grosses joues, il perd du terrain. Et ça me fait peur.

Du coup, je me demande : qu'est-ce qui va se passer quand mon cerveau sera fatigué de se battre? Qu'est-ce qui se passera quand mon utérus prendra le contrôle de mon corps? 

Est-ce que je vais faire exprès d'oublier ma pilule? Est-ce que je vais me mettre à tricoter des layettes? Est-ce qu'on va me retrouver dans les couloirs de l'hôpital, en train de rôder autour des nouveaux-nés sans surveillance?

L'ennemi frappe à ma porte.

Et j'ai peur.

(L'autre jour, j'ai surpris mon cerveau à penser à des prénoms en loucedé.)

(La contamination est en marche.)

Je te laisse sur un GIF mignon :

(Super. Maintenant je veux un bébé ET un chiot.)