BOUM BÉBÉ ! Cinquième mois

Le cinquième mois, c'est celui où on a commencé à s'équiper pour les bébés – et celui où on a appris que, comme pour l'industrie du mariage et ses bouquets de fleurs à deux cent balles, tout ce qui était estampillé "bébé" coûtait la peau des yeux de la tête.

- Qu'est-ce que tu cherches sur Le Bon Coin?
- Une poussette double.
- On pourrait pas juste la mettre sur la liste de naissance?
- On pourrait, mais il faudrait demander aux grands-parents de se cotiser, je pense.
- Pourquoi, ça coûte combien, neuf?
- Sept cent cinquante balles.
- SEPT CENT CINQUANTE BALLES???!
- Sans les cosys.
- Et c'est cher, les cosys?
- Trois cent cinquante balles.
- TROIS CENT CINQUANTE BALLES???!
- .... l'unité.

Du coup, comme on n'avait pas méga envie de payer une poussette littéralement le prix que nous a coûté notre Peugeot 206, on s'est déniché une poussette d'occasion, avec les cosy et les fixations isofix en prime.

(Isofix, c'est un truc magique qui fait que tu clipse le siège auto directement sur le siège arrière de la voiture au lieu de t'emmerder à bidouiller des trucs avec les ceintures.)

Au passage, on notera que c'est un peu du foutage de gueule de faire des enfants à notre époque, parce que dieu sait que dans le temps ils s'emmerdaient pas autant avec la sécurité – j'en veux pour preuve ces pubs folkloriques à base de sièges en bois installés à l'avant:

(Big up aussi à la cage en alu)

Ou encore de harnais pour laisser bébé explorer l'engin de mort qui le propulse à une vitesse indéterminée sur des routes de campagne :

("Peut également être utilisé pour la marche", nous dit la pub.)

(T'sais, juste au cas où on te jugerait pas assez.)

Et je passe sur le PUTAIN DE HAMAC dans lequel on pouvait installer son nourrisson, tranquillou bilou :

(Super, comme ça au moindre freinage, il peut être catapulté à travers le pare-brise avec encore plus de vélocité!)

Et si tu penses "Ouais, mais bon Charlotte, tu nous parles d'un temps que les moins de mille ans ne peuvent pas connaître, avec tes pubs fleurant bon l'après-guerre", QUE NENNI MON JEUNE AMI !

Parce que moi-même, du haut de mes vénérables trente ans, je me rappelle très nettement que ma soeur et moi, on ne s'est jamais attachées UNE SEULE FOIS dans la voiture.

D'ailleurs, je me rappelle que, sur les longs trajets de vacances, je me mettais à genoux sur le siège arrière pour faire du coloriage en utilisant la plage arrière comme table.

(SUR L'AUTOROUTE, LES GARS!)

Et je te raconte pas les sueurs froides quand j'ai demandé à ma mère ce qu'ils faisaient quand on était bébés :

- Bah, on vous prenait sur les genoux.
- Ah ouais, donc vous aviez pas envie qu'on vive même un petit peu?
- Oh, sois pas dramatique comme ça! On se mettait à l'arrière, quand même, on n'était pas des monstres.
- Avec la ceinture, au moins?
- Ha ha ! Non.

(Expliquez-moi comment on a survécu collectivement aux années 90, au juste?)

Bref, j'ai trouvé des super sièges auto méga sécurisés (parce que je suis un bon parent, moi, MAMAN), ce qui, au passage, m'a donné l'occasion charmante de discuter avec les gens qui vendaient leur équipement pour jumeaux :

- Globalement, vous étiez satisfaite de cette poussette?
- Absolument! Elle était très utile, mais maintenant que mes filles ont trois ans, j'ai changé pour prendre une poussette canne, elle prend moins de place. Et puis mon grand a cinq ans, donc il peut marcher partout.
- Ah, des jumeaux et un petit d'âge rapproché... Vous devez être contente maintenant qu'ils sont grands, ça doit être plus facile!
- Plus facile? HA !
- .....
- Pardon, je voulais pas vous faire peur. Non, c'est... on va dire "différent".
- ....
- C'est... une autre forme d'épuisement, si vous voulez.

(C'est cool, les enfants, vous voulez pas rester dans mon ventre encore un an ou deux?)

Comme on doit tout acheter en double et qu'on est pas Crésus, on a aussi profité du printemps pour faire toutes les bourses puériculture, qui m'ont fait sérieusement questionner pourquoi qui que ce soit achèterait des vêtements pour bébés neufs :

- Vous vendez du naissance ou du 1 mois?
- Oui, j'ai tous ces bodys, et aussi plein de petits pantalons et T-Shirts, cinq gilets, et cette jolie salopette.
- Ils sont comme neufs!
- Ils SONT neufs! Mon bébé est né à 4 kilos, j'ai jamais pu lui mettre, il était trop grand.
- Vous les vendez à combien?
- Cinquante centimes pièce.
- ....
- Mais si vous prenez le lot, je vous fais un prix : cinq euros le tout.

Pendant ce temps, chez Petit Bateau :

(Ça va, les gars? On vous dérange pas trop dans votre délire?)

Au cinquième moi de grossesse, j'ai également dû passer un test de glucose, ce qui n'a pas manqué de faire paniquer ma mère:

- J'en étais sûre ! J'EN ÉTAIS SURE ! Tu fais du diabète ! C'est à cause de tous ces jus de fruits !
- Non, mais j'en bois même plus, des jus de fruits, ça me donne des brûlures d'esto....
- Est-ce que je ne t'avais pas dit que le sucre c'était du poison? Je te l'ai dit! Mais est-ce que tu m'as écouté? Non! Comme d'habitude! Et maintenant, regarde le résultat!
- Mais on sait même pas encore si je fais du diab...
- ET MAINTENANT TES BÉBÉS VONT MOURIR, BRAVO HEIN!

(Ceci de la part de la meuf qui nous asseyait sur ses genoux dans une Diane de 1971 qui n'avait pas de ceintures, je le rappelle juste au cas où.)

Donc j'ai dû passer une-demi journée au labo, boire 30cl d'un sirop infâme, puis poireauter des heures en salle d'attente sans boire (sans boire!) (alors que je venais de m'enfiler du sirop PUR!), tout ça pour qu'on me pique dans trois veines différentes à intervalles réguliers pour prélever mon sang plein de sucre.

- Et donc en fait ça sert à quoi ce bazar?
- Eh bien, on provoque une hyperglycémie en vous faisant boire le sirop, et puis on vérifie que votre corps élimine le sucre correctement. 
- Et si je ne l'élimine pas, ça veut dire que je fais du diabète gestationnel.
- C'est ça.
- Du coup, c'est pas une idée un peu moisie de me blinder de sucre, si j'arrive pas à l'éliminer?
- Et pourquoi vous croyez qu'on vous demande de rester sur place?

(C'est génial.)

Bref, c'était hyper chiant, mais les résultats sont revenus nickel, donc au final, c'est quand même une bonne nouvelle.

Enfin, le cinquième mois est celui où on a commencé à vider la future chambre des bébés / débarras de toute la famille, ce qui a quand même pris un peu de temps, notamment parce que les membres de ma famille sont des hoarders et qu'ils refusent de jeter quoi que ce soit :

- Mamie, là j'ai fait la pile pour l'Armée du Salut, regarde s'il y a des choses à toi dedans que tu veux garder.
- Mais! Tu vas pas donner ça!
- Tu parles de cette lampe hideu... j'veux dire, de cette lampe de chevet avec son pied d'un mètre de haut et son monumental abat-jour rose à franges?
- Oui! Ça vaut cher, ça, tu sais! Le pied est en porcelaine de Limoges! Et la scène champêtre dessus est peinte à la main! A l'époque, je l'avais payée cent douze francs! Nouveaux! 

- Non, il FAUT que tu gardes cette lampe, elle est trop précieuse.
- Non, mais mamie, y'a pas la place, et puis elle est dégueul... j'veux dire, elle serait pas mieux chez toi?
- Ah, non! Elle fait un mètre de haut, c'est pas très pratique quand même.

(SANS. DÉCONNER.)

Et, au cas où tu te disais que ce serait plus facile avec la génération suivante, je te présente mon père:

- Tu le donnes, ce matelas gonflable?
- Non, on le jette, il se dégonfle au bout d'une-demi heure. 
- Mais... c'est pas une raison pour le jeter!
- Papa, ce matelas a douze ans, le plastique n'est plus hermétique, quel intérêt de garder un matelas qu'on ne peut plus gonfler?
- Tu peux faire plein de trucs! Tu peux.... découper des morceaux de caoutchouc dedans au fur et à mesure et t'en servir pour faire du bricolage pendant vingt-six ans!
- Je suis d'accord!
- Tu vois? Mamie est d'accord avec moi!
- Et là! Que vois-je? Un stock de napperons en dentelle comme neufs! Charlotte, il faut que tu les gardes! Sinon, sur quoi tu vas poser tes bibelots en céramique et tes anges en porcelaine?

(Okay, donc vous ne m'aidez pas DU TOUT, les gars.)

Bref, c'est pas à ce rythme qu'on va pouvoir commencer la peinture, donc souhaite-moi bonne chance et surtout, souhaite-moi d'accoucher à terme, parce que ça commence à sentir le ric-rac niveau délais.

A bientôt pour de nouvelles aventures au pays du choix des prénoms (ça va être folklo, c'est moi qui te le dis.)