Professeur Flaxou, ce mélomane incongru

Professeur Flaxou a des goûts musicaux fort étranges.

Il ne connait rien à la musique populaire, qu’elle soit ancienne ou moderne. Et quand je dis « rien », c’est pas style je fais mon intolérante, nan ! C’est « rien » genre « je suis né sous un caillou », rien !

Du moins, c’est la seule explication que j’aie trouvée, au vu des conversations ahurissantes qu’on a eues ces dernières années :

- Ce gars c’est trop un psychopathe, je suis sûre que pour se bercer la nuit, il écoute du Wagner.
- Du quoi ?

Bon, alors là, j’ai pas tiqué. C’est vrai que c’est une référence relativement pointue si on n’est pas trop fan de musique classique.

Soit.

Six mois plus tard :

- J’adore ce pull, ils est trop confortable… même s’il fait un peu « Kurt Cobain du pauvre ».
- Qui ça ?

Non, enfin j’veux bien que tu sois pas fan de rock, Flaxou, mais quand même, presque tout le monde se souvient de Kurt Cobain !

Mais bon, admettons que tu n’aies pas la mémoire des noms.

Passons.

Deux mois plus tard :

- Ma mère elle a peur que je me fasse assassiner par un de mes lecteurs, genre elle croit que je suis John Lennon.
- Qui ça ?

NON.

ALORS LA, NON.

JOHN LENNON!

TU CHIES DANS LA COLLE, FLAXOU!

Et Dieu sait que je suis loin d’être une fan des Beatles (je change pas de station quand ça passe à la radio, mais je m’écouterais pas un album entier) parce que je les trouve trop yé-yé, et que je ricane toujours dans ma barbe quand je tombe sur des débats « les Beatles ou Elvis «  parce que ma réponse personnelle, c’est les Stones, toujours les Stones, un million de fois les Stones.

Mais là, sans parler de goûts personnels, JOHN LENNON quoi ! Connaitre le nom de John Lennon, c’est même plus de la culture musicale, c’est de la culture GENERALE !

- Mais enfin Fla, ne pas savoir qui est John Lennon, c’est comme… ne pas savoir qui est John Kennedy !
- Qui ça ?
- ….
- Nan j’te charrie.
- Ouf.
- C’est le type qui est allé sur la lune, c’est ça ?

(C’est vrai que, des fois, j’oublie à qui je m’adresse.)

Donc oui, Professeur Flaxou peut te réciter tous les noms latins de touts les procaryotes existants, et te dessiner de tête un arbre de classification de tous les sous-genres de bacilles, mais il ne sait pas qui a marché sur la lune, parce que, je cite, « Je garde ma mémoire disponible pour les choses importantes, comme les méduses ou les bactéries », et je cite toujours, « Qu’est-ce qu’on s’en bat les couilles du gars qui a marché sur la lune ».

(Le pauvre monsieur Armstrong se retourne dans sa tombe.)

Du coup, j’ai inventé un jeu de voiture rigolo pour les voyages à travers Auckland avec Professeur Flaxou : je mets la radio et, dès qu’un morceau classique passe, je le quizze:

- Et cette chanson, Fla ? Tu la connais !
- Ouais, je l’ai déjà entendue.
- Elle est de qui ?
- Heu…. Les Beatles?
- Mais Fla! C’est “Californication”!
- Ah pardon… Les Rolling Stones!

Et c’est comme ça pour tous les artistes et tous les groupes connus.

(La dernière fois, il a confondu Linkin Park avec les Beatles, quand même.)

(Et l’autre jour, quand c’était vraiment les Beatles, il croyait que c’était Bruno Mars.)

(Voilà voilà.)

Le jazz, le rap, le rock, la pop : tous ces genres ne sont qu’une même soupe tiède aux oreilles de notre bon Flaxou.

Parce que Flaxou, il aime le METAL.

Et c’est là que son oreille est étonnante. Parce que, le mec qui ne sait pas différencier Nirvana et les Black Eyed Peas, il sait faire la différence entre un hurlement sur fond de basse et un hurlement légèrement plus grave sur fond de basse.

(Ça me dépasse.)

Car oui, si Flaxou et moi aimons tous les deux le metal, il est clair qu’on n’aime pas le même genre.

Moi, comme je reste quelqu’un d’assez mainstream, je privilégie les genres de metal où l’on chante plus qu’on ne gueule. Du coup, je suis particulièrement sensible aux charmes du Power Metal et du Folk Metal.

(Si ça parle de dragons, de pirates ou de Vikings, je suis à bord.)

(Et s’il y a des instruments excentriques dans le tas, tu m’as conquise.)

Et puis, comme je suis une petite mamie du rock, évidemment, je remue prestement ma crinière quand j’entends du Black Sabbath, du Metallica ou du Led Zeppelin.

Mais Flaxou, lui, il aime les trucs brutaux. Le Black Metal. Le Death Metal. Le Viking Metal (qui est comme du Folk Metal, mais en plus brutal). Et le Hardcore. Et le Grindcore (qui est apparemment un type de Hardcore où on hurle encore plus fort.)

(Perso j’ai pas entendu la différence, mais bon en même temps je saignais des oreilles.)

Et, là où je privilégie les thèmes « JRR Tolkien foreva », Flaxou privilégie les thèmes tels que « ON VA TOUS CREVER ALORS JE VAIS METTRE LE FEU PARTOUT POUR LA GLOIRE DE SATAN AHAHAHAH ».

Exemple : voici un extrait de mon groupe de metal moderne préféré :

Et maintenant, voici une chanson du groupe préféré de Fla :

(C’est pas tout à fait le même délire.)

Du coup, quand on discute metal, c’est plutôt moi qui suis larguée, parce que j’ai un peu du mal à m’y retrouver dans les sous-genres (pour ceux que ça intéresserait, voici une carte interactive fort instructive).

Bref, Professeur Flaxou est un savant du metal, mais il déteste unanimement tous les autres genre de musique.

Un seul artiste, un seul, fait exception à la règle.

Et c’est Pink.

Oui oui.

Pink.

La chanteuse pop Pink.

Tout à fait.

Mon époux le gros bourrin de la musique, qui est incapable de différencier Bob Marley et Bruce Springsteen, il te reconnaît cash n’importe quelle chanson de Pink qui passe à la radio – et malheur à toi si tu changes de station.

(Les effets secondaires incluent du chantonnage à tue-tête, et quelquefois des chorégraphies impromptues.)

Et quand je lui ai fait la remarque que c’était un peu étrange pour quelqu’un qui détestait la musique pop de kiffer Pink, l’intéressé m’a répondu :

- Nan mais c’est pas de la musique commerciale avec Pink. Tu sens qu’elle aime ce qu’elle fait, qu’elle chante avec son cœur. C’est une ARTISTE !
- C’est une artiste au même titre que Cannibal Corpse, c’est ça que tu veux dire ?
- Exactement !

(Cet homme ne cessera jamais de m’étonner.)

Du coup j’ai fait des petites expériences :

- C’est quoi ton CD ?
- C’est Billie Holiday. Dans le genre « chanter avec son âme » je pense qu’on fait pas mieux.
- C’est nul. Remets The Rock, ils passaient du Marilyn Manson.

Donc, franchement, je ne sais pas.

Je ne sais pas comment Pink a pu conquérir le cœur de ce métalleux pur et dur, c’est un mystère qui ne sera jamais élucidé.

(Même si perso, j’aurais préféré qu’il jette son dévolu sur Ed Sheeran, ça nous aurait fait au moins un artiste en commun.)

(J’en ai marre d’aller en concert toute seule parce que j’aime que des musiques de petits vieux.)

(Casse-dédi au concert de Bruce Springsteen où j’étais la seule personne présente sans prothèse de la hanche.)

(Et ça incluait Bruce Springsteen.)

(Mais c’était quand même de la bombe.)

(Pink peut aller se rhabiller.)

PS : Question pour mes lecteurs en couple : êtes-vous en harmonie musicale parfaite avec votre conjoint(e), ou bien est-ce que c’est la guerre à chaque road trip ?

(Flaxou et moi, on a trouvé la solution : comme la radio nous lâche dès qu’on quitte Auckland, on coupe tout, et à la place, on chante le générique de Game of Thrones en boucle pendant des heures.) (Quand on était dans l’Ile du Sud, on a passé les Alpes rien qu’en chantant la version chat.)