Brève marmaillesque

(Je voulais mettre une photo de ma nièce, mais ma sœur refuse que je poste des photos de sa progéniture sur Internet et je veux pas me choper un procès pour droit à l'image dans vingt ans, merci bien. Du coup j'ai mis un bébé générique, donc faudra que tu fasses un effort d'imagination.)

(Ce blog c'est pas pour les fainéants, attention.)

Et donc je suis tata.

Pour le moment, je suis tata qu'en titre, parce que ma sœur a eu la bonne idée d'accoucher juste avant mon départ pour la Nouvelle-Zélande. (C'est malin.)

Pas vraiment le temps de lier un lien émotionnel avec ma nièce, donc, vu que, quand je suis partie, elle était encore à l’état larvaire (c’était un petit machin rouge et fripé qui faisait que dormir, pleurer et faire caca), donc c’était pas vraiment une personne.

(Ne dites pas à ma sœur que j'ai dit ça.)

Mais grâce à la magie de Skype (et aussi parce que c'est le premier enfant de la nouvelle génération et que toute ma famille semble incapable de parler d'autre chose) je l'ai graduellement vue grandir à distance.

Et la distance, c'est quelque chose de rigolo. Parce que ça fait de moi la seule personne dans cette famille immune aux charmes du petit rejeton (et je me fais pas d'illusions, je vais devenir aussi gaga que tous les autres quand je serai face à ses 70 centimètres de choupinitude).

La distance donc, c'est ce qui m'a permis d’apprécier le fait que ma sœur, éducatrice de jeunes enfants de son métier et dont la sévérité est légendaire parmi tous les anciens gamins du quartier (je suis presque sûre qu'elle figure comme la méchante sorcière dans les histoires qu'ils racontent à leurs enfants maintenant) s'est maintenant transformée en maman poule et laisse sa fille de même pas un an la mener par le bout du nez.

(Elle avait beaucoup de problèmes de coliques les premiers mois de sa vie, du coup elle pleurait presque en continu, et ma sœur devait la porter dans ses bras en permanence pour la calmer. Seulement, maintenant, elle a plus aucun problème, mais elle est habituée à un certain train de vie de princesse. Donc, quand quelqu'un la pose, elle hurle.)

(Ma mère me racontait l'autre jour qu'elle est obligée de l'emmener avec elle aux toilettes quand elle la garde.)

(Bonjour, quinze ans de psychanalyse.)

Le truc rigolo avec ce petit bout de nana, c'est qu'elle a beau être issue de ma sœur toute fluette, elle a un appétit positivement pantagruélique.

Je pourrais raconter les histoires de toutes les choses qu'elle est capable d'ingurgiter en une journée (des bananes, du fromage blanc, des gâteaux, des limaces), mais je pense que le meilleur moyen de résumer l’état d'esprit de cette mini-rabelaisienne, c'est encore cette anecdote :

Le premier mot de ma nièce, c’était "pain".

(Une vraie Française, pas de doute.)

Au début, ses parents pensaient qu'elle disait "papa", mais ensuite ils se sont rendus compte qu'elle ne le disait qu'a l'heure des repas, et finalement, ils se sont rendus compte qu'elle ne disait pas "papa" mais "pain, pain!"

(Maintenant, elle dit aussi "mama", mais seulement quand elle veut qu'on lui donne a manger.)

(Décidément, la mentalité "bouffe = amour", c'est un véritable trait génétique dans cette famille.)

(Je vous ai raconté que j’étais sortie avec Professeur Flaxou uniquement parce qu'il m'avait offert un paquet de Carambars?)

(Heureusement que ça a marché avec lui, dis donc, parce que mon Dieu qu'est-ce que j'aurais été une fille facile.)

(Bon, c’était des Carambars Grenadine - je suis pas une pute à deux sous non plus, faut pas exagérer.)

L'autre truc que je trouve dingue avec l’arrivée de ce bébé, c'est que, depuis que ma mère est grand-mère, elle est devenue vieille.

Avant le bébé, elle était une femme de 55 ans qui sortait, fumait des menthol, faisait des régimes toute l’année, s'habillait chez Camaïeu, et buvait des mojitos avec ses copines tous les jeudi soirs.

Apres le bébé, c'est une femme de 56 ans qui se lève a 6 heures du matin pour aller au marché, s'habille chez  la Halle aux Vêtements, et passe la moitié de sa vie dans la cuisine à faire des confitures.

Une vraie mamie, quoi.

Ce qui est super pour ma nièce, évidemment (et j'avoue que de mon côté c'est plutôt agréable d'avoir remplacé "Oh dis donc t'as grossi" par "T'as une petite mine, tu manges bien au moins?") (C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour 15 ans de commentaires passifs-agressifs sur mon poids.)

Mais ça surprend de se rendre compte que les sujets de conversation préférés de ma mère tournent désormais autour des rhumatismes du chat, de cet hiver qui n'en finit pas, et bien sûr de Lyson.

(Oui, ma nièce a un Y au milieu de son prénom comme une kikoolol.) (Et alors, toi ta famille elle est parfaite peut-être?)

Et Lyson, à en croire les échos que j'entends de ma famille, c'est un peu un super-héros en couche-culottes.

Parce que non seulement c'est le plus joli bébé du monde, mais c'est aussi le plus intelligent bébé du monde, puisque, dixit ma mère :

- Nan mais c'est incroyable, tu dis son nom et elle tourne la tête! Elle reconnaît son nom!

Oui. Bon. Mon chat aussi il reconnaît son nom, et pourtant il a toujours pas compris la différence entre un arbre et un poteau électrique (c'est très rigolo de le regarder essayer de grimper au lampadaire). Donc là, on n'a pas vraiment prouvé que ce bébé était intelligent (tout au plus qu'il n’était pas sourd).

- Quand on la met devant un miroir, elle cherche le bébé derrière le miroir, c'est adorable!

Ah ouais, de mieux en mieux.

T'es au courant que même les oiseaux reconnaissent leur propre reflet dans un miroir? 

(Enfin j'dis ça j'dis rien.) 

(On parle d'animaux qui ont un cerveau de la taille d'une noix, c'est tout.)

Et le mieux, c’était quand même la fois où je parlais avec ma mère sur Skype et que Lyson, sur ses genoux, s'est mis à chantonner des syllabes (elle parle pas encore, mais elle chante de longues listes de diphtongues) et qu'au milieu du charabia, ma mère s'est exclamée :

- Et là je dis à Madame Meyer, ah ben évidemment depuis l'Euro le prix des carottes s'est complètement envolé, et...Oh mon dieu Charlotte tu l'as entendue?
- Quoi?
- "Tata"! Elle a dit "Tata"! Elle a dit ton nom!

(Oui, apparemment je n'ai plus de prénom.)

Faut vraiment que ce soit un bébé intelligent pour comprendre que la personne qui bouge à l’écran est, non seulement réelle, mais en plus un membre de sa famille (et puis deviner la filiation exacte en plus! chapeau).

Donc je voudrais profiter de ce billet pour remettre les choses dans leur contexte :

Ce bébé est-il le plus mignon de la planète? Oui. (Si. Objectivement, oui.)

Ce bébé est-il le plus intelligent de la planète? Non. Elle a un développement tout a fait normal pour un petit enfant de son âge, et, qui sait, elle deviendra peut-être un génie plus tard (en tout cas, l'histoire familiale tend à le prouver - quoi, tu veux que je ressorte mon test de QI du CP?)

Mais pour le moment, tout ce qu'on peut dire, c'est qu'elle a la capacité cérébrale d'un petit mammifère domestique.

Et, au final, quand on voit ce qu'est un bébé (une petite créature qui pousse plein de cris, qui est mignonne, et qui fait pipi partout), est-ce qu'on ne peut pas en conclure qu'ils ne sont en fait ni plus ni moins que de petits animaux de compagnie?

(Ne dites pas a ma sœur que j'ai dit ça.)

(Sinon elle va me faire sa prise Vulcaine de paralysie.)

(Elle te chope à l’arrière de la nuque et ensuite elle te secoue. On dirait pas parce qu'elle est minuscule, mais c'est très très douloureux.)

(Alors on ne dit rien sur cet article, OK?)

(Ci-mer.)