BOUM BÉBÉ ! Quatrième mois

Le quatrième mois, c'est celui où j'ai annoncé ma grossesse à mes élèves et à mes employeurs.

Ce qui a donné lieu à moults félicitations, moults "Bon courage dis donc" et autres "Tu verras, ça change la vie!"

(Moi qui pensais que je pourrais continuer à glander devant Skyrim tous les soirs.)

(#arnaque)

J'ai aussi eu droit aux désormais habituelles questions sur les jumeaux (vrais ou faux, filles ou garçons), et absolument tout le monde m'a demandé :

- Alors, ils viennent d'où, ces jumeaux?

(Mais Jean-Mi, t'as fait la sieste pendant les cours de science de la matière, ou comment ça se passe?)

- Alors en fait, quand un papa et une maman s'aiment très très fort, ils se font un gros câlin, et...
- Non mais je veux dire, y'a des jumeaux de quel côté de la famille?

Eh ben écoute Bertille, tu peux me croire que j'ai cherché avidement la réponse à cette question, et en fait, de nulle part.

Je savais déjà qu'il n'y avait pas de jumeaux de mon côté, du coup, je me suis naturellement dit que ça venait du côté de Flaxou.

(Ou, pour utiliser mes mots exacts : SALE ENFOIRÉ, TOUT CA C'EST DE TA FAUTE, CA SUFFIT PAS QUE TOUS LES MÔMES DANS TA FAMILLE FASSENT CINQ KILOS A LA NAISSANCE, MAINTENANT IL FAUT QUE JE SORTE DEUX TÊTES DE PASTÈQUES EN MÊME TEMPS??!)

Sauf qu'en fait non, c'était pas la faute de Fla, j'ai fait toute la généalogie de sa famille avec sa grand-mère, et rien.

Donc je m'étais dit que voilà, on avait simplement gagné le gros lot de la fertilité, quand un beau jour, Flaxou me balance:

- Eh ! Je sais pourquoi on a des jumeaux!
- Comment ça?
- Tu te rappelles nos vacances à Chypre, en septembre?
- Oui.
- On est d'accord que tu es tombée enceinte quelques semaines après qu'on soit rentrés?
- On est d'accord.
- Tu te rappelles de cette source qu'on est allés visiter?
- La source d'Aphrodite?
- T'avais pas lu dans le guide que c'était un lieu antique où les femmes allaient prier?
- Si, c'était soi-disant une source où Aphrodite prenait ses bains, et l'eau de la source était censée redonner la fertili...
- AHA !
- Fla...
- C'EST LE POUVOIR D'APHRODITE QUI EST EN TOI !
- Fla...
- ON EST BÉNIS DES DIEUX, CHA ! DES DIEUX !!

Et, autant la cartésienne en moi ne croit pas une minute que la source dans laquelle j'ai trempé mes mains deux secondes aie quoi que ce soit à voir avec le schmilblick, autant la drama queen en moi ne peut pas laisser passer une histoire aussi cool, donc SUCK IT JE SUIS BÉNIE PAR APHRODITE ET ELLE ME KIFFE TELLEMENT QU'ELLE M'A MIS UNE DOUBLE RATION DE PROGESTÉRONE, t'es jaloux ou pas encore?

Donc, maintenant, quand les gens me demandent si y'a des jumeaux dans ma famille, je réponds "Non, ça c'est parce que j'ai prié Aphrodite", et laisse-moi te dire que les têtes que j'obtiens en réaction valent leur pensant d'or.

(En vrai, j'ai appris plus tard que c'est les jumeaux dizygotes (aussi appelés "faux jumeaux") qui sont héréditaires. Les jumeaux monozygotes sont juste des aberrations de la nature des jolis petits clones-surprise.)

Mais, autant ça ne me dérange pas d'entendre les mêmes questions en boucle, autant EST-CE QUE TOUT LE MONDE POURRAIT S’ARRÊTER DE ME PARLER DE BÉBÉS MORTS, S'IL VOUS PLEASE?

- Oh, des jumeaux! C'est trop chouette! Mes frères aînés sont jumeaux!
- Ah, cool!
- Et avant ça, ma mère a eu des jumelles, aussi. Bon, elles sont toutes les deux mortes à la naissance....

(Mais FALLAIT T’ARRÊTER AUX FRANGINS, JEAN-MI !)

- Ah, des jumeaux, c'est génial! Moi j'étais censé avoir un frère jumeau, mais il est mort dans le ventre de ma mère. Elle l'a su le jour où elle a accouché seulement. Enfin je dis pas ça pour te faire peur, hein...

(EH BEN C'EST RATÉ JEAN-CHARLES)

- Oh, des jumeaux, trop mignon! Ma tante était enceinte de jumelles...
- Mais...
- ... mais elle a fait une fausse couche à quatre mois de grossesse et elle a perdu les deux.

(MAIS C'EST GÉNIAL MURIEL DIS DONC.)

Donc, au cas où vous auriez pas compris, je récapitule les faits :

1) Je suis enceinte de jumeaux.
2) C'est ma première grossesse.
3) Personne dans mon entourage (à part ma marraine) n'a vécu de grossesse gémellaire.

DONC EST-CE QUE C'EST TROP DEMANDER QUE DE GARDER POUR VOUS VOS HISTOIRES DE FAUSSES COUCHES ET DE TRANSFUSEURS-TRANSFUSÉS?

D'ailleurs, vous savez quoi? Vous pouvez garder TOUTES vos histoires de grossesse gémellaire pour vous.

Parce que, même quand ça se finit avec deux bébés vivants, y'a quand même du potentiel légèrement anxiogène, en mode :

- Ma belle-soeur a eu des jumeaux, elle était alitée pendant cinq mois!

- Ma cousine a eu des jumelles, elle a fait du diabète gestationnel, elle pouvait manger que des biscottes pendant huit mois!

- Ma meilleure amie a eu des jumeaux, elle a pris trente-deux kilos!

- Ma cousine a eu des jumeaux, sa grossesse s'est super bien passée!
- Ouf!
- ... Mais ensuite elle a eu des contractions à trente-deux semaines, et elle a dû accoucher en urgence de deux grands prématurés qui sont restés trois mois à l'hôpital.

(Mais putain mais APPRENEZ A ARRÊTER VOS ANECDOTES A TEMPS!)

Donc maintenant, j'écoute plus les histoires de seconde main, seulement les témoignages de parents de jumeaux, parce qu'ils sont vachement plus rassurants et passent leur temps à dédramatiser la chose (probablement qu'on leur a aussi fait le coup des milles anecdotes de bébés morts).

Le quatrième mois, c'est aussi celui où j'ai commencé à avoir des carences sévères, rapport aux deux parasites dans mon bide qui apparemment trouvent ça kiffant de me pomper toutes mes ressources vitales.

(Vous êtes au courant que vous avez besoin de moi vivante, au final?)

(Non parce que je trouve que vous pensez pas trop "big picture", personnellement.)

Et ces carences se sont manifestées de la manière la plus chiante qui soit, c'est-à-dire par des PUTAINS DE CRAMPES PUISSANCE MILLE qui venaient me faucher du sommeil en plein milieu de la nuit.

Au passage, merci les enfants d'avoir fait flipper votre père comme pas permis (on dirait que votre mission dans la vie c'est de nous tuer tous les deux) parce qu'il a un peu paniqué la première fois qu'il a été réveillé par mon cri de douleur à quatre heures du matin :

- Qu'est-ce qui se passe? Cha? Qu'est-ce qu'il y a?
- AAAAH ! UNE CRAMPE ! AAAAH!
- Une crampe? Attends! Je t'amène à l'hôpital! Non! J'appelle une ambulance! Une crampe comment? Comme une contraction? Dans quelle partie du ventre?
- AAAAH ! DANS MON MOLLET !

("Et c'est pour ça que tu me réveilles?")

J'en ai parlé au docteur qui m'a dit que c'était une carence en magnésium, et il m'a donné des compléments alimentaires à prendre tous les jours en plus des autres.

Donc, pour ceux qui suivent, c'est maintenant quatre pilules par jour que je m'enfile : du fer, de la vitamine C, de l'acide folique, et du magnésium. Il me manque juste le calcium et le potassium, et je ne serai plus qu'une grande bouteille de Rozana.

(#neverforget le meilleur compte de l'histoire de Twitter)

Le quatrième mois, c'est enfin celui où mon ventre a commencé à devenir un peu gênant.

(Je dis "un peu" parce que je pense que je vais relire cet article en mai-juin et pleurer ma race.)

Ça a commencé doucement, quand je me suis rendue compte que je commençais à avoir du mal à me baisser, ou que, pour me lever du lit le matin, je devais d'abord basculer sur le côté.

Et puis, un beau jour, je suis allée prendre ma douche, et je ne voyais plus mes pieds.

(Comme ça, d'un coup, sans prévenir!)

Mon ventre grossissait tellement vite que je commençais même à me demander si c'était bien normal tout ça, mais heureusement, mon docteur était là pour me rassurer :

- Oh oui, vous êtes tout à fait dans la moyenne.
- Ouf!
-Vous savez, les trois premiers mois, les bébés ont beaucoup de travail : ils font pousser leurs os, leur cartilage, des muscles, un système nerveux, des organes fonctionnels... tout ça prend énormément d'énergie. Mais maintenant que le gros du travail est fait, ils peuvent utiliser toute l'énergie que vous leur donnez pour grandir et grossir.
- Ah, c'est pour ça que mon ventre grossit plus vite!
- Ben oui, rendez-vous compte : on est à la fin du quatrième mois, c'est à peu près le milieu de la grossesse pour vous. En quatre mois, vos bébés ont pris 20 centimètres et 350 grammes chacun. Dans les quatre mois qui suivent, ils vont prendre 30 centimètres, et un peu plus de deux kilos!
- Ça.... ça fait une moyenne de... un kilo par mois?
- Ha ha ! Pour les bébés, oui ! Pour vous, évidemment, ça sera beaucoup plus !

OKAY DONC JE NE SUIS PAS RASSURÉE DU TOUT, EN FAIT.

C'est-à-dire que j'avais compris, sur le plan abstrait, que j'allais prendre plein de poids durant cette grossesse, mais j'avais pas compris que j'allais prendre TOUT LE POIDS A LA FIN, en fait.

Parce que, quand on te dit "tu vas prendre 20 kilos en 9 mois", tu te dis "bon, c'est gérable".

Mais quand on te dit "tu vas prendre 17 kilos en 4 mois", d'un seul coup, ça devient un peu plus flippant, je trouve.

Du coup, quand on me demande comment se passe ma grossesse, je ne dis pas "oh, j'ai un peu du mal à dormir des fois". Je ne dis pas "j'ai parfois des petites brûlures d'estomac". Je ne dis pas "je commence à avoir du mal à lacer mes chaussures."

Non, à la place, je réponds systématiquement "tout se passe merveilleusement bien", parce que, pour tout te dire, j'ai un peu peur que, dans quelques mois, je douille tellement que la moi du futur trouve un moyen de traverser l'espace-temps pour venir baffer la moi du présent parce qu'elle n'a pas assez profité du bonheur simple de pouvoir encore dormir sur le dos, mettre ses chaussettes toute seule, ou marcher sans basculer en avant tel un Culbuto.

Sur ce, je te laisse, ça fait bientôt une heure que j'ai pas mangé, donc toi-même tu sais que c'est le moment d'un casse-croûte.

(Priez pour moi.)