mercredi 19 novembre 2008

rien




Je voulais faire un article sur ce qui m'arrive en ce moment.

Mais ma vie sociale en ce moment se résume à ça :

J'envoie des SMS à Sarah pour me dire qu'elle me manque à mort alors que je l'ai vue y'a une semaine, et j'attends le week-end prochain pour une soirée filles avec elle et Caro (il serait temps, mon carnet à conneries se défraîchit)

Je fais des soirées à thème "allons boire avec Werner" avec les Langues et Interculturalité. Werner c'est notre seul garçon alors on le chouchoute un peu, on essaye de l'entraîner dans notre joyeuse bande de n'importe quoi. Ça donne des soirées avec Lucie qui veut taper des gens avec sa selle de vélo :

- Quoi tu trouves que j'suis menacante ? Vas-y sa mère dis que j'suis pas menacante ou j'te tape tellement que la police te reconnaîtra qu'à tes plombages !

Et Adèle qui me présente aux inconnus en disant "Ca c'est Charlotte, l'Exhibitionniste", elle me le paiera un jour.

Le reste du temps, je vois Florent jusqu'à trois heures du matin et on discute de Star Wars, de son pote Kévin-pourquoi-donc-qu'il-a-pas-de-copine (c'est son nom de baptême) et de qu'est-ce que c'est tromper.

- Pour moi embrasser c'est pas tromper.
- Je pense que Flavien a du souci à se faire quand tu commences à inviter des garçons chez toi et que, alors qu'ils sont assis sur ton lit à côté de toi à deux heures du matin, tu balances comme ça que embrasser c'est pas tromper.

Eh ben j'ai rien à me reprocher, mais je maintiens quand même qu'embrasser c'est pas tromper, parce que pour moi tromper c'est impardonnable, et embrasser c'est pardonnable. Les circonstances atténuantes étant : 1) alcool 2) éloignement géographique 3) pas vu l'autre depuis au moins six mois. Pas moins, hein, je suis pas une chèvre non plus.

(Je fais le point là-dessus parce que Professeur Flaxou s'ennuie tellement en ce moment qu'il s'est mis à lire mon blog, si c'est pas mignon. Donc Flaxou si tu me lis, rien de tout ça ne t'autorise à aller ramoner la gorge de la première pimbêche en blouse de pharmacienne qui croise ton chemin. Que ce soit clair. A ce soir, n'oublie pas d'acheter le pain.)

D'ailleurs avec Professeur Flaxou, les grandes discussions du mois sont :

1) Est-ce que Bobba Fett meurt vraiment dans le retour du Jedi ?
2) Est-ce qu'en cas d'apocalypse de zombies il vaut mieux se mettre à l'abri pendant quinze ans et trois mois (mon avis) ou foncer dans le tas avec un lance-flammes et un gros camion (l'avis de Flaxou)
3) Si on essaye de trouver tous les fruits et tous les légumes en disant chacun un végétal à son tour, qui est-ce qui va perdre ?

Et là je tiens quand même à préciser qu'au bout de trois quarts d'heure de jeu, j'ai gagné avec "banane". (Genre on avait déjà dit églantine, canneberge, grenade, et même le p'tit fruit orange trop bon qu'ils mettent sur le côté de l'assiette à dessert dans les restaurants chers, mais banane, alors là non, c'est devenu trop prolétaire-an)


Donc j'ai bien envie de dire "Voilà un article pour dire que j'ai rien à dire", mais vous inquiétez pas, j'ai gardé le meilleur pour la fin.

Demain, je vais mettre des lentilles, peut-être même un brin de maquillage, peut-être même une jupe. Pourquoi cet effort ?

Eh ben, je vais tout de même pas aller ramasser mon prix régional de la nouvelle universitaire en charentaises, tu crois c'est chez mamie ou quoi ?

Donc voilà la grande nouvelle de la semaine, mon histoire "Instantané" a gagné le prix régional au concours (c'était la nouvelle au thème "rouge").

Ça veut dire que dans tout l'Alsace y'a pas un seul connard qu'est meilleur que moi, et ça, c'est la classe.



PS : J'attends vos manifestations de joie intempestive, parce que vous m'aimez bien au fond, dans les commentaires, ou par le média de votre choix (vous avez le droit de crier de votre vélux "Tindomerel est la meilleure", vos voisins l'entendront, à défaut)

15 commentaires:

  1. TINDOMEREL EST LA MEILLEURE et diantre si vous avez trouvé un légume en D vous êtes tous les deux les meilleurs.

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  2. Wikipedia me dit qu'il existe le Daïkon, aussi appelé radis chinois. Voilà, y'en a un ! (mais j'avoue que je l'avais pas trouvé pendant qu'on jouait, d'ailleurs je savais même pas qu'ils avaient des radis en Chine)

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  3. J'ai bien crié "Tindomerel est la meilleure" de mon vélux, mais personne n'était là pour m'écouter, dommage. Sinon, félicitations, tu l'as bien mérité (même si j'ai jamais lu les autres histoires proposées)!

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  4. j'ai pas de vélux (en plus il fait -10° alors bon...^^)
    Mais jsuis quand même contente pour toi ! :)

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  5. TINDOMEREL EST LA MEILLEUUUUUREUUHH !!!!! Bon j'ai pas de velux mais habitant au milieu de résidences étudiantes j'ai eu des "OUAIIIIS" en réponse :D
    Et puis continue à écrire beaucoup de n'importe quoi j'adore.

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  6. Yeah =D

    Trop classe. Juste "trop classe".

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  7. Les gens vont finir par croire que je ne parle que de Star Wars, de survie contre les Zombies, d'Apocalypse Nucléaire et de Fin du Monde... Je sais pas moi, on a aussi parlé de... euh... ah oui, tiens...

    J'en profite pour te glisser innocemment que la seconde partie de Mesrine est sortie mercredi, huum... ^^

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  8. Hum, hum l' éloignement géographique n'est pas une excuse ! n'est ce pas Messieurs ? (bon ok les filles aussi)^^
    Félicitations en tous cas !

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  9. Alors bon, j'ai ouvert mon velux dans l'optique de hurler TINDOMEREL EST LA MEILLEUR de toute la puissance de mes cordes vocales, seulement à ce moment là, un nuage de grêlons s'est infiltré en commendo suicide pour venir fondre chez moi (les sans-gêne), donc mon projet d'informer le monde de ta meilleuricitude à un peu été avorté. U_U"

    Mais là, j'attend qu'il pleut plus, et hop !

    PS : En cas d'apocalypse de Zombie, je choisirait fuire pendant Quinze ans avec un lance flamme. Et en option, me cacher dans une pizzeria (ou un bunker, s'il n'est pas trop loin de la pizzeria.)

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  10. Que Neni, Darialala !! Le lance-flamme est lourd, inconfortable pour les longues marches comme pour les fuites éperdues, et son combustible doit-être rechargé. De plus, les zombies emflammés ne sont non seulement pas ralentis, mais deviennent encore plus dangereux car - n'étant pas neutralisés - ils peuvent arriver à portée et provoquer des brûlures sévères avant d'être éliminés, ou bien provoquer des incendies dans le lieu du combat. Enfin, comme les armes à feu, il émet un fort bruit susceptible d'attirer l'attention d'autres créatures infectées.

    Sache-le, le Zombie Survival Guide déconseille vivement le lance-flamme dans ta lutte pour la survie en territoire infesté. Il te conseille plutôt une bonne machette ou un objet contondant, facile à transporter, pas trop lourd pour ne pas t'épuiser trop vite au combat et silencieux.

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  11. C'est bon hein, on a tous lu le guide, arrête de te la péter. ^^

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  12. Pas assez, apparemment ^^ Je ne me la pète pas, je fais un rappelle qui pourrait lui sauver la vie - ainsi qu'à ceux que l'Anglais a rebuté. A ce sujet, au printemps 2009 ( mars je crois à vérifier) le Guide sera publié en FRANCAIS aux éditions Calman Levy... Voilà voilà...

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  13. Je rectifie ce sera en février sous le titre "Guide de survie en territoire zombie", voir par là ==> http://www.amazon.fr/Guide-Survie-en-Territoire-Zombie/dp/2702139728/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1227404946&sr=1-1

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  14. Bravo! :D Mais, la vraie question est quand même: "est-ce qu'on va pouvoir la lire, ton histoire???" J'aimerais trop! Tu peux pas la mettre en ligne quelque part?
    Et sinon, si je puis également ajouter une idée pour l'éventuelle apocalypse attaque de zombies: la meilleure solution, y a pas photo, c'est d'aller se planquer au Winchester Pub avec Shaauuunnn!!!!!!!!!!! :D

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  15. ->Florent, certe, le lance flamme est fort encombrant MAIS il réconforte psychologiquement car il est symbole phallique par exellence, et qui plus est, en cas de rencontre avec d'autres survivants, il pemret de s'en débarasser (car tout le monde sais que tout survivant est zombie potentiel, mieux vaut éliminer le mal à la racine.)

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