Brève automobile

Et donc, Flaxou et moi, on a décidé de se porter acquéreurs d'une nouvelle voiture.

Parce que, c'est pas que nos voitures actuelles ne sont pas prévues pour une famille de quatre, mais si carrément si en fait.

(C'est-à-dire que c'est un choix sympathique : mettre les bébés à l'arrière de la 206 de Flaxou qui n'a que deux portes, une ceinture et pas de coffre?)

(Alternative : mettre un bébé à l'arrière de ma microscopique Hyundai, l'autre à l'avant, et Flaxou, je sais pas, on le ligote sur le toit peut-être?)

Sauf que, comme on a passé toute notre vie à rouler avec des petites citadines à micro moteur, on ne s'y connaissait pas trop en modèles familiaux - et, surtout, on sous-estimait LARGEMENT la place que prennent les affaires de bébés dans une voiture, comme une conversation avec ma soeur me l'a vite appris:

- Vous pensez acheter quel modèle, alors?
- On pensait peut-être une Dacia Sandero, ou bien une Ford Focus.
- Tu délires? T'auras jamais assez de place dans le coffre pour mettre une poussette double!
- Mais si ! Moi j'ai une Hyundai i10 avec le plus petit coffre du monde, et j'arrive à mettre, genre, QUATRE sachets de courses dedans! Alors, une poussette, à côté, ce sera fastoche!

Et puis on a acheté une poussette double, et on a réalisé qu'effectivement, il allait nous falloir un grand coffre.

- Sans compter qu'au début, tu ne transporteras que le cadre de la poussette, tu auras les cosy à l'arrière, mais ensuite, il faudra encore transporter les sièges! Et le sac à langer!
- Pourquoi, ça prend de la place, un sac à langer?
- ...
- Moi je pensais que c'était, genre, comme un sac à main?
- ....
- Non?

(Non.)

On est donc gaiement partis faire le tour des concessionnaires avec notre poussette sous le bras, pour trouver la voiture de nos rêves.

Avant de se faire promptement piétiner nos rêves par les concessionnaires en question :

- Donc vous cherchez une voiture familiale? Break, monospace?
- Plutôt break.
- Alors, nous avons plusieurs dizaines de modèles disponibles...
- Au fait : on cherche une voiture essence, pas diesel.
- Alors, nous avons deux modèles disponibles....
- On voudrait qu'elle ait moins de 100 000 kilomètres.
- Alors, je crois qu'on a une voiture quelque part à Cernay....
- Et notre budget, c'est dix mille euros.

- Eh bien... je vais... prendre vos coordonnées, et peut-être vous rappeler un jour, si les poules ont des den... j'veux dire, si je trouve un modèle correspondant à vos critères!

Autant te dire que les choses s'annonçaient mal.

On commençait à désespérer et à se dire qu'on était trop exigeants, et j'étais en train d'essayer de persuader Flaxou que finalement, un diesel, ce serait pas la mort, quand soudain, on est tombés sur LA perle rare, AKA : une voiture de petit vieux sur Le Bon Coin.

J'ai su que c'était une voiture de petit vieux quand j'ai appelé pour l'annonce et que le mec m'a parlé pendant QUATORZE MINUTES pour m'expliquer à quel point sa voiture était en bon état, puis a enchaîné avec :

- Le prix, comme vous voyez sur l'annonce, il est correct. Moi je recherche pas le profit à tout prix, je veux juste laisser la voiture à une famille qui en prendra bien soin.

(On dirait le mec il parle de son chien, c'est absolument adorable.)

Ah oui, et il a aussi tenu à m'expliquer au téléphone comment venir chez lui (avec des explications vintage en mode "après le petit pont, vous prenez à droite au niveau du tonneau rempli de géraniums"), tout cela bien sûr APRES m'avoir donné l'adresse que j'avais déjà prestement entrée dans Google Maps.

Bref, on est arrivés au rendez-vous sur notre 31, prêts à séduire du petit vieux (comprends : Flaxou avait mis une chemise avec un petit pull BCBG, et moi j'avais mis un haut qui faisait ressortir au max mon gros bidon de femme enceinte), on avait même coupé le heavy metal dans la bagnole deux rues avant d'arriver, juste au cas où.

Et là, tu te dis peut-être que c'est beaucoup d'efforts juste pour une voiture d'occase, mais mec. MEC. Je t'ai pas encore raconté quelle occase c'était.

Parce que, déjà, la voiture cochait toutes les cases qu'on voulait (ce qui en soi n'était pas chose facile au départ, si j'en crois les réactions des concessionnaires), mais en plus de ça, la voiture était dans un état nickel : pas une rayure, pas une trace d'herbe sous la bagnole, genre clairement le mec ne s'était même jamais mangé un dos-d'âne de sa vie, et puis attends ces pneus ont l'air comme neufs??

- Ah oui, j'ai acheté quatre pneus neufs la semaine dernière, pour que le nouveau propriétaire parte sur des bonnes bases. J'ai pris des Goodyear, c'est vrai qu'ils sont un peu plus chers, mais vous avez la qualité.

A ce stade, on était déjà en train de se retenir de ne pas hurler tout de suite ON LA PREND !! Mais on est quand même montés dans la voiture pour faire un test de conduite.

Et c'est là que j'ai réalisé l'autre grand avantage d'acheter une voiture à un petit vieux : le machin était BLINDÉ D'OPTIONS.

C'est-à-dire que Flaxou et moi, on a passé notre vie à conduire des bagnoles de prolo, donc on n'est pas trop habitués aux voitures avec le confort moderne (ma Hyundai a des vitres qui se remontent manuellement avec une petite moulinette, je pense que ça dit tout).

D'ailleurs, lors de notre passage chez les concessionnaires, les gars étaient clairement à ça de se foutre de nous quand ils nous demandaient quelles options on voulait, et que je répondais :

- La climatisation.
- Oui, bon, toutes les voitures de nos jours ont...
- Et la direction assistée, aussi.
- Non mais de toute façon....
- Oh ! Et des vitres électriques.
- ....
- Notez-le, ça, c'est important.

Et alors, là, on est montés dans la voiture, et sur ma vie j'ai mis dix minutes à trouver le bidule qui affiche les vitesses, tellement y'avait de diodes partout, je me sentais comme un pilote de vaisseau spatial, c'était surréaliste.

(Une image totalement pas exagérée du tableau de bord.)

En fait, toute la balade qui a suivi aurait pu s'appeler "Charlotte découvre la technologie des quinze dernières années" :

- Ce bouton-là, c'est pour la climatisation. Vous pouvez régler la température différemment à l'avant et à l'arrière, c'est pratique pour les enfants.
- Ouah !
- Pour se garer, j'ai pas choisi la caméra à l'arrière, mais j'ai mis un radar de détection à l'avant et à l'arrière, c'est pratique pour les stationnements en épi.
- Génial ! Ça m'aidera vachement pour les créneaux.
- Ah, pour les créneaux, c'est automatisé : vous lâchez le volant, et la voiture se gare toute seule.
- QUOI MAIS VOUS ETES SÉRIEUX??!
- Au fait, maintenant qu'on est sur l'autoroute, vous pouvez passer la sixième.
- Y'A UNE SIXIÈME VITESSE???!

Donc en fait les voitures modernes c'est K-2000 et on m'avait rien dit.

Moi je suis là à suer dans ma voiture sans clim comme une péquenaude du siècle dernier, alors qu'il existe des choses magiques comme des rétroviseurs qui se dégivrent tous seuls, et PERSONNE NE M'A PRÉVENUE??!

Bref, on est sortis de la voiture tellement prêts à signer qu'on n'a même pas essayé de marchander sur le prix :

- Alors, j'ai mis 10 500 sur l'annonce, ce qui est un peu en-dessous de sa valeur à l'Argus, donc j'estime que c'est raisonnable.
- Oui, ça nous va. On s'était donnés un budget de 10 000 Euros, mais ça ne nous dérange pas de payer un peu plus pour avoir une bonne voiture. Je pense qu'elle va bien nous servir.
- Oh, et puis vous savez quoi? Vous m'êtes sympathiques. Je vais vous baisser le prix de 100 Euros.
- Ouah, merci!
- Comme ça, vous pourrez acheter quelque chose pour votre bébé avec cet argent. C'est un garçon? Une fille?
- Alors en fait, c'est des jumeaux...
- Ah ! Eh bien alors je vous fais 200 Euros de ristourne, comme ça c'est équitable!
- ...
- Vous pouvez passer la chercher dimanche, je vous ferai encore le plein avant que vous veniez.

(Vous voulez pas m'adopter, sinon?)

Bref, on aura rarement été aussi contents de dépenser dix mille boules (maintenant que j'y pense, on n'a JAMAIS dépensé dix mille boules en une seule fois auparavant) (même notre mariage a coûté bien moins que ça) (mais bon, on avait des nappes en papier et des fleurs en tissu de chez IKEA, ça te donne une idée du truc), et c'est heureux et pauvres qu'on est rentrés à la maison:

- Attends! Prends-moi en photo devant la nouvelle voiture!
- Pourquoi faire?
- Pour les enfants! Comme ça, plus tard, on pourra leur dire "Ça c'est une photo de maman quand elle était enceinte de vous, le jour où on a acheté notre première voiture familiale".
- Bonne idée! Comme ça ils pourront te dire "Oh, comme t'avais l'air jeune, t'étais si mignonne, qu'est-ce qui s'est passé?"

("Et là, les enfants, on ne le voit pas sur la photo, mais j'étais en train de traiter votre père de trou du cul".)