La perle (des six derniers) mois !

J'avoue, ces derniers temps, j'ai fait ma flemmarde avec la perle du mois. Pourtant j'avais de quoi faire (mes amis sont à la fois très bêtes et très drôles), mais bon, voilà :

Mais en contrepartie, tu vois devant toi la crème de la crème, soigneusement sélectionnée parmi des perles de première qualité.

Alors j'espère qu'elles te feront rire autant que moi (j'ai honnêtement eu du mal à en retranscrire certaines tellement je gloussais sur mon clavier), et comme d'habitude, n'oublie pas de voter!

(Promis, c'est gratuit, c'est pas l'arnaque comme à l'Eurovision.)


On commence très fort par une catégorie spéciale Sarah, qui est on fire tout le temps, c'est comme ça j'y peux rien, cette meuf est un moulin à perles, c'est pas ma meilleure copine pour rien :


1) "Le navet c'est comme une patate qui m'aurait arnaquée"

2) "Chier, c'est comme aller à l'église : ça prend longtemps"

3) "C'est génial, les bidets!"

4) "Vomir, c'est une de ces arnaques. C'est comme si la bouffe se foutait de ta gueule."

5) "Avec une mentalité pareille, tu mérites qu'on te pète dessus."

6) "Y'a des familles, elles ont des traditions : elles partent à la chasse une fois par an. Moi, ma famille, on se pète dessus toute la journée."

7) "Les arbres c'est dégueulasse, ça sent la nature."

8) "Moi j'ai jamais rien fait croire à la forêt! Je lui ai toujours dit "tu pues et t'as des tiques"!"

9) "Moi je suis une Poufsouffle. J'ai essayé d'être toutes les autres maisons, mais faut se rendre à l'évidence, chuis un petit blaireau."

10) "J'ai suivi le hashtag #biendansmonslip pour avoir des idées de recettes. Mais maintenant je suis mal dans mon slip, alors je sais pas si c'était une bonne idée" 

11) "Un vent sibérien ou des jeunes à Sainte-Croix-en-Plaine, je sais pas ce qui est le plus incroyable."

12) "Ils m'énervent ces Anglais... "Oh on n'a pas de volets, on se réveille avec le soleil comme Pocahontas!""

13) "Y'a des gens comme ça, on n'a pas le droit de les critiquer. Nelson Mandela...euh...Geri Halliwell..."

14) "On parle d'Albert Einstein, mais est-ce qu'on parle du VRAI génie? Le mec qui a inventé le riz soufflé enrobé de chocolat?"

15) "Chais pas, t'es con, t'es moche : va te cacher, ferme ta gueule."


C'est sûr qu'en comparaison, y'a quasi rien de tous les autres gens :

16) "La loutre, encore, c'est mignon, mais QUI voudrait être amie avec un héron?" moi (décryptant les MENSONGES PURS de Pocahontas)

17) "Moi je pleure pas, je pisse." Gaëlle

18) "Aerosmith c'est pas un Pokémon?" Fla 

19) "Faut arrêter de se la péter parce qu'on est des humains... En vrai on est des gros singes. C'est juste qu'on met des slips." Fla

20) - C'est dommage qu'on ait perdu. (Flo)
- On peut pas être bon à chaque fois! (Lucie)
- C'est ce que je lui dis au lit. (Sarah)

21) - La dernière fois à "Motus" je me suis énervée : le gars il avait une lettre mal placée et il trouvait pas le mot ! J'étais devant ma télé à crier : tu la prends, tu la mets là ! Tu la prends, tu la mets là ! (Sarah)
- C'est aussi ce que tu dis à Flo au lit? (Lucie)

22) - On s'y retrouve plus entre ton frère qui pose des pavés, ton cousin le plaquiste, ton cousin le carreleur... (Fla)
- J'ai pas de cousin carreleur, espèce de raciste! (Sarah)
- ...
- J'ai un ONCLE carreleur! (Sarah)

23) - Avec mes collègues on voudrait acheter un taser pour les élèves. (Lucie)
- C'est de la torture, non? (moi)
- Mais eux aussi ils nous torturent avec leur imbécillité. (Lucie)

24) - Flo, ses fesses, on dirait un Bounty.
- ...
- Chais pas, elles ont l'air délicieuses. (Sarah)

25) - Y'a des Portugais qui puent beaucoup plus que les Français ! (Flo)
- Précise que tu parles de fromages, steuplaît. (Sarah)

26) - Moi j'ai commencé à me battre en primaire, pour me faire respecter. Avant ça, on m'appelait "Jean qui rit, Jean qui pleure". (Gaëlle)
- Après, on l'appelait "Jean qui tape". (moi)


On continue avec une catégorie spéciale, que j'ai intitulée "promis, on s'aime" :

27) - Fla il kiffe les trucs amers. (moi)
- C'est pour ça que je t'aime. (Fla)

28) - Dans Skyrim, j'épouse toujours le même mec. (moi)
- Laisse-moi deviner : il est grand, il a pas beaucoup de cheveux et il a l'air con? (Sarah)

29) - Les mecs qui s'aspergent d'Axe, ils pensent qu'ils vont attirer les meufs, mais en fait on les fuit! (Lucie)
- Sauf que c'est pas vous qu'ils veulent chasser. (Fla)

30) - Des fois je rigole aux blagues de Fla et après je me déteste. Je me dis "Pourquoi j'ai apprécié ça? C'était tellement nul!" (moi)
- Je me dis la même chose quand je couche avec Flo. (Sarah)

31) - L'autre jour j'ai fait un rêve qui défiait toute logique. (moi)
- T'as rêvé que t'étais intéressante? (Sarah)

32) - Elle est minuscule ton alliance, Cha! (Jay)
- Comment est-ce qu'on peut avoir un si gros cul et de si petits doigts? (Sarah)

33) - 🎵 On ira tous au Paradis... (Sarah)
- 🎵 Même moi! (Coralie)
- Non. (Sarah)

Et je finis sur la soirée où on a fait un blind test des années 2000, juste parce que ça a libéré toute la méchanceté de Sarah envers la chanson populaire :

34) "Shakira quand elle chante en anglais j'ai envie de la taper et de lui coudre la bouche." 

35) "Laurent Voulzy maintenant il chante avec Alain Souchon! Tu penses qu'ils se sont dit "viens on fait un groupe de moches"?" 

36) "Ils ont mis Kendji Girac et Maître Gims sur une île déserte... Mais QU'ON LES Y LAISSE!"

37) "Calogero il devrait pas chanter et il devrait pas écrire. Il faudrait lui couper les mains et lui couper la langue." 

38) "Je sais! C'est cette grosse pute de Mariah Carey!"

39) - C'est Zaz, "je veux"! 
- Je veux qu'elle se taise. 

(Si tu te demandes "mais qui donc trouve grâce à ses yeux, la réponse est : Michel Berger, et c'est tout.)

BON VOTE !