L'instant Kiwi!

Instant Kiwi n°12 : Police Nationale bonjour, vous avez vos papiers?

La raison pour laquelle j'ai mis si longtemps (plus de 8 mois) à évoquer la police en Nouvelle-Zélande, elle est très simple : jusqu'à il y a quelques jours, je n'avais jamais rencontré un policier.

Difficile à imaginer quand on est Français, je l'avoue. Et pourtant, en Nouvelle-Zélande, le policier se fait rare.

Quand on le croise, c'est en voiture ou en moto avec un radar à la main, et c'est à peu près tout.

(Bon, si, la police vient aussi chez toi si on l'appelle, hein, faut pas déconner.)

Car non, en Nouvelle-Zélande, les patrouilles de police n'existent pas.

On ne peut donc pas demander son chemin à un policier dans la rue quand on est perdu, ce qui pue du cul, parce que ça veut dire qu'on doit demander à des inconnus et tu sais pas c'est peut-être des violeurs.

(Mes parents m'ont appris qu'il fallait toujours demander son chemin à des policiers, parce que j'ai été élevée dans une famille de bobos et que même si ma mère a tendance à dire "bouh police fasciste" dès qu'elle va dans une manif d'écolos, elle est quand même pas la dernière quand il s'agit d'aller porter plainte dès qu'on lui choure une paire de baskets - qu'elle avait laissé dehors dans le jardin, mais enfin c'est un monde Monsieur l'agent si on peut même plus laisser ses affaires dehors la nuit sans qu'on se les fasse voler, et quoi vous allez même pas mener l'enquête, ah ben bravo où va l'argent de mes impôts elle est belle la France)

Donc, en Nouvelle-Zélande, c'est pas qu'il n'y a pas de policiers, c'est surtout qu'on les voit très peu. Déjà parce que, contrairement à d'autres pays comme la France ou l'Italie, le corps de gendarmes n'existe pas, du coup ça fait beaucoup moins d'effectifs présents pour assurer des trucs comme le contrôle de la circulation, ou toute tâche de maintien de la sécurité en zone rurale (typiquement un job de gendarme en France).

(Donc le coup de rester dans la camionnette pendant des heures sur l'autoroute du Sud avec le radar mobile, c'est les flics qui s'y collent.)

Et puis faut pas oublier que la Nouvelle-Zélande est un tout petit pays, donc on n'a pas besoin d'une force de police aussi conséquente qu'en France. (Même si la différence est plutôt minime : 1 flic pour 390 personnes en Nouvelle-Zélande, contre 1 pour 270 personnes en France - en comptant les gendarmes.)

Ce qui diffère surtout, c'est l'usage qu'on fait des policiers en Nouvelle-Zélande.

Car oui, le policier Kiwi, comme la majorité de ses compatriotes, est un gros nounours.

Déjà, il est pas armé, ça met un peu plus en confiance (ou un peu moins, selon le côté de la loi duquel tu te trouves). Enfin, pas armé, c'est vite dit : les flics Kiwis ont quand même le droit à des espèces de matraques (qui ont l'air de faire bien mal si tu veux mon avis), des tasers, et des sprays au poivre.

Par contre, les seuls qui ont le droit de porter des armes à feu, ce sont les membres des unités spéciales d'intervention et les flics de la brigade criminelle, MAIS ces derniers n'ont pas le droit de porter le flingue sur eux : il doit être sagement rangé dans une boîte qui reste dans le coffre de la voiture de police.

(Donc, si tu veux te procurer un flingue en Nouvelle-Zélande, tu sais ce qu'il te reste a faire : braque la voiture d'un flic.)

Mais bon, on va pas se leurrer : être un policier en Nouvelle-Zélande, c'est globalement pas la course à l’adrénaline.

En témoignent les images de recrutement qu'on trouve aux arrêts de bus ou taguées sur des murs (oui, en Nouvelle-Zélande, c'est la police qui tague les murs - c'te blague) et qui nous montrent des policiers en action :

(Ici, on prie avec des gens chelou.)

(Ici, on se fait des câlins.)

Globalement, tu l'auras compris, la police recrute des gens qui veulent aider leur prochain, pas casser du jeune.

(Contrairement aux émissions Américaines que j'ai vues sur Youtube et qui te disent dans l'ensemble : "Hé salut, t'es un dangereux psychopathe et tu veux buter des gens légalement? Rejoins la police, on a des gros fusils c'est trop cool, youhou c'est la fête viens on va péter sa gueule aux racailles communistes!")

Mais le meilleur exemple de la bisounoursitude des policiers Kiwis, c'est encore l'histoire vécue par Professeur Flaxou l'autre jour :

Donc Professeur Flaxou était avec son collègue dans la camionnette du boulot, et le collègue roulait un poil trop vite. Résultat, ils se font flasher par un radar mobile, pif paf pouf la voiture sur le bas-côté et monsieur l'agent s'approche d'eux.

Professeur Flaxou s'attend à un :

Mais à la place, monsieur l'agent leur dit :

- Bonjour Messieurs, excusez-moi du dérangement....

(Sérieusement?)

- ...Mais vous roulez à 62 km/h dans une zone limitée à 50.

Le collègue s'excuse, monsieur l'agent lui demande :

- Est-ce que vous avez déjà reçu un avertissement des services de police pour excès de vitesse?

Le collègue répond que non, alors monsieur l'agent lui dit :

- Bon, dans ce cas, je vois que vous êtes dans un véhicule d'entreprise, donc je vais pas vous retarder plus longtemps dans votre travail.

(Mais pour de vrai?)

- Par contre, faites-moi plaisir : à l'avenir, essayez de modérer votre vitesse. Nous, on règle nos radars pour 60 km/h, donc je vous conseille de toujours rouler en-dessous de 60 dans les zones à 50, et vous aurez pas de problème. Allez, bonne journée, bisous bisous!

(Bon, j'ai rajouté la partie avec les bisous. Mais c’était pas loin.)

Je savais déjà que la Nouvelle-Zélande était un pays qui se prenait pas trop la tête avec le code de la route (cf. mes multiples arrêts cardiaques sur la Southern Motorway), mais de là à ce que même les flics te disent qu'ils s'en foutent si t’appliques pas la loi à la lettre, c'est quand même un degré de relax que j'avais jamais rencontré avant.

Et ce truc de régler les radars 10 km/h au-dessus de la vitesse légale, je suis pas sure à 100%, mais il me semble qu'on fait pas ça en France, non?

(Appel à témoins : Cyril, si tu lis ces lignes, ton savoir serait fort apprécié.)

(Aussi, si t'en as marre de te faire caillasser par des jeunes du 9-3, viens vivre ici, franchement c'est cool.)

(Tu pourras cueillir des pâquerettes avec les petits enfants au lieu de te faire taper dessus par des étudiants d'Art du Spectacle.)