samedi 30 avril 2016

Brève de couple


Et donc ça fait dix ans que je suis avec Professeur Flaxou.

(3615 on est vieux.)

(Quand je dis « on », je veux dire Flaxou et moi, mais je veux aussi dire toi et moi.)

(Tu te rappelles de mon Skyblog ? Bah c’était y’a dix ans.)

(Ah ouais ben je t’avais dit qu’on était vieux.)

Bref.

Dix ans donc depuis l’époque où je clamais à tout venant entre la cour de récré et le couloir de la philo que je voulais un mec bien, même juste un mec passable, et que ma copine Amélie essayait de me caser avec son pote le cassos :

- Mais si tu verras, il est super sympa ! Bon d’accord il est pas très beau, mais il est vachement gentil!
- ….
- En plus il est complètement désespéré parce qu’il a genre vingt-et-un ans et il a jamais eu de copine de toute sa vie.
- ….
- Du coup, t’es sûre qu’il te rejettera pas !

Et voilà, dix ans plus tard, ce cassos c’est mon mari.


(Amélie savait vendre du rêve.)

Et je me dis qu’elle n’avait pas tout à fait tort pour le coup du gars désespéré qui te rejettera pas, parce que je peux être la pire des connasses (je SUIS souvent la pire des connasses), et Flaxou s’en fout.

C’est genre il a trouvé une fille qui voulait coucher avec lui, et dans sa tête il s’est dit, c’est bon, j’ai ce qu’il me fallait, on peut rester ensemble toute la vie maintenant.

Sans déconner, on était en couple depuis deux mois, et le gars il me sortait des trucs ultra engagés au detour d’une conversation, OKLM :

- Tu veux aller au ciné ce soir ? Ils passent le dernier Tarantino, au fait je veux des enfants de toi et aussi hier j’ai ouvert un PEL pour notre future maison, et sinon tu veux du pop-corn ?

(Le malade mental.)

(Comme si j’allais ne PAS vouloir du pop-corn.)

Mais finalement, comme je suis un peu tarée aussi, on va dire qu’on s’est bien trouvés.

(Il fallait quand même du bon matchmaking pour me dégoter le gars qui rigole à mes vannes obscures sur l’univers de Tolkien.)

(« Et là je dis au gars, t'as appelé Ungoliant ou c'est juste les plombs qui ont sauté? Ha ha ! »)

Donc: dix ans.

Dix ans depuis la soirée où je l'ai laissé me toucher les nichons par-dessus le pull (parce que je suis pas une tasse-pé, oh tu m'as prise pour qui?) et qu'ensuite j'ai écrit plein d'articles culculs sur mon skyblog.

(Pour l'instant nostalgie, je te remets l'article qui a suivi immédiatement notre première soirée en couple, et qui a donc dix ans tout pile.)

(Tu excuseras la mièvrerie qui se dégage de ces pages, j'avais 17 ans et j'étais in love avec un grand I et un grand L.)


Ce qui me fait le plus mal en relisant cet article – outre la culculsité évidente du texte – c'est même pas la référence à mes révisions pour le Bac (on était des GAMINS, merde), c'est le passage sur le bar à tapas enfumé.

On s'est rencontrés il y a tellement longtemps QUE C’ÉTAIT ENCORE LEGAL DE FUMER DANS LES BARS.


(Putain.)

Dix ans donc depuis que j'ai rencontré Flaxou.

Et évidemment, la romance des premiers jours (AKA : l’époque où on allait aux toilettes juste pour péter) a laissé place à des moments moins glamour.

C’est-à-dire qu’on est moins dans le délire « Tes yeux sont plus profonds que l’océan » et plus dans le « Dis voir est-ce que le Thaï d’hier t’as rendu malade ? Parce que moi ce matin j’ai fait un de ces cacas, dis donc, c’était comme si je pissais par le cul. »

(3615 poésie.)

De même, après dix ans de vie commune et (bientôt) quatre ans de mariage, on est moins en chien qu’au début la passion s’est quelque peu estompée.

(C’est difficile de garder le désir brûlant pour quelqu’un quand tu vois cette personne tous les jours.)

(A fortiori quand tu vois cette personne se gratter le slip en mangeant des chips.)

Donc oui, j’admets, on ne fait plus d’efforts. J’ai arrêté de rentrer le ventre en permanence devant lui, de traquer chaque poil indiscret, de masquer chaque odeur corporelle, ou d’étouffer mes rots.

(Maintenant je rote la bouche ouverte, et quand ca fait beaucoup de bruit, il me fait un high-five.)

Et y’a des gens qui trouvent ça triste, quand un couple se laisse aller.

Mais honnêtement, moi je trouve ça GENIAL.

Pour moi, se laisser aller, ca ne veut pas dire qu’on a arrêté de faire des efforts parce qu’on ne tient plus à la personne. Ca veut dire qu’on est assez sûrs de la force de notre relation pour enfin être nous-mêmes.

Parce que je sais que Flaxou m’aimera quand même avec du poil aux pattes et du gras au bide. Je sais qu’il me préfère sans maquillage, et qu’il s’en fout si je porte un string en dentelle ou mes vieilles culottes Petit Bateau sans élastique parce que de toute façon il cherche juste à les enlever. Je sais qu’il s’en fiche complètement si mes cheveux sont gras, ou si j’ai un bouton sur le menton, ou si je pue d'la fouffe parce que j’ai mariné toute la journée dans mes collants gainants.

De même que moi, je m’en fous s’il perd ses cheveux, qu'il a une haleine de chacal rance, ou qu’il a oublié de tailler ses dessous de bras pendant trois mois et ça fait comme une forêt de poils qui dépassent des manches de son T-Shirt. J’ai quand même envie de faire des cochonneries sur son corps velu.

(C’est ça l’amour, ma couille.)

Au final, je pense que c’est pas important si on a l’air de deux clodos quand on est ensemble, et qu’on a remplacé les declarations passionnées et les bisous sensuels par « Eh y’a mon jeu qui fait une mise à jour, tu veux ken ? »

C’est vrai que, quand je repense aux premiers jours, ça me rend un peu nostalgique. (Okay, surtout parce que j'avais genre dix kilos de moins.) Mais quand il me regarde, c’est avec les mêmes yeux qu’il a dix ans. 



C’est toujours le meme regard plein d’amour du mec qui est trop heureux d’avoir trouvé une fille qui veuille bien lui montrer ses nichons.

(Alors que toi-même tu sais qu’avec son accent français, il pourrait pécho comme n’importe quoi, par ici.)

(Il aurait juste à se pointer dans un bar, à dire « Pinot Blanc », et à regarder les culottes tomber.)

Et en dix ans, on a aussi gagné en complicité – principalement parce que, plus le temps passe, et plus on déteint l’un sur l’autre.

Maintenant j'écoute du metal et Flaxou regarde des films en VO, tu nous aurait dit ça y’a onze ans et on t’aurait rigolé à la face.

(Encore dix ans et il lira des livres, et moi je boirai du café.)

(Encore trente ans et on ne sera plus qu’un gros symbiote.)

(Symbiote = un mot que je connais grace à Flaxou.)

(Tu vois ce que je veux dire ?)

Bref.

Une copine me disait l’autre jour qu’elle se posait des fois des questions sur sa relation, et me demandait si ça m’arrivait aussi.

Et j’avais envie de dire « oui » pour pas faire ma connasse ma-vie-est-tellement-mieux-que-la-tienne, mais la vérité, c’est que non. Pour moi, c’est bon, c’est parti, on sera ensemble jusqu’à ce que l’un de nous meure.

(De préférence lui avant moi, comme ça je pourrai avoir un chat.)

(Ou douze.)

(On s’en fout, je serai vieille et veuve et j’aurai une vie entière sans chats a compenser.)

Et c’est pas seulement parce qu’il est mignon et gentil, et qu’il ne se passe jamais un seul jour sans qu’il ne me fasse rire.

(Bon d’accord, c’est pas si difficile de me faire rire.)

(Je rigole quand quelqu’un dit le mot « poulet ».)

(Là je viens de lire à voix haute le mot « poulet », et je me marre toute seule depuis le debut de cette parenthèse.)

(Ha ha.)

(« Poulet ».)

Bref bref.

Je disais, c’est pas seulement parce que c’est un super mari (il a quand meme des défauts) (genre il met ses fringues sales par terre JUSTE A COTE du panier à linge) (POURQUOI?) (en quoi est-ce que ça requiert moins d'effort que de les mettre directement dedans?) mais en fin de compte, c’est surtout parce que je ne saurais pas opérer de manière fonctionnelle avec quelqu’un d’autre.

On est allés trop loin dans la coolitude, maintenant c’est foutu, il m’a ruiné pour tout le reste de la gent masculine. Je ne pourrai jamais revenir aux sous-vêtements sexy, à la posture impeccable, aux jolies petites tenues, et aux battements de cils gracieux.

(Si tant est que j’en aie été capable avant.)

Nan, c’est fini pour moi, l’art de la séduction. Je suis trop à l’aise de la vie pour roter la bouche fermée.

Bref bref Brejnev.

Donc, dix ans de vie commune, c’est cool, mais au final, c’est pas tant que ca.

Parce qu’avec ce gars, les potos, je suis partie pour perpète.


(Notre première photo de couple – tu vois que je déconnais pas quand je disais qu'on était des enfants.)


PS: Je profite tant qu'on est dans le culcul pour te souhaiter un bon week-end avec l'élu de ton coeur – ton mec, ta meuf, ton chat, je suis pas là pour juger. Vive l'amour!

3 commentaires:

  1. Youyouyouyouyouyouyouyouypuuouyouyouyouyouyouyouuouyouhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!
    Voilà tout est dit. Ah si, encore un détail : bon anniversaire espèce de lobsters !! (3615 paye ta référence) :)

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  2. on t as deja dit que tu étais mariée avec le sosie de sheldon ?

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  3. Jamais trop tard pour se mettre à jour dans la lecture, surtout pour niaiser comme ça avec vous !
    Je me souviens encore de cette fameuse séance où on est tous allé voir l'Age de glace mais où le seul but était de vous présenter l'un à l'autre !
    Vous restez mon modèle de couple fonctionnel <3 (moi aussi je me être culcul !)

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