les deux tours

 (Si t'es sale comme un pouilleux tape dans tes mains *clap clap*)

 
Ça recommence tout pile où on s'était arrêtés.

Il faut vous en souvenir et être triste, parce que c'est là qu'on découvre que Boromir est mort, il s'est fait embrocher comme une côte de porc sur un barbeuc. Par contre il a le syndrôme Jack de Titanic, "non mais ça va elle est pas si froide cette eau, je peux encore te taper la causette dix minutes avant de mourir" (et le mot "hydrocution" ça te dit rien, hein, débilus). Bon là il ne s'agit pas d'avoir mangé avant de se jeter à l'eau, mais rappelons tout de même que Boromir s'est pris trois flèches dans le bide. Et de la bonne flèche, hein, pas les trucs de Cro-Magnon que je fabriquais quand j'avais huit ans pour flinguer les cigognes (paye ton enfance en Alsace).

Ensuite, comme tout le monde s'est séparé, il reste trois groupes : Aragorn, Legolas et Gimli qui se mettent à courir, comme ça, à la Forrest Gump. Frodon et Sam, ils vont au Mordor, ils savent pas trop par quel chemin mais ils y vont. Et Merry et Pippin ils se sont fait kidnapper par les Uruk-Hai, parce que Saroumane il est peut-être super intelligent mais il est avare en descriptions : "Alors vous cherchez un truc comme un homme, mais en petit." Précis.

Le groupe d'Aragorn décide d'aller chercher Merry et Pippin, parce que bon, niveau protection de l'Anneau c'est un peu le Epic Fail, alors on se rattrape comme on peut. Ils courent à travers la plaine, Legolas dit plein de choses qui servent à rien ("Un soleil rouge se lève-an", et alors c'est quand que t'as vu un soleil bleu, gole-mon?) et paf ! ils rencontrent des gens à cheval.

Les gens à cheval c'est le peuple du Rohan, un peu comme des gens du Gondor mais en plus ploucs. Et la troupe qu'ils rencontrent est menée par Eomer, le neveu du roi, qui a été banni parce que le roi Théoden a basculé du côté obscur. En gros y'a Saroumane qui vit en lui comme un vilain ver solitaire, et du coup il prend tout plein de mauvaises décisions (genre bannir son neveu qui est en fait un gentil).

Eomer il veut se casser, mais Aragorn maintenant que les histoires de roi perdu du Gondor lui sont montées à la tête, oh là là, il se sent plus pisser. Il sort son épée Anduril (c'est celle qui avait tranché le doigt de Sauron jadis) et il la bouge dans tous les sens en disant "Eh eh t'sais pas qui j'suis moi oh, j'suis l'roi du Gondor moi j'te nique ta race, aboule les chevaux." Donc Eomer donne les chevaux, mais ça se fait pas en un tournemain comme dans le film, y'a une longue discussion sur : faut-il vraiment leur donner des chevaux, si oui lesquels, un blanc ne va-t-il pas jurer avec leur tenue, ne vaut-il pas mieux leur filer un gris, et ainsi de suite.

Les gars filent dare-dare avec leurs chevaux, ils trouvent la trace de Merry et Pippin qui se sont fait embarquer par un Ent très bavard (une sorte de Père Castor végétal), ils vont les chercher dans la forêt, et PAF ! Gandalf !

(J'vous avais dit qu'il était pas mort.)

Gandalf, après être tombé dans le gouffre, il y est allé bien moyenâgeuse sur le cul du Balrog, mais dans la bagarre il s'est fait plus ou moins tuer, sur ce point Tolkien reste un peu flou. A priori il s'est fait renvoyer en Terre du Milieu, on sait pas si c'est par les Valar ou par Iluvatar lui-même, en tout cas ce qui est sûr c'est qu'ils l'ont fait passer par chez Valérie Damidot en route, parce qu'il est complètement relooké. Exit le gris (c'était TELLEMENT 3019), place à une teinte plus printemps/automne qui fait ressortir son teint de pêche. Et tant qu'à faire, on y va aussi avec les accessoires : nouveau bâton, nouveaux cheveux, même le cheval s'est fait passer à l'eau de javel.

Quand Gandalf a fini de faire sa diva, ils s'en vont tous à Edoras (sauf Merry et Pippin qui sont décédés de chansons entiques entre-temps) histoire de rendre une petite visite à Théoden et accessoirement de bouter le mal hors de son corps. Ils y vont, bien sûr ils font une scène, et avec un tour de passe-passe à la "Exorciste", Saroumane est chassé du corps de Théoden et il redevient jeune (enfin, "jeune" dans la limite du faisable, Gandalf c'est pas non plus les laboratoires Roc).

On découvre aussi qu'Eowyn elle est sacrément plus cool qu'Arwen (qui ne fait rien d'autre que pleurer et réciter des poèmes, trop utile. Va taper de l'orque, sale gourgandine) et pourtant, mystérieusement, Aragorn préfère quand même une relation longue distance plutôt que de se taper Eowyn qui en crève d'envie. (Et on la comprend bien. C'est pas tous les jours qu'on a l'occasion de se faire le futur roi du Gondor. En plus il a une grosse épée, et ça, tout le monde sait ce que ça veut dire.)

Après le Rohan se fait attaquer de partout, parce que Saroumane aime pas trop se faire bouter des corps des gens (question de principe). Là c'est les grands débats, y'en a qui veulent attaquer, d'autres se replier, Théoden se la pète parce qu'Aragorn a donné son avis.

- C'est qui le roi ici ? La dernière fois que j'ai vérifié c'était moi le roi ici. Je regarde dans la pièce et je vois personne d'autre avec une couronne sur sa tête. Hein ? Hein ? Bon.

Du coup Aragorn va bouder dans son coin comme un ado :

- Moi je dis qu'on devrait leur poutrer leur djeule.

Gandalf en a marre alors il se casse comme un sale ingrat.

- Vous pensez que j'allais vous sauver la mise comme ça ? Eh ben nan ! J'me casse, y'a une rave-party démente à Isengard. A dans cinq jours, les nullos.

Du coup tout le monde part au gouffre de Helm, Aragorn il fait comme tout le monde pour une fois (eh ouais! même pas il tombe de la falaise!) et puis alors là c'est la grande bataille, et les hommes se battent SANS L'AIDE DES ELFES (eh ouais ! trop radine la Galadriel! Elle pense qu'à son cul!). Mais ils sont quand même à cent contre cent mille, alors ils galèrent un peu. Seulement à l'aube du cinquième jour, Gandalf arrive avec les Rohirrim. (En fait il était déjà là depuis la nuit d'avant, mais il voulait attendre le matin pour avoir le soleil levant derrière lui quand il dévalait la falaise. Diva, j'vous ai dit.)

Ils butent la djeule aux armées du mal qui fuient dans la forêt et se font manger par les arbres. (On sait pas, peut-être que c'est climat tropical en Terre du Milieu, peut-être que c'est des arbres carnivores.) Et puis ils vont à Isengard et ils retrouvent Merry et Pippin célébrant leur victoire sur Saroumane. (Leur victoire, genre. Vas-y t'as jeté trois cailloux du haut d'un Ent et c'est TA victoire.) 

(Merry et Pippin on en parlait pas trop avant, parce qu'il leur est rien arrivé, à part qu'ils ont appris que toutes les femmes des Ents se sont barrées parce qu'elles préféraient la prairie à la forêt. C'est bon J.R.R, on a tous compris ta métaphore sur le lesbianisme.)
Gandalf, très officiellement, radie (tiens c'est marrant on l'utilise jamais au présent ce verbe. Peut-être parce que ça sonne trop comme "radis" et que du coup ça fait pas sérieux. Bref.) il radie Saroumane de l'ordre des magiciens. Saroumane est pas très content, et Grima non plus. (Grima c'était l'ancien "conseiller" de Théoden du temps où il était tout possédé. Ensuite on l'a viré et il est parti chez Saroumane. Là il sert à rien mais il sera important dans le troisième tome.)

Grima, pour se venger, jette un objet sur Gandalf du haut d'une fenêtre, mais il tombe à l'eau. Pippin le rattrape et voit que c'est un genre de boule de cristal. Il regarde dedans, mais non, il fallait pas! Parce qu'en fait c'est un Palantir, l'une des sept pierres de vision qu'utilisaient les Numénoréens et que Sauron a récupéré. (Un peu l'équivalent tolkienien d'une vidéo-conférence, sauf que tu tombes obligatoirement sur Sauron.)

Alors Pippin dialogue un peu avec Sauron (mais c'est pas super agréable) et il apprend que Sauron va lancer une attaque contre Minas Tirith. (Le Seigneur des Ténèbres se fait rouler par un Hobbit joufflu. Et en plus c'est le plus con de la bande.) Du coup Gandalf embarque Pippin et file à Minas Tirith. Et les autres, on sait pas, peut-être qu'ils se font une french manucure en attendant des nouvelles.

Et là on va revenir dans le temps et parler de ce qui arrive à Frodon et Sam (celui qui conduit et qui ne boit pas).

Frodon et Sam, eux, ils sont peinards, ils font de la rando sauvage dans l'Emyn Muil, très romantique, ils sont à ça de se sauter dessus. Et là, paf, Gollum vient jouer les briseurs de couples (ouais ouais, attiré par "l'Anneau", on y croit). Frodon, on sait pas trop pourquoi mais il est pas dégoûté par Gollum (pourtant c'est pas les défauts qui manquent : maigre, bossu, chauve, sale, gluant, hypocrite, schizophrène, c'est un vrai buffet de la misère humaine). Ou peut-être qu'il est juste attiré par les bad boys tueurs de cousins, on sait pas trop.

Du coup ils s'embarquent tous les trois dans un voyage vers le Mordor, ils passent dans un marais, y'a les Nazgûls qui reviennent (en fait j'ai l'impression que personne ne meurt vraiment jamais dans ce bouquin) mais ils ont troqué leurs chevaux contre des croisements dragon/chauve-souris super cool.

Ils marchent ils marchent, ils mangent du pain elfique et des vers de terre, et paf ! Ils arrivent à la grande porte du Mordor. Seulement voilà, les Hobbits ils sont jamais sortis de leur Conté (ou Comté, ou Compté, je me souviens plus de l'orthographe en français. D'ailleurs je me demande si c'est parce que les Hobbits aiment tellement manger qu'ils ont appelé leur pays comme un fromage. Bref.) du coup ils y connaissent rien à la vie. Tu t'rends compte, ils se sont dit "Hop on va au Mordor, on rentre en sifflotant, y'a juste trois millions de serviteurs des ténèbres et un oeil géant à éviter, trop fastoche". Mais oh les gole-mon, vous êtes pas dans "Lettres de mon Moulin" ici ! On rentre pas au Mordor comme ça ! (fallait écouter Boromir au conseil d'Elrond au lieu de pioncer sur vos chaises.)

Du coup ils arrivent au Mordor, mais la porte est fermée. Et ça, croyez-le ou non, mais ils l'avaient pas vu venir. (Andouilles.)

Du coup Gollum leur propose de suivre un autre chemin, ils passent vers le Sud, ils cuisinent des lapins, et paf! Un Oliphant ! (Là on voit que c'est le milieu du livre et que J.R.R. est fatigué d'inventer des nouveaux noms pour ses créatures.) Ils se font charger par l'Oliphant, ils meurent presque, mais ils sont sauvés par ♥Faramir♥. (J'ai dû aller sur un skyblog pour récupérer ces coeurs.)

Faramir, je t'explique tout de suite, il est génial. Il est tellement génial qu'il est encore mieux qu'Aragorn (parce que lui, il a l'option enfance tourmentée, et c'est trop sexy). Donc les Hobbits tombent sur Faramir, du même coup ils apprennent la mort de Boromir (soit dit en passant, ça m'étonne pas que Denethor soit pas fan de son deuxième fils, vu déjà comment il s'est foulé pour lui trouver un prénom) et puis Faramir, qui est un peu suspicieux quand même, leur demande ce qu'ils font là.

Frodon sort l'Anneau et explique tout, et là, tu sais quoi ? Faramir les laisse partir. Eh ouais! Et quand Frodon lui demande "Vous êtes pas un tout petit peu tenté par le pouvoir éternel, quand même?" il répond "Je ne voudrais pas d'un objet aussi maléfique que l'Anneau, même s'il était abandonné le long du chemin". (Comme il est intelligent♥.) 

Donc ils se séparent, Frodon, Sam et Gollum retournent vers le Mordor, et Faramir rentre à Minas Tirith se faire démonter par son père. (Comme il est brave♥.)

Mais ce que personne ne savait, c'est que Gollum avait forgé un plan pour se débarrasser des Hobbits et retrouver l'Anneau. Et là, il les emmène à un escalier secret qui monte vers Cirith Ungol. Il fait genre c'est un tunnel normal, mais en fait non ! C'est là que vit la méchante Shelob. C'est comme une grosse araignée, mais avec des pouvoirs surnaturels (genre elle mange de la lumière, et hop ça devient des ombres) et un esprit conscient en plus. Autant dire que c'est le cauchemar. Frodon il regarde pas derrière lui parce qu'il a pas vu assez de films d'horreur et il se fait piquer par le dard de Shelob (décidément ça devient une manie de se faire empaler). Sam se bat avec Gollum, qui s'enfuit, et réussit à blesser Shelob.

Mais, horreur ! Frodon est mort ! (Mais naaaaan, calmez-vous.) Du coup Sam chope l'Anneau pour finir la quête tout seul, et va se cacher pour échapper à une patrouille d'Orcs. Là, il apprend qu'en fait Frodon n'est pas mort, mais seulement paralysé (fallait chercher son pouls, crétin des Alpes). Et tout le monde est bien dans la panade.

Et là c'est la fin du tome 2.


(Fiou)


La suite et fin ici.