Mariage : le débrief

Parce que je suis trop sûre que tu veux tout savoir (petit voyeur) et aussi que ça semble être dans l'air du temps de parler de mariage (cf. les millions de téléspectateurs qui suivent une émission de télé-réalité à base de "Ouais mais sa déco elle était trop moche, je mets 8/20 et je la descends devant la France entière, ahahaha") (en même temps, l'humiliation publique, c'est un peu la base de toutes les émissions "réalité") (et maintenant tu sais pourquoi j'ai pas la télé chez moi).

Donc, un mois après le mariage, j'ai enfin démêlé les histoires confuses des divers incidents qui ont émaillé la fin de la soirée, à savoir :

- les deux cousins bourrés qui veulent rentrer en voiture avec leur bébé sur le siège arrière,
- la course-poursuite façon Benny Hill entre la belle-mère et ladite cousine au milieu des tables,
- les crises d'hystérie diverses et variées sur le parking,
- le tonton qui met un coup de poing dans une vitre (heureusement c'était du double vitrage),
- et le point d'orgue : le tonton Patrice qui met un coup de boule au beau-père de Fla (qui s'appelle aussi Patrice, hein, forcément, sinon c'est trop facile à démêler).

(Il manquait plus que quelqu'un se fasse poignarder et j'aurais eu un vrai mariage de gitans.)

Il y a deux points communs à tous ces incidents :

1. Tous les gens concernés avaient ingurgité de copieuses quantités d'alcool (et de toute évidence, c'étaient pas des bourrés joyeux).
2. Tous les gens concernés font partie de la famille de Professeur Flaxou.

Depuis le mariage, j'ai donc fait le voeu solennel de ne plus jamais, jamais me plaindre de ma famille. Parce qu'ils ont beau avoir des défauts, au moins c'est pas des alcooliques égocentriques qui savent pas se tenir en public et se comportent comme des Néandertaliens dès qu'ils ont dépassé les trois verres. 

(Ça se sent que je suis encore un peu remontée?)

Du coup, Professeur Flaxou et moi, on est bien contents de partir en Nouvelle-Zélande, ça nous fait une bonne occasion de se débarrasser des éléments les plus toxiques de sa famille de malades mentaux.

Sinon, le reste du mariage s'est super bien passé. Il a fait beau et chaud, tout le monde est allé danser (même mon papy est allé groover sur le dancefloor, c'est pour dire), on a mangé plein de toasts et de chips et tout le monde a bu plein de crémant et de vin blanc (mariage Alsacien, hein).

Et c'est quand même une sensation géniale de regarder autour de soi et de se dire : tous les gens que j'aime sont dans la même pièce.

(A part deux ou trois qui ont pas pu venir, mais ils avaient des bonnes excuses, genre "j'habite en Finlande et je me prépare activement pour l'apocalypse de zombies".) (Tu peux pas réfuter la validité d'une excuse pareille.)

Je terminerai avec le Top des choses que TOUT LE MONDE sans exception m'a dites après le mariage :

1) "Oh là là ta mère, mais comme elle a trop mis le feu au dance floor, c'était de la folie!" 

(Ma mère quand le DJ a coupé la musique : "Oh mais il est que quatre heures du mat' là, hé, c'est la fête ou merde?")

2) "C'est qui les métisses, là? Ils sont de ta famille? Putain mais tu les cachais où?"

(Mes cousins font chavirer les coeurs.)

En bref : Professeur Flaxou et moi, on a des familles un peu spéciales. Et maintenant qu'on a la nôtre, on va la rendre meilleure que toutes les autres réunies.

C'est un peu le point de départ pour une nouvelle version.

Famille Chacho et Flaxou, 2.0.



Petit bonus : té-ma la carte de remerciements la plus cool du monde :

(Oui, on est une famille qui assume.)