Brève maritale

Dans la catégorie "cet homme m'étonnera toujours", Professeur Flaxou se pose là.

Même si ça fait neuf ans qu'on est ensemble, j'apprends régulièrement des choses sur lui.

Par exemple, l'autre jour, je revenais du boulot, et je trouve ça sur le bureau:

Et quand je dis à Flaxou "Ouah, quel beau bouquet, mais en quel honneur?", il me répond:

- Ah, il te plaît? C'est moi qui l'ai fait.

OKAY.

Car effectivement, il s'avère que:

- Mon collègue a un grand jardin et il a ces fleurs qui poussent de partout, alors il les a toutes coupées pour faire de la place et les a amenées au boulot. Du coup j'ai fait des bouquets pour tout le monde au travail.

Bon.

Bon bon bon.

On va laisser de côté le fait que le collègue a des putains de fleurs exotiques qui poussent dans son jardin dans tous les sens et qu'il choisit de les couper comme des mauvaises herbes parce que "ça ne fait pas soigné".

(La culture Britannique, j'te jure.)

On va laisser ça de côté, donc, et se poser deux minutes pour absorber la nouvelle que MON MARI EST UN GÉNIE DE L'ARRANGEMENT FLORAL.

Et là, je te vois venir : Han Charlotte t’es trop réac, c’est bon on est au vingt-et-unième siècle, les hommes ont le droit d’aimer les fleurs.

Et je suis d’accord.

Ce qui me choque, c’est que Flaxou n’aime PAS les fleurs !

C’est la personne la plus prosaïque de l’univers, et il déteste tout ce qui n’a pas une utilité bien définie. Même pour le PC, l’amour de sa vie (j’aimerais dire « le second amour de sa vie », mais ne nous voilons pas la face), il favorise les appareils compétents mais pas flashy.

(Ça veut dire « pas de néons sur l’unité centrale ».)

(Dieu merci.)

Donc j’ai du mal à comprendre comment quelqu’un qui n’aime pas les fleurs puisse créer des compositions d’un goût exquis comme si de rien n’était :

- Mais t’as dû y passer des heures si t’as fait des bouquets pour tout le monde !

- Oh non, ça m’a pris, quoi, une-demi-heure.

- Pour faire huit bouquets ?

- Neuf.

- Neuf ?

- Y’en avait un en rab, alors je l’ai mis dans la cuisine. Je me suis dit que ça ferait plaisir à Maria, elle aime bien les conneries de ce genre.

(Cet homme est un mystère.)

Et puis deux jours après, Flaxou et moi, on parlait avec sa maman sur Skype, et je lui montrais le bouquet en mode « Non mais on est d’accord que ton fils a complètement raté sa vocation ? », et elle me dit :

- Ah oui, les fleurs, je sais, c’est un don chez lui. Depuis tout petit. J’aimais bien avoir des fleurs à la maison, et dès que je ramenais un bouquet, il me faisait un arrangement.

- Sérieusement ? Fla, sérieusement ?

- Ouais, j’aime bien. Ça me détend.

(Décidément, c’est un être plein de surprises.)

Et sa maman de continuer :

- Tu sais, entre les compositions florales et son goût inné pour choisir les bijoux, je t’avouerais que j’étais un peu surprise quand il t’a ramenée à la maison, parce que pour tout dire, je m’attendais à un mec.

Ah oui, parce que le truc des bijoux, parlons-en.

Car non seulement Professeur Flaxou est prosaïque, mais en plus, c’est un scientifique. Or, qui dit « science » dit « pas de bijoux sur sa personne » (à cause des risques de contamination et tout le schmilblick). Du coup, il n’en porte jamais.

C’est d’ailleurs un combat de tous les instants pour lui faire porter son alliance, alors que ça fait quand même deux ans et demi qu’on est mariés :

- Mais elle me serre !

- Rigole pas, y’a plein de place.

- Mais je la sens sur mon doigt et ça me gêne, c’est horrible !

- Okay, si vraiment c’est si terrible, tu peux l’enlever….

- Youhou !

- …Mais seulement à condition de la porter sur une chaîne autour du cou.

- ….

- Et si je me faisais tatouer une alliance ?

Mais, paradoxalement, il est hyper doué pour choisir des bijoux pour les autres gens.

Depuis le début de notre relation, j’ai reçu une bague de fiançailles, un collier, deux bracelets, et trois paires de boucles d’oreilles, il a toujours tout choisi lui-même, et c’était toujours dans le mille Émile. 

Les parures parfaites, de la part du mec qui déteste les bijoux, on est d’accord que c’est un peu chelou quand même ?

(Et puis toujours des trucs d’un goût ravissant, alors qu’on parle d’un mec qui fait du shopping une fois tous les trois ans.) 

(Et que son idée du shopping consiste à aller chez Décathlon et à acheter dix T-Shirts noirs et six paires de chaussettes.)

Je finirai cette analyse par le fait que Flaxou fait les emballages cadeaux les plus charmants du monde (et que depuis que je le sais, je l’exploite allègrement à chaque Noël, parce qu’il a la technique pour replier le papier en origami et faire le p’tit nœud avec le p’tit ruban) (sérieusement, des chefs-d’œuvre).

Donc maintenant, il ne reste plus qu’à tester ses techniques de repassage et de couture, et si on était dans les années 50 j’aurais eu la femme parfaite.

(Même si bon, pour le ménage, on repassera.)

(Mais on ne peut pas tout avoir dans la vie, et en attendant j’ai des belles fleurs à la maison.)

PS culcul : Histoire de te convaincre que j'ai vraiment le meilleur mari de l'univers, voici une petite anecdote sirupeuse (accroche-toi, c'est du lourd):

La semaine dernière, je textais à Flaxou la liste des courses, et comme j'ai toujours cette angoisse que l'un de nous deux meure à n'importe quel instant, je fais bien attention de ne jamais finir mes messages sur un truc genre "achète du jambon" parce que laisse tomber comment ce serait les pires dernières paroles de tous les temps.

(Bref.)

Je texte donc la liste des courses, et pour rigoler, je finis par "et ramène des bisous, s'il en reste".

Eh ben en rentrant du boulot, j'ai trouvé ça sur mon bureau:

(Épouser ce mec: meilleure décision du monde.)