L'instant Kiwi: les idées reçues au pays des fougères

Comme tu le sais, en Nouvelle-Zélande, on est sur une île.

(Si tu ne le sais pas encore, je ne sais plus quoi faire de toi.)

Et non seulement c’est une île, mais elle est paumée en plein milieu du Pacifique, avec pour seuls voisins… personne, en fait.

Petite leçon de géographie : les voisins les plus proches de la Nouvelle-Zélande sont, respectivement : à l’Ouest, l’Australie (2150 kilomètres) ; au Nord, la Nouvelle-Calédonie (2300 kilomètres) ; à l’Est, le Chili (9000 kilomètres) et, au Sud, ben, le Pôle Sud (5000 kilomètres).

Donc je pense qu’on est en droit de dire qu’on est légèrement isolés.

Cette isolation fait que les Kiwis ne sont pas tout à fait au point sur le monde qui les entoure. Et comme, en plus, ils sortent rarement de chez eux (rapport au fait que n’importe quel voyage au-delà de la frontière implique au minimum quatre heures d’avion), ils ont développé une conception du reste du monde un peu….spéciale.

Parce que isolation + culture britannique coloniale (c’est nous les plus forts, c’est nous les plus meilleurs) = désillusion énorme quant à la place qu’occupe la Nouvelle-Zélande dans le monde.

Les Kiwis sont en effet persuadés que leur pays est un acteur majeur dans la communauté internationale. Alors qu’en fait, il sert plus ou moins juste à produire du lait et de l’agneau, et éventuellement à meubler deux minutes loufoques à la fin d’un JT américain.

(« Sans transition, la Nouvelle-Zélande, où une retraitée vient d’entrer au Guiness Book pour avoir tricoté le plus grand pull en laine du monde. À vous les studios ! »)

Si un jour tu viens par ici, tu vas donc été abreuvé(e) d’infos locales qui vont te faire penser « Mais c’est vrai, ça ? ». Et la réponse sera dans la majorité des cas : NON.

Donc comme je suis sympa, je t’ai concocté un petit top des idées reçues que tu peux entendre en Nouvelle-Zélande. Comme ça t’es rodé.

On commence avec la plus célèbre :

« En Nouvelle-Zélande, on a l’une des 10 plus hautes tours du monde ! »

NOPE.

Même en étant sympa et en ne comptant que les tours à proprement parler (excluant du coup les gratte-ciels comme le Burj Khalifa, les Petronas Twin Towers ou l’Empire State Building), la Sky Tower d’Auckland n’atteint quand même que la 26ème position mondiale. Faut dire qu’elle fait même pas la moitié de la hauteur d’un monstre comme le Burj Khalifa (mais après, on n’a pas le budget des Émirats non plus, hein.) (Ici on a des moutons à la place du pétrole, alors on fait comme on peut.)

Petit lot de consolation quand même : la Sky Tower n’est pas dans le Top 10 des plus hautes tours du monde, MAIS elle reste quand même un poil plus grande que la Tour Eiffel (plus haute de 4 mètres, pour ceux qui veulent tout savoir).

(Et toc les Froggies.)

Dans la même catégorie, mais en beaucoup plus énervant, on trouve aussi :

« En Nouvelle-Zélande on a le plus grand centre commercial de toute l’hémisphère Sud ! »

J’ai beau n’avoir pas visité beaucoup de pays dans l’Hémisphère Sud, j’ai quand même dû étouffer un pouffement la première fois qu’un Kiwi m’a sorti cette énormité (d’un air très sérieux, précisons-le).

Parce que je connais pas super bien l’Hémisphère Sud, mais en revanche, le centre commercial Sylvia Park, je connais bien. C’est juste à côté de chez moi, j’y fais les courses tout le temps, et c’est MI-NUS-CULE. Y’a qu’un seul étage et genre cinquante magasins, c’est complètement ridicule. Tu mets ça n’importe où en Europe, et c’est le centre commercial d’une ville de taille moyenne.

Donc la première fois que j’ai entendu ce « fun fact », j’ai juste rigolé dans ma barbe et j’ai passé mon chemin.

Sauf qu’ensuite, tout le monde s’est mis à me dire la même chose !

Sans déconner, aujourd’hui encore, quand je mentionne à un Kiwi que j’habite à côté de Sylvia Park, on me balance le coup du « plus grand centre commercial de l’Hémisphère Sud » UNE FOIS SUR DEUX.

(À croire qu’on leur fait apprendre par cœur à l’école primaire, j’te jure c’est pas possible autrement.)

On me l’a sorti tellement souvent que j’ai fini par aller googler « plus grands centre commerciaux au monde » et a noter TOUS CEUX DE L’HEMISPHERE SUD, juste pour vérifier que c’était pas moi qui avais tort.

Réponse : évidemment que non, je n’ai jamais tort, c’est tous les Kiwis qui font encore leurs Kiwis et nous sortent un cas classique de « La Nouvelle-Zélande = l’Hémisphère Sud ».

En effet, il faut savoir que les Néo-Zélandais arrondissent volontiers leur pays à l’Hémisphère Sud toute entière, parce qu’ils sont un peu des couilles en géographie et que, pour eux, Hémisphère Sud = la Nouvelle-Zélande (le plus grand et le plus génial des pays) + l’Australie (bouuuh ces péteux on les aime pas t’va voir comment on va trop les défoncer au rugby) + l’Afrique du Sud (lolilol ils ont des accents rigolos).

(Oui, l’Afrique du Sud est à la Nouvelle-Zélande ce que le Québec est à la France.)

Du coup, ils sont à peu près persuadés qu’ils sont le seul pays développé dans toute leur moitié du monde.

(C’est presque mignon, dans un sens.)

(« Oooooh, mais oui mon poussin tu es une nation industrialisée ! Oh là là, quel grand centre commercial tu as ! »)

Redressons donc les torts une fois pour toute : OUI, Sylvia Park est effectivement le plus grand centre commercial de Nouvelle-Zélande, avec une surface de 71,000 m².  NON, ce n’est pas le plus grand centre commercial de l’Hémisphère Sud. 

Le plus grand centre commercial de l’Hémisphère Sud, c’est Le Mall Taman Anggrek à Jakarta (Indonésie), et il fait 360,000 m2.

(Hop, un bout de culture générale impossible à caser en soirée.)

(Ne me remercie pas, c’est cadeau.)

Et si le Kiwi te répond :

- Ouais bon d’accord on n’est pas LE plus grand, mais on est quand même facilement dans le Top 5 !

Tu peux t’amuser a le bombarder de données qui le feront pleurer sa mère, en commençant par :

NON, face de cul !

Arrête de croire que ton petit supermarché ridicule est un grand centre commercial ! C’est rien ! C’est une crotte de mouche sur le plateau géant du consumérisme global !

En Afrique du Sud, à São Paulo, à Buenos Aires, à Santiago du Chili, et même juste à côté de chez toi, chez tes voisins honnis les Aussies, on trouve des centres commerciaux qui font tous MINIMUM mille mètres carrés de plus que ton petit Sylvia Park tout moisi. 

Et c’est sans compter le fait qu’ils ont tous des étages (parce qu’il y a que la Nouvelle-Zélande pour bâtir des centres commerciaux uniquement sur un rez-de-chaussée) et qu’ils comptent donc tous des CENTAINES de magasins en plus ! 

Alors stop maintenant avec ce fun fact sorti du trou du cul d’une poule. 

STOP. 

STAAAAAAHHHP.

(Non mais pardon, je sais que je m’énerve, mais t’as pas idée du nombre de fois où j’ai dû réfuter cette idée reçue.)

En fait, si j’ai le seum, c’est surtout parce que ça me rend triste de voir à quel point les Kiwis font des efforts pour nous faire croire qu’ils sont au top de l’urbanisation, alors qu’il y a plein de trucs cools pour lesquels ils sont vraiment au top : par exemple, la Nouvelle-Zélande a l’un des plus haut pourcentage de terres protégées au monde (24% de la surface du pays - rep à sa Yellowstone), l’une des plus grande variétés au monde d’espèces d’oiseaux endémiques, et puis est-ce que je dois rappeler que ce pays est le seul au monde à avoir un arbre aussi massivement cool que le kauri, et un oiseau aussi incroyablement mignon que le kiwi ?

(J’veux dire, des kiwis quoi ! Le machin c’est comme une grosse poule qui bouffe que des fruits et qui a réussi à survivre alors qu’il sait pas voler, c’est pas rien quand même !)

Mais tous ces trucs-là, les Néo-Zélandais refusent de les revendiquer, parce que ça fait trop plouc, nan ce qui est glamour, tu vois, c’est l’industrialisation.

(Mec, viens dans une nation vraiment industrialisée, tu seras vite heureux de revenir à tes verts pâturages et tes forêts sauvages.)

Bref bref.

Du coup je propose une règle d’or : si tu entends une phrase qui commence par « La Nouvelle-Zélande possède le plus grand… » ou « La Nouvelle-Zélande est à la pointe de… », c’est presque certain que ce qui va suivre sera faux. (à moins que la phrase ne se termine par « la tonte de moutons » ou « le lancer de bottes en caoutchouc ») (là, c’est tout juste).

Sur ce, je te dis à bientôt pour la suite des idées reçues chez les Kiwis, qui se concentrera sur des exemples de bon vieil ethnocentrisme de derrière les fagots.

(Le teaser de ouf.)

(Tous les sociologues sont À DONF.)