L'Instant Kiwi: le drapeau

Comme tu le sais sans doute, en Nouvelle-Zélande, on a un drapeau.

(Ça va, jusqu’ici c’est pas trop compliqué à suivre, je pense.)

La chose que tu ne sais peut-être pas, c’est que c’est un drapeau très controversé.

Quand je suis arrivée dans ce pays, ça faisait déjà grosso modo vingt ans qu’environ une fois par an, un gus du Parlement venait remettre la question du drapeau sur le tapis, et quasiment vingt ans que tout le monde répondait « Rha mais ta gueule Richard on s’en fout de ton drapeau moisi, on a des trucs important à voter, y’a des quotas de pêche à trafiquer éhontément pour pas se manger Greenpeace sur le dos, alors tu vas la boucler deux minutes, t’es gentil ».

Et donc la question était reléguée à plus tard, et le gouvernement pouvait continuer ses activités cruciales, comme par exemple pêcher tous les poissons empereurs de l’océan:

- Haaaan mais on avait pas vu qu’ils se reproduisaient si lentement, ces cons! Bah ouais mais vous êtes marrants, ils vivent tout profond, nous on voit pas comment ils se reproduisent, c’est tout noir là en bas. Nous on remonte tout dans les chaluts et on pose pas de questions. Ouais mais sinon comme ça se vend super bien, on peut continuer à les pêcher quand même ? 

- Okay, on va dire que vous pouvez continuer à pêcher mille deux cent tonnes par an. Ça devrait suffire pour rapporter du pognon une dizaine d’années avant que toute l’espèce ne soit éteinte.

- Super ! Trop sympa !

- De rien !

- Allez, salut, et le bonjour chez vous !

- Bisous bisous !

(Tout ceci est vrai, d’ailleurs.)

(Probablement même le truc des bisous aussi.)

(Et pour les curieux qui se demandent ce que c’est que le poisson empereur et si c’est vraiment bon, la réponse est : il paraît que oui, mais comme il est tout bourré de mercure, si t’en manges un filet de trop tu t’empoisonnes, et après ta peau part en lambeaux comme Gollum.)

(Miam, donc.)

Bref, je m’égare.

Le drapeau.

En entendant qu’il y avait une controverse entourant le drapeau Néo-Zélandais, j’ai tout naturellement pensé qu’il s’agissait de la présence de l’Union Jack (le drapeau britannique) dans le coin gauche. Parce qu’en bonne Française, j’ai tout de suite présumé que le problème, c’était la présence de l’ancien pouvoir colonial dans le drapeau d’une nation indépendante de la couronne depuis bien longtemps.

Oui, mais ça, c’était avant que je ne découvre que les Kiwis sont des super fans de la monarchie anglaise, et que d’ailleurs ils n’ont pas de date d’indépendance à proprement parler, parce qu’en fait ils n’ont jamais vraiment cessé d’être une colonie anglaise.

Non, vraiment.

En 1901, ils sont passés de colonie à « dominion », soit la même chose qu’une colonie, mais où on te laisse faire des trucs dans ton coin pour te faire plaisir. (En gros, tu peux gérer les affaires internes tout seul comme un grand dans ton pays de sauvages, mais pour ce qui est des affaires étrangères, pousse-toi de là gamin, c’est Maman qui s’en occupe.) Et puis en 1931, le Royaume-Uni a signé un papier pour dire qu’il arrêtera de mettre son nez dans les affaires des dominions, mais la Nouvelle-Zélande était tellement pas pressée d’être indépendante qu’elle a attendu jusqu’en 1947 pour ratifier le traité. 

(Sérieusement, les gars.)

Et puis depuis, eh ben, ils sont techniquement indépendants, mais bon, tous les gens nés avant 1978 ont la double nationalité Néo-Zélandaise et Britannique, les Kiwis ont droit de résidence permanente au Royaume-Uni, et la Reine Elizabeth est toujours souveraine officielle de la Nouvelle-Zélande, alors si ça c’est pas une colonie je sais pas ce que c’est.

(Vous faites saigner mon petit cœur de républicaine.)

Bref bref.

Le drapeau.

Ce qui embête les Kiwis avec le drapeau néo-zélandais, si c’est pas l’Union Jack, alors c’est quoi ?

Eh bien comme une petite image vaut mieux qu’on long discours, laisse-moi te présenter la chose visuellement : voici le drapeau de l’Australie :

Et maintenant, voici le drapeau de la Nouvelle-Zélande :

Est-ce que tu vois l’énorme couille dans le potage ?

(C’est comme le jeu des 7 erreurs le plus nul du monde.)

Donc les Kiwis, ces génies du bocal, au moment de créer leur drapeau, je crois que ça s’est passé un peu comme ça :

- Mais t’as carrément copié mon drapeau !!

- Même pas vrai, eh l’aut’.

- Si, t’as carrément copié !

- Mais non hein, mes étoiles elles sont rouges, steuplaît, rien à voir quoi.

Et là, on rigole, on rigole, mais ça fait des dizaines d’années que ces teu-bé ont le même drapeau que l’Australie, et puis hein faut pas déconner, toi et moi on sait très bien que c’est pas l’Australie qui va risquer qu’on la confonde avec la Nouvelle-Zélande, donc c’est pas elle qui va s’emmerder à changer son design.

Cette similitude donne donc lieu à des confusions gênantes depuis des années, et donc monsieur le Premier Ministre John Key, après une énième réunion de l’ONU où on l’avait assis à côté d’un petit drapeau Australien, a décidé que quand y’en avait marre y’avait Malabar et que hein, les conneries ça va bien deux minutes mais maintenant c’est plus rigolo.

Du coup il s’est fâché tout rouge et il a dit :

- Maintenant ça suffit, on va changer de drapeau une bonne fois pour toutes, hop je te colle un référendum vite fait bien fait et le monde arrêtera enfin de se foutre de notre gueule.

Ce qui pourrait être une bonne idée, si le coût du projet n’était pas de VINGT-SIX MILLIONS DE DOLLARS.

(C'est quand même pas rien.)

Pourquoi si cher ? Parce que John Key a décidé de payer un panel de professionnels pour sélectionner les visuels, puis de faire un référendum en deux tours. Donc forcément, ça revient cher.

Le projet a été vivement critiqué, et certains parlementaires ont même accusé John Key d’utiliser le sujet du drapeau pour distraire l’opinion publique des problèmes de logement et de transports dans le pays.

(Ils sont mignons, ils s’indignent encore pour des trucs de ce genre.)

(C’est pas comme si c’était le plus vieux tour de passe-passe de l’histoire de la politique.)

Bref, parlons un peu des visuels parmi lesquels nous allons choisir.

L’une des premières suggestions a été celle de la Silver Fern :

 Classique, simple, élégant, reconnaissable, déjà utilisé comme symbole de la Nouvelle-Zélande par les administrations officielles, et en plus le fond noir ça fait un peu pirate sérieux ça pète la classe on est d’accord ?

Eh ben non.

Figure-toi que ces mous du gland de Kiwis, alors qu’on leur présentait le visuel, ont tous agrippé leurs colliers de perles et leur monocle en hurlant :

- Naaaaaan mais où est l’Union Jaaaaaack ?

- Comment le monde va-t-il savoir qu’on fait partie de la Couronne Britanniiiiiique ?

- Mais que va dire Sa Majestéééééé ?

Et donc, pour calmer les crises d’apoplexie, un génie du graphisme nous a pondu la merveille suivante:

(On dirait l'UMP pour les végétariens.)

(Arrache-moi les yeux tout de suite.)

D’autres propositions sont en considération en ce moment, et sont toutes plus ou moins à base de fougères :

(Fougère réaliste)

(Fougère un peu stylisée)

(Fougère un peu plus stylisée)

(Fougère qu'on peut distinguer si on a beaucoup d'imagination)

Et puis on a aussi eu droit à notre dose de blagounettes, parce qu’un gus a aussi proposé le drapeau Maori.

Oui, les Maoris ont leur drapeau - il s'appelle Tino rangatiratanga, ce qui se traduit en gros par "souveraineté absolue", et c'est une référence à la manière dont les Maoris se sont fait enfler par les colons au moment de la signature du Traité de Waitangi.

Le Traité de Waitangi, pour rappel, est le document fondateur de la Nouvelle-Zélande, et marque la fin de la guerre entre les Maoris et les colons. Le problème, c'est que certains éléments du traité sont différents en anglais et en maori - et notamment un point qui coince toujours aujourd'hui, celui de la souveraineté.

En gros, le Traité dit (en maori) que les tribus maories conserveront souveraineté absolue sur leurs terres, alors que la version anglaise dit que les Maoris céderont leur souveraineté à la couronne anglaise. C'est encore une question épineuse et longuement débattue aujourd'hui, car les Maoris pensent que l'utilisation du terme était volontaire (pour amener les autochtones à signer plus facilement), et les Pakehas jurent que c'était un problème de traduction uniquement.

(Perso, je conçois tout à fait que la traduction de concepts purement Européens dans une culture radicalement différente, c'était pas du gâteau - surtout qu'il fallait utiliser des termes facilement compréhensibles par toutes les tribus - mais quand même, ça me semble être une erreur beaucoup trop avantageuse pour les Anglais pour ne pas la prendre avec des pincettes.)

Bref.

Le drapeau Maori, donc, c'est celui-ci:

Il a été créé en 1990, en plein mouvement de revendication de la culture Maorie, et son design symbolise le mythe fondateur de la terre (avec Rangi et Papa, la terre et le ciel). Il est un symbole de ralliement pour les Maoris, et on peut le voir régulièrement flotter dans les jardins Kiwis (ou, beaucoup plus communément, dans les champs de patates douces).

Le Premier Ministre, en geste symbolique, a fait placer le drapeau Maori à côté du drapeau de la Nouvelle-Zélande au-dessus du Parlement, lors de la commémoration de Waitangi Day en 2010. (Deux peuples unis, amitié, tout ça.) Mais cette seule action a été tellement décriée par les Kiwis qu'elle ne s'est plus jamais reproduite, et aujourd'hui, dans les lieux officiels (y compris à Waitangi), c'est uniquement le drapeau Kiwi que l'on voit flotter.

Et si tu trouves que ça c'est choquant, franchement t'as encore rien vu.

Parce que récemment, donc, un gus a proposé qu'on utilise Tino rangatiratanga comme nouveau visuel pour toute la Nouvelle-Zélande.

Suite à quoi tous les Pakeha de Nouvelle-Zélande ont bien rigolé pendant une petite minute, et puis lui ont gentiment dit d’aller se faire foutre, lui et sa tribu de sauvages, non mais et puis quoi encore, mettre des symboles des premiers habitants de ce pays sur NOTRE drapeau, sérieusement ils se croient trop chez eux ces parasites, allez mate, c’était bien marrant, mais maintenant retourne toucher tes allocs et battre tes douze mômes, et laisse les gens de bien s’occuper des choses sérieuses.

(C’est triste, mais franchement, c’est à peine exagéré.)

(Non mais sincèrement, la violence des propos des Pakeha contre les Maoris me choquera toujours - surtout quand on la compare à leur coolitude pour toutes les autres facettes de la vie.)

Bref bref Brejnev.

Flaxou et moi, on va donc bientôt voter pour le nouveau drapeau (dans ce qui sera notre première élection en Nouvelle-Zélande). Et laisse-moi te conter le processus de référendum, tu vas voir que c’est pas de la pavlova :

En gros, y’a un comité sélectionné par le Premier Ministre, formé de "respected New Zealanders" - des hommes d'affaire, des académiciens, un écrivain, un militaire, une athlète professionnelle, une productrice de télé-réalité (ooookay), un ancien maire, un Maori pour les quotas, et comme on est en Nouvelle-Zélande, forcément, l'ancien coach des All Blacks.

(La crème de la crème, donc.)

Tout ce beau monde va sélectionner plusieurs visuels. Puis on aura un premier référendum fin 2015, qui nous fera choisir entre ces visuels.

Une fois le premier référendum passé, il y en aura un second, en 2016, où on devra choisir entre le visuel original retenu et…. Le drapeau existant.

Non.

Mais non.

Mais bande de mous du bulbe, si vous voulez changer votre drapeau, ne donnez pas aux gens l’option de garder l’ancien !

Ou alors, donnez l'option de garder l'ancien drapeau dans le PREMIER référendum, histoire qu'on n'ait pas à dépenser trop de sous!

Surtout que TOUS les sondages montrent que les Kiwis sont massivement contre l’idée de changer le drapeau, alors pardon mais là c’est vraiment tendre le bâton pour se faire battre.

(Tu vas voir que ces tanches vont tous voter pour garder le drapeau existant, et on pourra se carrer vingt-six millions dans le fondement.)

Bref, pour le moment les visuels n’ont pas été officiellement sélectionnés, donc rendez-vous en fin d’année pour voir comment le schmilblick va se passer.

En attendant, je te laisse avec l’excellent John Oliver, qui se fout un peu de la gueule des Kiwis mais bon, au moins il ne les confond pas avec l’Australie.

(Merci John.)