Breve diététique

Et donc je suis au régime depuis que je suis rentrée de France.

(Entre les repas chez mamie, les restaus et le pinard, mes jeans criaient grâce.)

(Et mes T-Shirts.)

(Et mes culottes.)

(Et mes chaussettes.)

(Tout criait grâce.)

Donc comme j'en avais un peu marre de déborder de tous mes vêtements comme un gros dégueulis de graisse, j'ai décidé de me mettre à Weight Watchers.

Sauf qu'en fait c'est pas vraiment le programme Weight Watchers, parce que je vais pas payer des sous pour qu'on me dise de bouffer des légumes, merci mais je suis pas un jambon.

A la place, j'ai hérité d'une vieille copie d'un guide Weight Watchers qui a fait du chemin: de ma copine Marie (qui voulait perdre du poids avant son mariage) à ma copine Nono (qui s'est fait enlever la vésicule et devait changer son alimentation) à ma copine Clémence (qui a emménagé avec son mec et donc toi-même tu sais qu'emménager avec sa moitié = prendre 5 kilos).

Donc maintenant j'ai mon petit cahier où je note tout ce que je bouffe, et le guide qui me dit combien de points valent à peu près chaque truc qui se mange.

Et j'avoue que, j'ai beau avoir été élevée dans une famille très consciencieuse de la nutrition, j'ai quand même eu droit à pas mal de surprises qui font mal.

Par exemple, l'autre jour qu'on était à la Christmas Party au boulot de Flaxou, j'ai pris deux coupettes de champagne, parce que hein, c’était trois semaines avant Noel alors faut commencer à préparer les festivités.

(Les colocs ont mis le sapin et les guirlandes lumineuses dans le salon en novembre, donc franchement on n'est plus à ça près.)

Et une fois rentrés a la maison:

- Je vais voir combien de points ça fait, le champagne.
- A mon avis ça fait beaucoup, tu sais que l'alcool c'est calorique.
- Ouais oh mais une flûte quoi, y'a genre deux gorgées dedans!

Ben ouais. Deux gorgées et 3 points la flûte.

(Autant dire que se prendre une cuite, c'est l’équivalent de cinq Burger King.)

Mais bon, je ne bois pas d'alcool au quotidien, donc c'est pas vraiment une privation.

Par contre, les macarons, c'est une autre histoire.

Explications: en bas de mon bureau il y a un café ouvert toute la nuit. C'est un café très cher et très prout-prout, et donc ils font des macarons, notamment un au caramel beurre salé et ma bouche vient de se remplir de salive juste en écrivant "beurre salé" donc ça te dit à peu près à quel point c'est une tuerie.

Bref.

Or donc, dans ma glorieuse insouciance pré-Weight Watchers, quand j’étais au boulot tard le soir et que j'avais un petit creux, j'allais en bas de l'immeuble m'acheter 3-4 macarons, que je boulottais en bonne conscience parce que souvent je mangeais juste une soupe et un quignon de pain au dîner, donc ça va, on a le droit?

EH BEN NAN.

Parce que j'ai droit à 29 points par jour, et qu'un seul macaron, c'est QUATRE POINTS.

Autant dire que si, comme à mes vieilles habitudes, je m'en enfile trois (un chiffre qui me paraissait pourtant très raisonnable parce qu’honnêtement je pourrais en bouffer dix que j'aurais encore de la place pour une tarte au citron) eh ben ça me fait cash douze points dans la gueule, soit l’équivalent d'un repas entier.

Mais bon, en règle générale, le régime se passe quand même bien.

A part mes macarons perdus, je ne m'interdis rien, je rationne juste (et je mange des mangues, plein de mangues, partout des mangues).

Au final, ça restera le régime le plus long que j'ai jamais tenu. Et même si je ne perds pas très vite, je perds quand même, et surtout, je rééquilibre vraiment mon alimentation.

Avant, je me trouvais toujours des excuses bidon pour apaiser ma conscience, du style:

- Ouais okay je viens de m'enfiler un paquet entier de Pringles en glandant en slip devant des vieux épisodes de Kaamelott, MAIS j'ai sorti le chien tout à l'heure et j'ai un peu marché vite. Donc, niveau dépense calorique, ça doit compenser.

Ou encore:

- Ouais okay, Flaxou et moi on vient de se manger un paquet entier de gâteaux alors qu'on vient de finir de bouffer des pizzas. MAIS je suis sûre qu'il a mangé au moins les trois quarts. Moi, j'ai dû manger genre trois gâteaux. Peut-être même que deux. Maintenant que j'y réfléchis je suis presque certaine d'y avoir pas touché du tout.

(C'est sûr que c'est plus difficile de justifier le grignotage d'une tablette entière de chocolat aux noisettes quand on doit écrire la valeur de chaque carreau sur sa petite fiche.)

Donc c'est super, je referme à nouveau les boutons de mes jeans et pourtant j'ai toujours le droit de manger des burgers, bref ma vie est un champ de fleurs.

Par contre, ça devient de plus en plus difficile de rester de marbre devant le régime des colocs:

- J'ai acheté des chips végétaux, tu en veux?
- Non merci, je fais attention en ce moment.
- Mais oui, moi aussi! C'est pour ça que je les ai achetés! C'est des chips de manioc, ça fait pas grossir!
- Ah bon? T'as regardé les informations nutritionnelles?
- Non, mais sur le paquet, ça dit "chips de légumes: miam! Mangez-en plein, c'est super sain!" Alors ils vont pas mentir quand même.

(Cette logique m’étonnera toujours.)

Mais, on le sait, Maria a du mal avec le concept que les trucs naturels peuvent faire grossir:

- C'est dur de tenir mon régime avec la saison des fêtes qui approche. Heureusement que c'est la saison des avocats, du coup j'en mange deux par jour! C'est bon et c'est tellement sain!
- Mais....
- Quand j'en mange pas dans la salade, j'en mets dans des smoothies.
- Je....
- Sur Internet ils recommandent de manger au moins un avocat par jour. Il y a plein de vitamines dedans et des antioxydants. Un avocat par jour et t'auras jamais le cancer!

OUAIS MAIS UN AVOCAT PAR JOUR ET TU VAS SORTIR DE L'HUILE PAR TON TROU DE BALLE, PAR CONTRE.

- Tu sais Maria, l'avocat c'est quand même très gras...
- Oui mais c'est des oméga 3! C'est du bon gras. On peut en manger tant qu'on veut et ça fait pas grossir.

Okay, c'est bon je laisse tomber, sinon ça va finir comme la discussion sur le chocolat noir.

(Et encore, t’étais pas là quand elle a acheté un mixeur a trois cent dollars juste parce qu'avec le mixeur il y avait un livre de recettes de smoothies detox.)

(Avec des recettes comme (et je jure que ceci est vrai) le "smoothie anti-pollution" dont les ingrédients "font ressortir les impuretés de l'air par les pores de ta peau".)

(Juré.)

Mais bon, sinon ça va, je suis contente, le régime marche et ça se voit.

Enfin, ça dépend qui le voit:

- T'as vu Flaxou, j'ai perdu quatre kilos depuis le mois dernier!
- Ah bon? On dirait pas.

Ce qui m’étonnera toujours avec Flaxou, c'est sa capacité à mettre les pieds dans le plat, et puis à se dire "tiens si je faisais une RANDO dans ce plat":

- T'as sure que c’était quatre kilos? Parce que ça parait beaucoup quand même.
- .....
- Là je te regarde, franchement, j'ai pas l'impression que t'es plus mince.
- ....
- T'es sur que c'est pas la balance qui déconne?

Une fois Flaxou calmé

- TU L'AS VUE LA PLACE QU'IL Y A DANS MON JEAN? HEIN? TU L'AS VUE??!

Il a donc décidé d'aller se peser aussi:

- Si ça se trouve moi aussi j'ai perdu du poids sans m'en rendre compte!
- Putain je peux te dire que moi je me suis bien rendue compte avec mes petits papiers et mes points à la con....
- Quoi?
- Nan rien.

Et je me gaussais intérieurement parce que Flaxou se nourrit de bière et de fromage depuis qu'on est rentrés, et que sa définition de "faire attention à son alimentation" c'est de remplacer le bacon sur sa pizza par du poulet rôti.

Et là:

- Ah ben c'est cool, j'ai perdu quatre kilos aussi! Juste comme toi!

- C'est marrant, pourtant j'ai fait aucun effort!

(Mais bien évidemment)

- C'est cool, hein ma chérie? Qu'on ait tous les deux perdu du poids sans même faire attention!

(Ah ouais c'est trop super.)

Note pour ma vie suivante: choisir un mari qui n'a pas un métabolisme de CONNARD.

(Je te laisse, je vais pleurer mes macarons au caramel beurre salé.)