Brève conjugale

Professeur Flaxou est un homme très intelligent.

(Y'a "Professeur" dans son surnom, c'est pas pour rien.)

MAIS.

(Car il y a un mais.)

(Sinon j'aurais pas pris la peine de faire un article juste pour dire que mon mec est malin.)

Il est super nul avec les dates.

Et là tu pourrais penser "Ouais, mais bon c'est normal, Facebook nous a tous pourri, moi non plus j'arrive pas à me souvenir des anniversaires des gens que j'ai rencontrés après 2005".

Mais quand je dis "nul", c'est "nul" hein.

C'est pas "nul" genre "j'oublie la Saint Charlotte, qui est le 17 juillet pour info, même si ça fait dix ans que je sors avec une Charlotte et qu'elle me le rappelle chaque année". Ça, on va pas se leurrer, tout le monde s'en fout (même moi, en fait).

(Surtout qu'on a déménagé en Nouvelle-Zélande, où il y a genre onze catholiques, donc vas-y pour que les gens se rappellent de ta fête dans un pays où on ne connaît pas les Saints.)

Donc non, Flaxou c'est pas du menu fretin.

Flaxou, c'est le mec qui est tellement nul avec les dates qu'il se rappelle jamais de l'âge des gens - y compris le mien, mais, encore pire, y compris le SIEN!

C'est le mec qui m'a un jour appelé au bureau en disant:

- Euh écoute je suis en train de faire des papiers pour l'assurance, ma date de naissance c'est  le 5 mars ou le 3?
- Tu rigoles?
- Non mais j'ai un doute.
- Le 5.
- Ah oui voilà! Je me doutais bien.
- ....
- Et l'année, c'était quoi déjà?

Flaxou c'est le mec qui oublie non seulement les dates personnelles, mais aussi les dates universelles. Par exemple, l'an dernier, quand j'étais chez ma famille pour les fêtes de fin d'année, je l'ai skypé de France:

- Salut Flaxou! Joyeux Noël!
- Ah c'est aujourd'hui?

LE MEC AVAIT OUBLIE LA DATE DE NOEL.

Un ALSACIEN qui oublie NOEL!

(Chais pas si tu réalises l'ampleur du truc.)

Du coup, comme je connais le phénomène, je fais toujours bien attention de lui rappeler quelques semaines avant la date de mon anniversaire, comme ça il a le temps d'acheter un cadeau. Et j'ai aussi pris soin de faire graver la date de notre mariage dans nos alliances, pour qu'il ait un rappel utile à chaque fois qu'il l'enlève.

(Et il l'enlève tous les soirs pour dormir.)

Mais quelquefois, ce n'est pas suffisant, cf. la conversation d'il y a quelques semaines:

- Ecoute Fla, avec le salon de l'habitat en ce moment, je suis hyper vannée, donc ça te va si demain on fait rien, et qu'on fait le restau plutôt ce week-end?
- Le restau? Quel restau?
- Ben... Fla! Me dis pas que t'as oublié!
- Oublié quoi?

- Mais je croyais que ton anniversaire c'était pas avant la semaine prochaine!

- Non, Fla! Notre anniversaire de mariage!
- Ah, ça! Mais comment veux-tu que je me souvienne de ça?

Ben chais pas, c'était censé être le plus beau jour de ta vie, face de pet.

Okay, ton oncle a donné un coup de boule à ton beau-père sur le parking de la salle des fêtes, et ton autre oncle a cassé une vitre de voiture avec son poing, mais quand même.

(3615 mon mariage de gitans.)

Donc j'ai un peu fait la gueule pour le principe.

(J'étais pas vraiment fâchée parce que je connais l'oiseau, mais dans un mariage, c'est important de faire semblant de s'énerver de temps en temps.)

Et le pauvre Flaxou, en tentant de s'excuser, s'est enterré encore plus profond:

- Mais tu sais bien que je suis nul avec les dates, ça ne veut pas dire que je ne suis pas très heureux que tu sois ma femme, et je suis ravi d'être marié avec toi depuis tout ce temps.
- Ah ouais? Et depuis combien de temps, au juste?

(C'est presque trop facile.)

Donc c'était l'histoire de mon époux qui non seulement oublie notre anniversaire de mariage, mais oublie aussi depuis combien de temps on était mariés.

Mais comme je suis la meilleure femme du monde, je lui ai pardonné (aussi parce qu'on parle du type qui oublie son propre anniversaire, donc bon) et comme j'avais fait semblant de bouder pendant un quart d'heure, le lendemain j'ai eu des fleurs.

Comme quoi, la clé d'un couple heureux, c'est le mensonge et la manipulation.

(Tindomerel, meilleure conseillère conjugale EVER.)


Épilogue:

- Tu sais que je t'en voulais pas vraiment, c'était pas la peine de m'offrir des fleurs.
- Oui, c'est ce que je pensais aussi. Mais au boulot ce matin j'ai raconté l'histoire à mes collègues, et ils m'ont tous dit qu'il fallait que je te fasse un cadeau, parce que sinon c'était un coup à se retrouver empoisonné à la mort-aux-rats.
- Pour ça, faudrait déjà que je te fasse à manger.
- T'es la meilleure femme du monde.