Brève canine

Donc comme tu le sais déjà, on a un chien a la maison.

Un petit chien qui s'appelle Penny, et ce suite à un plan de Maria qui a mal tourné.

Car quand Richard et Maria sont allés chercher leur chien à la SPCA, ledit chien avait déjà un nom (Penny, donc). Mais comme c’était encore qu'un tout petit chien qui comprenait rien à la vie, les gens de la SPCA leur ont dit qu'ils pouvaient parfaitement lui donner un autre nom.

Sauf que Richard aimait bien Penny, mais Maria non. Maria voulait l'appeler Sophie, mais Richard ne voulait pas, parce qu'il a raison c'est horrible.

Or donc ils se bagarraient gentiment et personne n’était d'accord pour céder.

Et c'est là que Maria, forte de son idée supérieure, a proposé à Richard:

- Si c'est comme ça, on n'a qu'à faire voter la maison! C'est plus équitable.

Après plusieurs propositions de noms (tous cruellement rejetés), on s'est donc retrouvés avec un référendum "Sophie ou Penny?".

Sauf que Maria était persuadée que tout le monde allait se ranger à son avis, et qu'en fait on a tous massivement voté contre sa proposition.

A trois voix contre une, le chien s'est donc appelé Penny, malgré les tentatives de rattrapage désespérées de Maria:

- Vous savez, si on veut changer son nom, c'est encore possible, hein!
- Laisse tomber, Maria.

- Tu sais, j'ai fait l'expérience, et quand je l'appelle "Penny" elle ne répond pas, mais quand je dis "Sophie" elle répond tout de suite! Je pense qu'elle préférerait s'appeler Sophie.
- Tourne la page, Maria.

Penny est donc le petit chien le plus mignon du monde, mais d’après son rythme de croissance, je pense qu’elle sera bientôt le chien GIGANTESQUE le plus mignon du monde.

Ce qui a surpris tout le monde, car les gars de la SPCA nous avaient dit qu'elle ne grandirait pas trop.

Enfin, ça a surpris tout le monde, sauf Professeur Flaxou, à qui on ne la fait pas:

- T'as vu la taille de ses pattes? Je suis pas expert canin, mais même moi je peux te dire que ce sera un grand chien.
- Tu penses qu'à la SPCA ils savaient pas?
- Non. Je pense qu'à la SPCA ils ont des chiens à fourguer, que tout le monde veut des bébés, et que personne ne veut des gros chiens, alors je pense qu'ils leur ont dit ce qu'ils voulaient entendre pour que quelqu'un l'adopte.

Ce qui est fort probable, parce que Penny, a cinq mois, fait déjà la taille d'un chien moyen adulte, alors je pense bien qu'on va se retrouver avec un mastodonte.

Mais maintenant c'est trop tard pour la ramener, tout le monde l'aime.

(Ils sont futés, à la SPCA.)

Tout le monde l'aime même si elle est devenue une véritable pickpocket, cf. ma gueule enfarinée tous les matins du monde :

- Z’avez pas vu mon chausson droit ?
- Mais putain je suis pas folle, je l’avais mise à sécher juste là, ma chemise de boulot !
- Z’avez pas vu mes collants bleu marine ?
- Fla, mon bandeau pour dormir, c’est toi qui l’as pris ?
- Z’avez pas vu ma culotte Batman ?

Réponse a ces questions: Penny, Penny, Penny, Penny, Penny. Qui choure mes affaires pour dormir avec.

(Je me fâcherais bien, mais je suis trop flattée.)

Du coup, maintenant, finie la présomption d’innocence : quand j’ai un truc qui manque, je vais cash dans sa cage.

(Oui, en Nouvelle-Zélande, on met les chiens dans des cages à l’intérieur de la maison. Pas tout le temps, mais la nuit, ou bien en journée quand y’a personne, on les enferme dans la cage au lieu de les laisser se balader.)

(Et bon, c’est un peu triste, mais faut dire qu’avec les chiots, ça évite quand même pas mal de mauvaises surprises.)

D’ailleurs en règle générale, les colocs la laissent dans la cage tant qu’ils ne sont pas disponibles à 100% pour la surveiller, ce qui me parait un peu excessif, mais en même temps moi je la laisse se balader toute la journée sans surveillance et en récompense j’ai des collants mâchouillés, alors bon, je suis peut-être un peu un gros jambon.

Mais qu’on se rassure, Penny n’est pas un chien délaissé. Au contraire, j’aurais presque tendance à dire qu’elle est trop choyée. Entre les friandises à 50 balles et les jouets high-tech que même mon PC il marche pas aussi bien, c’est limite du pourri-gâté.

(3615 je suis une vieille aigrie.)

(« De mon temps, les chiens s’amusaient avec un bâton, et ils étaient bien contents ! »)

 Non, en fait, y’a juste un truc qui me gêne avec l’élevage de Penny.

D’abord, j’ai dû me retenir pour ne pas rire au nez de Maria la première fois que je l’ai entendue parler à Penny en s’appelant « Maman ».

Mais ensuite je l’ai entendue parler de Richard en disant « Papa », et là, je suis désolée, mais j’étais quand même OBLIGÉE de me foutre de sa gueule, on est d’accord ?

(Parce que oui, si tu parles a ton animal de compagnie en te référant comme « Maman » ou « Papa », sache que tu es risible et grotesque, et tu mérites qu’on se foute de ta gueule.)

Mais bon, « Maman » et « Papa », c’est parfaitement ridicule, mais soit. Admettons. Beaucoup de gens font ça avec leurs animaux de compagnie (beaucoup de gens sont ridicules).

Par contre, le truc qui m’a fait recracher mon thé par les narines, c’est le jour où je parlais à Maria et où je lui disais que Penny avait eu de la chance de tomber dans un foyer aussi aimant. Ce à quoi Maria me répond :

- Oui c’est vrai, on est des bons parents!

NON.

PARDON MAIS LA, NON.

C’EST UN CHIEN ! TU ES SON MAÎTRE, PAS SON PARENT !

T’ES PARENT QUAND T’AS UN ENFANT HUMAIN, PAS QUAND T’AS UN PUTAIN DE CLÉBARD, BORDEL DE COUILLE !

AAAAAAAH !

Pardon, mais faut que je ventile, parce que c’est un des grands trucs qui m’exaspèrent dans la vie.

Pour les curieux, le top 3 des choses qui m’exaspèrent le plus dans la vie sont :

3. Les gens qui prennent leurs animaux de compagnie pour leurs enfants (voir ci-dessus).

2. Les gens qui traitent les autres comme des enfants ou des connards s’ils sont atteints de maladies/handicaps psychiques (Ça va de « la petite bête va pas manger la grosse » à « Mais faut pas déprimer, elle est belle la vie, t’as pensé à faire du sport/te couper les cheveux/trouver une meuf ? » (Rayer le conseil inutile)).

Pour rappel, le seul commentaire acceptable à annoncer si quelqu’un t’annonce sa maladie psychique, c’est « Han ça craint ». C’est tout. Pas besoin de conseils à deux balles ou de commentaires de merde type « c’est dans ta tête ». (Ils savent que c’est dans leur tête, c’est un peu le principe.)

Dans le doute, imagine ça comme une maladie physique, et demande-toi si un dialogue de ce type passerait bien :

- Et donc j’ai un cancer.
- Ah ouais, le voisin de ma mère il est diabétique.
- Oui mais ça n’a rien à….
- T’as essayé de prendre de l’insuline ?
- Ben non, mais je…
- Tu devrais essayer, pour lui ça a vachement bien marché !

Ou encore :

- Qu’est-ce qu’il fait chier celui-là avec ses « crises cardiaques » ! Juste pour faire son intéressant.
- Ouais, en plus il a trouvé un docteur qui l’a mis en arrêt pendant trois semaines, soi-disant pour une histoire de « pacemaker ».
- Pfff, nan mais des gens comme ça faut les virer, c’est pas possible.

Ou bien :

- Ah t’as Alzheimer ? Moi aussi !
- Ah bon ?
- Ouais, j’oublie tout le temps où j’ai mis mes clés.

(Est-ce que les dialogues ci-dessus te font passer pour un connard ? Ben voilà, c’est pareil.)

1. Les gens qui s’adressent aux autres en parlant à la troisième personne.

(« Ah salut ! Comment elle va ? » « Elle va comme un gros POING DANS TA GUEULE SALE ENCULÉ»)

(Pardon)

(Mais vraiment c’est la chose la plus horrible du monde)

(Pire que la famine, pire que la guerre, pire que le slip à ta mère)

(Ne le faites pas, okay ?)

Mais sinon, ça va bien (quand je pète pas un plomb intérieurement pour des histoires de noms mal placés).

Penny est toujours aussi mignonne, elle pue toujours autant par contre. Au début je comprenais pas comment c’était caninement possible de puer à ce point, et puis un jour on était au parc et je l'ai vue MANGER SON CACA.

(VOMIR)

Et alors ensuite, cerise sur le gâteau: alors que je partageais mon traumatisme tout frais avec des amis, voila que l'on me répond:

- Bah c'est normal hé, tous les chiens font ça!

SÉRIEUSEMENT?

TOUS LES CHIENS SONT DES GROS DÉGUEULASSES QUI BOUFFENT LEUR MERDE?

MAIS!!!

Mais pourquoi la question "chats VS chiens" se pose-t-elle encore?

Pourquoi y-a-t-il encore des gens asses tarés pour VOULOIR des chiens?

POURQUOI A-T-ON DOMESTIQUÉ CETTE ESPÈCE?

Alors là pardon, mais toutes les batailles futures "chat ou chien" sont réglées d'avance. La fidélité, l'amour, mon cul ouais. Y'en a un qui est doux et qui sent bon et l'autre qui MANGE SON CACA. Game over pour l’éternité.

(Bon, mais elle est quand même mignonne.)

(Quand elle mange pas son caca.)