Les 7 clips les plus WTF de tous les temps

(- Tiens, tu regardes un porno? - Non, juste un clip américain.)

Au cas où tu ne le savais pas, j'ai pas trop de culture télévisuelle, parce que quand j'étais petite mes parents voulaient pas que je la regarde (parce que c'est un instrument du Grand Capital qui suce la moelle des os des travailleurs, maintenant arrête de poser des questions et va jouer dehors avec un bâton comme les enfants soviétiques) et que maintenant que je suis grande (en âge) j'ai pas de télé chez moi.

Donc j'ai découvert les clips à peu près en même temps que j'ai découvert tout le reste de la vie enfantine et adolescente : chez mes copines. 

(Ma vie enfantine avant ça se résumait aux bouquins, aux bagarres de boue, aux bâtons, aux arbres, et à essayer de tuer des oiseaux avec mes flèches.) (C'était quand même une enfance de badass.)

Et des clips, j'en mange maintenant des centaines de milliers dans la gueule à chaque fois que je vais chez ma belle-mère avec Professeur Flaxou, parce que son idée de la musique d'ambiance, c'est d'allumer sa télé de trois millions de kilomètres carrés, de mettre une chaîne de clips NRJ, et de monter le volume au max. Donc en fait, c'est comme aller en boîte, mais t'as pas d'amis et t'as pas le droit de danser. (Oui, c'est bien merdique, on peut le dire.)

Et c'est un peu cette nouvelle culture qui m'a inspirée à livrer ce classement.

7) Façon Sex, Tribal King.

(Ces mecs sont Alsaciens, honte éternelle sur ma région.)

Alors, plusieurs choses qui vont à l'opposée du bon sens dans ce clip :

- Ouais, c'est ma maison. Elle est cool hein? Là j'ai mis un mur de ventilateurs. Parce que mon père bosse chez EDF, alors on s'est dit "Quel est le moyen le plus cool de gaspiller de l'électricité?" Et j'ai dit "Putain, mur de ventilateurs", direct!

Ensuite :

- Ouh là là, comme il fait chaud! Je vais aller ouvrir le frigo pour trouver de quoi m'hydrater. Ouh, du lait, ouiiii, j'adore le lait, hi hi hi! Oups, j'ai oublié comment boire tout à l'heure, quand j'ai appris à nager dans la piscine! 

(Cerveau Shadock. Je ne vois pas d'autre explication.)

Ou encore :

- Hé, salut Tribal King! Tu veux que je nettoie tes vitres avec mon cul?

Et surtout : 

QUI, même pour la somme d'argent la plus mirobolante du monde (et malgré les soucis d'estime de soi dont ces pauvres filles souffrent manifestement - j'veux dire, sinon, qui ferait spontanément une chorégraphie de pole dancer devant un mur de ventilateurs?), accepterait de faire partie de l'entourage de Tribal King, alias les plus gros cassos de tous les temps? (Genre mec, avant de t'acheter une villa, fais-toi refaire la gueule, déjà. Faut avoir le sens des priorités dans la vie.)

(Et va t'acheter une ceinture aussi.)

(Blaireau.)

6) Marry The Night, Lady Gaga.

Alors, je suis d'accord, tous les clips de Lady Gaga sont barrés. C'est un peu les films de Terry Gilliam du monde des clips. 

Mais là... mais là.

En regardant ce film, j'ai eu un peu la même impression qu'en regardant Blue Velvet. (Ou à peu près n'importe quel film de David Lynch, pour être honnête.) (A part Dune.) (Bref.) C'est-à-dire que j'étais bizarrement hypnotisée par les images, mais qu'à chaque minute, mon cerveau criait : WHAT. THE. FUCK.

Exemple : Lady Gaga avec des ongles de 18 centimètres de long se caresse les nichons sur des images superposées de ballerines dans un ring de boxe. WHAT. THE. FUCK.

Lady Gaga se colle des Cheerios sur le corps en pleurant, puis fracasse son appartement en rigolant et se laisse tomber dans une baignoire avant de se teindre les cheveux en turquoise (toujours avec les Cheerios). WHAT. THE. FUCK.

Lady Gaga essaye de conduire une voiture la tête en bas en sortant ses pieds du toit ouvrant.

Enfin, t'as capté le truc, quoi.

5) Moskau, Dschinghis Khan.

Dschinghis Khan, c'est un peu les Abba Allemands. Ils ont trois mecs et deux filles, chacun habillé d'une combinaison satinée d'une couleur différente. Les filles ont des coiffures... bon, voilà. Ils ont une chorégraphie, ouhlà, travaillée :

- Et là Gretchen, tu tournes, tournes, et puis tu t'arrêtes! Les autres, vous croisez les bras et vous regardez la caméra, c'est bien. Moi, je serai dans le fond, et des fois je tournerai, des fois pas.

Et puis d'autres trucs bizarres :

- Klaus! T'as cligné des yeux, c'est quoi ce bordel? J'ai bien dit ne JAMAIS cligner des yeux! Il faut que le public voie que vous êtes concentrés, c'est très important. Ne bougez pas le visage pendant les 4 minutes de clip.

Et puis Dschinghis Khan, c'est rigolo, parce qu'ils ont plein de stars dans leur groupe : j'veux dire, c'est pas tout le monde qui pourrait se vanter d'avoir d'Artagnan, Bernard Minet, ET le mec de Stargate dans le même groupe.

4) Girls Just Want to Have Fun, Cindy Lauper.

- Cindy, j'ai trouvé un truc génial pour ton clip! Y'a ce logiciel qui s'appelle "Paint", c'est une révolution ! J'ai pensé à dessiner des bulles de couleur animées sur fond violet, et puis toi et tes copines qui penchent la tête presque autant qu'Horatio Caine, on vous mettrait dans une grosse bulle au milieu des petites! Et puis on l'exploserait! Et puis on la recomposerait! Et puis on l'exploserait encore!

(Et aussi : tous les gens dans ce clip sont fringués comme s'ils avaient dépouillé des Roumains. POURQUOI?)

Et en parlant de Roumains...

3) Dragosta Din Tei, O-Zone.

Un clip qui non seulement défie les lois de la physique presque autant qu'un film avec Tom Cruise, mais qui a aussi été filmé avec des bouts de ficelle, cf. les passages d'animation très laids, la 3D la plus approximative du monde, et tous les plans de l'avion et du décollage qui ont l'air piqués aux vidéos d'entreprise des compagnies aériennes.

(Notons aussi au passage que les O-Zone réussissent l'exploit de tenir debout sur une aile d'avion SANS QUE LE VENT N'EBOURIFFE LEURS CHEVEUX! Ils doivent avoir du sacré Vivelle Dop, c'est moi qui te le dis.)

(Oui, en même temps que les clips, j'ai aussi découvert les pubs.)

2) Safety dance, Men Without Hats.

Alors c'est l'histoire d'un cousin des Lannister qui se promène avec un nain qui joue de la mandoline dans un village où tout le monde est défoncé à l'acide. Au milieu, y'a des gens qui se promènent avec des masques d'animaux (comme un espèce de crossover horrible entre les pubs Orangina et Sironimo).

Ajoutons qu'on se trouve en présence d'une musique électronique (écoute-moi ce bon vieux synthé, ah putain ça c'était de la musique ma petite Madame!) avec un clip médiéval. Normal.

Et alors, celui qui décroche la palme...

1) Love is All, Roger Glover and the Butterfly Band.

AKA : THE trauma.

(Je pense sincèrement que c'est à cause de cette vidéo que je ne peux même pas regarder une pub Orangina en entier.)

Nan mais on est d'accord qu'il est horrible, ce clip? Les animaux humanoïdes ont l'air imaginés par un Tim Burton avec 40 de fièvre! 

Et puis le putain d'arbre à têtes de grenouilles, sérieux, il sort d'où? Et les mutants jouets d'enfants-gastéropodes et insectes, d'ailleurs, ils sortent d'où (à part de la zone la plus nocive de Pripyat)? Ah! Et l'abominable tête de clown végétale! On dirait une version dessin animée de "Ça"!

(Trauma, je te dis, trauma.)

Voilà, je crois que j'ai trouvé mon champion. Si t'as mieux, n'hésite pas à éclairer ma lanterne.