Un long week-end à Waikato

En Nouvelle-Zélande, tout le monde a congé entre Noël et Nouvel An, du coup Professeur Flaxou et moi, on s’est organisé un long week-end dans la région de Waikato.

Waikato est l’une des seize régions de Nouvelle-Zélande (ouais, ils ont des régions tout pareil qu’en France) (juste avec moins de crêpages de chignon). Son nom lui a été donné d’après le fleuve Waikato qui la traverse, et qui signifie en Maori « eau courante » (Wai = eau, kato = le courant) car les Maoris de l’époque, faut le savoir, c’était des gens pragmatiques avant tout, donc niveau toponymie, c’est très informatif.

D’ailleurs, si tu visites la Nouvelle-Zélande, attends-toi à voir des « Wai » à toutes les sauces, parce qu’il y a de l’eau PARTOUT.

(Tu vois les fonds d'écran Windows? Ben c'est des photos de Waikato)

Ajoute à ça que la langue maorie a genre cinq syllabes au total, et tu te retrouveras vite avec des conversations dignes des Shadoks :

- Vous êtes allés où ce week-end ?

- On est allés à Whitianga.

- Ah ouais, c’est chouette ça, c’est dans le Nord ?

- Non, tu dois confondre avec Whangarei.

- Ah oui, c’est la toute petite ville dans la baie du nord, non ?

- Nan, ça c’est Whakapipi, je crois.

- Mais non, Whakapipi c’est une rivière ! Tu confonds avec Whatuwhiwhi.

- Ah pardon.

- Et donc Whitianga c’est où déjà ?

- C’est à Waikato… pas très loin de Waihi.

- Ah oui, Waihi c’est près de Taupo, c’est ça ?

- Non, tu confonds avec Wairakei.

(Tous les lieux mentionnés ci-dessus sont réels.)

(Ces gens sont des malades.)

Bref.

Waikato est la plus grande région de l’Ile du Nord, et elle s’étend sur des aires géographiques très diverses : de la région thermale de Rotorua et Taupo à la baie ensoleillée de Coromandel Peninsula, des grottes de Waitomo aux collines verdoyantes de Matamata.

Chaque coin de la région est une petite merveille, mais bon, nous on avait trois jours et on n’avait pas trop les moyens logistiques de couvrir vingt-cinq mille kilomètres carrés, du coup, des choix ont été faits.

Et comme on avait déjà fait le parc thermal de Rotorua, que la péninsule de Coromandel n’avait plus de secrets pour nous, que Matamata j’ai eu beau insister mais Flaxou ne veut pas retourner à Hobbiton tout de suite (soi-disant ça coûte cher, mais par contre un PC de gaming à mille boules ça c’est pas cher, c’est un « investissement »), et que vu la dose de gras sur le bide qu’on se trimballe, le TongariroCrossing ça sera pas pour tout de suite, on a donc décidé de se concentrer sur la région de Waitomo.

Waitomo est un petit district situé au Sud-Ouest de Hamilton, AKA la ville des cassos’ (numéro 1 du pays en nombre de chaînes de fast-food et en taux de maladies sexuellement transmissibles) (ça ne s’invente pas).

Waitomo, donc, contrairement à ce qu’on pourrait penser au vu de la proximité de Hamilton, est un délicieux petit coin de campagne avec des collines verdoyantes, des ruisseaux gazouillants, et à peu près un million de petits agneaux tout mignons.

(Et c'est aussi dans ce coin que Peter Jackson a filmé la Comté, au cas où tu en doutais encore.)

C’est une région connue surtout pour ses nombreuses grottes, car elle est située sur une ancienne faille océanique. La plus célèbre est de loin la « Glowworm Cave », non pas tant pour les touristes étrangers, mais surtout pour les Kiwis eux-mêmes. Pour les petits Aucklandais, la « Glowworm Cave » est d’ailleurs LA sortie scolaire incontournable (un peu comme le camp d’extermination du Struthof pour les petits Alsaciens) (mais en beaucoup moins déprimant).

La « Glowworm Cave », donc, est une grotte avec plein de vers luisants.

Les vers luisants, pour ceux qui ne connaissent pas, sont des genres de gros asticots qu’on ne trouve qu’en Australie et en Nouvelle-Zélande, et qui tirent des fils de soie avec des lumières au bout, afin d’attirer les petits insectes volants dont ils se nourrissent (quand ils ne se boulottent pas entre eux).

C’est vrai que c’est pas très ragoûtant dit comme ça, mais quand on les voit, je te jure que c’est magique.

(A peu près comme ça.)

(Ceci est une vraie photo de la Glowworm Cave, au fait.)

(Mais pas prise par moi parce que mon appareil photo est merdique.)

On avait donc déjà fait la visite de THE grotte aux touristes lors de notre lune de miel, et là, on était venus pour découvrir les autres merveilles de Waitomo.

En arrivant, direction Marokopa Falls, qu’on a atteintes pile au coucher du soleil, donc moment de grande classe :

(Si tu regardes bien, tu peux voir un tout petit Flaxou au pied des rochers, en mode "je suis le roi du monde")

Et puis on s’est doucement dirigés vers le Natural Bridge, un petit circuit de balade de 20 minutes qui t’amène dans une gorge et jusqu’à un pont naturel. 

(Ambiance)

On avait décidé d’y rester jusqu’à la nuit, histoire de voir les vers luisants dans leur habitat naturel.

Sauf qu’au solstice d’été, la nuit, elle tombe LENTEMENT.

- Fla ?

- Oui ?

- J’ai faim.

- Un peu de patience, il fera bientôt nuit.

- Mais ça fait 30 minutes qu’on est là et il fait toujours jour !

- Attends encore un peu.

- …..

- Fla ?

- Quoi ?

- Les sandflies arrêtent pas de me mordre les pieds.

- Quelle idée de mettre des sandales, aussi.

- Mais j’avais chaud cet après-midi !

- ….

- Fla ?

- Quoi encore ?

- Maintenant j’ai froid.  

Et je te passe la mini-crise cardiaque quand, à la tombée du jour, on a entendu un vacarme de tous les diables dans les arbres tout autour de nous, au début je pensais que c’étaient des créatures des ténèbres qui venaient nous bouffer et que c’était la fin du monde, mais en fin de compte c’était juste UN MILLION D’OPOSSUMS, donc ça va.

(Je précise qu’après deux ans passés en Nouvelle-Zélande, c’est la première et seule fois que j’ai pu voir des opossums vivants.)

(Sinon j’en vois tous les jours, mais ils sont écrasés au bord des routes.)

Bref.

Quand on a entendu les opossums se mettre à bousiller l’écosystème à grands coups de mâchoire, on s’est dit que c’était le signal qu’il faisait assez nuit, et on s’est mis en route vers le Natural Bridge.

Et bon, j’ai pas de photos parce que mon appareil est tout pourri, donc je vais essayer de décrire ça du mieux que je peux :

C’était tellement fabuleux qu’on se serait cru dans un film de fantasy.

Juré.

Genre tu sais dans les films pour enfants genre Peter Pan et tout, où ils sont dans une forêt enchantée et y’a des millions de petites loupiotes bleues tout autour ?

Ben pareil.

Tu vois dans les RPG quand tu dois aller dans une grotte et que les vers luisants t’indiquent le chemin ?

BEN PAREIL !

Sérieusement, je savais déjà que la Nouvelle-Zélande était un pays magique, mais là on a carrément pété l’échelle de la féerie.

Mais notre week-end magique était bien loin d’être terminé, puisque le lendemain, c’était le thème « tous dans des combinaisons et on descend en rappel dans Jurassic Park ».

(A peu de choses près.)

Car oui, trois mille kilomètres de réseaux souterrains, ça veut aussi dire beaucoup de clubs de spéléologie. Et, pour le plus grand bonheur de Flaxou le vampire, on a donc choisi la journée la plus ensoleillée du week-end pour passer 7 heures dans des cavernes.

(Le timing parfait.)

Direction le club donc, où on a enfilé des combinaisons de 5 mm d’épaisseur (j’ai pas pu plier mes genoux de tout le voyage), des casques avec des loupiotes, des bottes en caoutchouc, et une fois qu’on était tous bien en train de suer, on nous a foutu au-dessus d’un gouffre en disant :

- Voilà, maintenant on va tous descendre en rappel là-dedans.

Et donc là, c’était à mon tour d’être en joie, parce que les descentes en rappel c’est mon grand kif dans la vie (je faisais de l’escalade dans les temps lointains où j’étais vaguement sportive).

(C’est 100 mètres de haut, au cas où tu saisis pas bien l’échelle.)

Une fois arrivés en bas, c’était parti pour l’aventure :

- Flaxou ?

- Quoi ?

- Je dois faire pipi.

Enfin, presque parti.

- Tu déconnes ou quoi ? T’as pas fait pipi avant de partir ?

- Si mais j’ai re-envie.

- On est partis du camp il y a une heure !

- Ouais mais j’ai bu un thé ce matin.

(Oui, j’ai une très petite vessie.)

J’étais donc partie pour me retenir jusqu’à ce qu’on soit dans l’eau et puis y aller en mode piscine océan, mais Flaxou (qui a fait de la plongée) m’a gentiment expliqué que les combinaisons, c’était pas foutu comme des maillots de bains, du coup j’ai dû aller me mettre à poil derrière un caillou.

(Glamour.)

Et juste quand j’étais en train de me concentrer pour viser pile dans la rivière, devine qui c’est qui est venue stationner à deux centimètres de mes fesses nues ?

(Hé, qu’est-ce que s’up ?)

UNE ANGUILLE.

Je te passe mon hurlement d’effroi (suivi d’un « Non non tout va bien surtout restez où vous êtes » à l’égard des guides qui accouraient déjà en pensant que je m’étais pété une jambe en glissant sur un caillou).

J’ai donc vite repris mes esprits, mais par contre j’étais passablement inquiète :

- Mais c’est normal qu’il y ait une anguille si profond sous terre ?

- Bah ouais, c’est la Nouvelle-Zélande, y’a des anguilles partout.

- Mais cette rivière, c’est la même que celle dans laquelle on doit nager tout à l’heure ?

- Ouais. Donc vous avez de la chance, vous pourrez nager avec les anguilles !

- ...

- Et puis là c’est juste un bébé anguille, celles qu’on voit dans la grotte sont beaucoup plus grosses !
- ....

- Oh mais faut pas t’inquiéter Charlotte, elles ne mordent pas.

AH BEN C’EST COOL.

MOI QUI AVAIS PEUR DE ME RETROUVER DANS LE NOIR ET SOUS L’EAU AVEC DES PUTAINS DE SERPENTS GEANTS A TETE DE REPTILE CAUCHMARDESQUE TOUT AUTOUR DE MOI, MAIS SI ELLES MORDENT PAS C’EST COOL, PAS DE SOUCI.

(Mon idée de nager avec les anguilles.)

(Ces gens ils m’ont prise pour une aventurière ou je sais pas quoi.)

(Juste parce que je fais des descentes en rappel, ça ne veut pas dire que je suis une tête brûlée qui nage avec les anguilles, hein.)

Le reste de l’expédition a donc été passé à regarder le plafond de la grotte et à prier tous les dieux de Tolkien pour ne pas sentir des corps luisants frôler mes jambes.

Bon, au final, j’ai rien vu, et Flaxou (qui, lui, cherchait activement les anguilles, parce que c’est un MALADE) n’a rien vu non plus.

C’était donc une balade fort sympathique. On a escaladé des cascades, on a vu des fossiles d’huître, on a vu des os de baleine, on a même vu des vers luisants (encore !) et puis on a mangé un barbecue, donc verdict : super cool.

Le lendemain, comme on était meurtris de courbatures, on a voulu aller à une source d’eau thermale sur la plage de Kawhia, mais on s’est viandés comme des nouilles sur les horaires des marées, du coup pas de jacuzzi naturel pour nous.

En revanche, qu’on se le dise : le sable situé au-dessus des sources d’eau bouillante et (j’imagine) de magma en fusion, c’est du sable CHAUD, cf. ma danse des pieds nus :

(Esprit du Docteur Zoidberg, je t’invoque !)

Retour en voiture donc, et direction Pirongia Forest Park pour une rando de la mort :

- Y’a une belle rando jusqu’au sommet du mont, cinq heures aller-retour.

- Han j’suis trop fatiguée.

- Bon, sinon y’a le circuit plus court, trois heures et demie avec dénivelé moyen.

- Han j’suis trop courbaturée.

- Bon sinon y’a le parcours pour petits vieux et enfants de moins de dix ans, c’est quarante minutes sur du plat.

- Youhou !

(Eh mais n’empêche qu’on a appris plein de choses sur les plantes grâce aux petits panneaux informatifs pour mômes.)

(Ils ont pas ça sur les circuits de rando pour explorateurs.)

(J’ai notamment appris que le parataniwha – qu’on trouve partout – est une plante de la famille des orties, mais qui ne pique pas.)

(Pays de Bisounours, tu peux pas test.)

Après une soirée forte intéressante à découvrir la télé néo-zélandaise dans notre chambre (on a tenu vingt minutes avant de brancher le disque dur pour regarder des vieux épisodes de Friends), c’était direction Putaruru et la source Blue Spring, d’où provient 70% de l’eau de source de Nouvelle-Zélande.

Et laisse-moi te dire qu’il nous a pas fallu longtemps avant de comprendre pourquoi la source s’appelait Blue Spring :

(Franchement, même sans le Seigneur des Anneaux, la Nouvelle-Zélande est intrinsèquement une terre de film fantastique.)

En arrivant à la source proprement dite, on a vu pas mal de gens qui se baignaient, et Flaxou, comme un brave, a décidé d’y aller :

- Alors, elle est bonne ?

- Je sens plus mes doigts de pieds.

- Okay, alors va vite faire des photos pour mon blog, et puis reviens !

- J’ai mal aux veines.

- Eh ben NAGE PLUS VITE !

(Ce n’est qu’après coup qu’on a vu le petit panneau d’information qui disait que l’eau de la source était à une température constante de dix degrés, hiver comme été.)

(Mais rassure-toi, Flaxou a depuis récupéré tous ses orteils.)

Bref, entre les loupiotes magiques, le monde perdu, et la source bleue, ce long week-end aura clairement été placé sous le signe de la féerie.

(Enfin, sauf pour la partie où j’ai fait pipi sur une anguille.)

PS : Bonne année 2015 à toi, lecteur/lectrice ! Merci de me suivre d’année en année, j’espère que ça continuera encore longtemps comme ça.

Bref : BONNE ANNEE ! Joie, prospérité, fécondité et pluie de chatons sur toi, lecteur/lectrice. Continue à tout déchirer. J’te kiffe.

(Et si jamais mon blog de donne des fourmis dans les pattes et que tu passes vers Auckland, fais comme Sarah ou Audrey et passe faire un coucou, ça me ferait super plaisir.) (Surtout si t’es quelqu’un de vachement cool comme Sarah ou Audrey.)

(On ira manger des fro-yo et faire de la rando, je t’offrirai un monde aux mille et une splendeurs.)

(Et même si tu veux je te paye un thé glacé.)