Le compteur à points feuilleton du samedi matin.

Plus j'avance dans Downton Abbey et plus mon compteur à points feuilletons du samedi matin s'emballe.

(Oui, j'ai un compteur à points feuilletons du samedi matin. Je regarde VRAIMENT beaucoup de séries.)

Je t'explique la chose : 

Les feuilletons du samedi matin, t'es forcément tombé dessus dans ton enfance (sauf si t'étais un lève-tard). C'étaient les émissions pour mamie qui passaient sur France 2 avant 9h30 (glorieuse heure de lancement de DKTV), et je me les farcissais tout le temps parce que je voulais pas louper le début de DKTV (parce qu'ils ouvraient l'émission avec Chair de Poule).

(Et 15 ans plus tard, je peux toujours pas regarder un pantin sans frissonner de terreur, ah bravo les émissions jeunesse.)

Les feuilletons du samedi matin, c'était des daubes internationales genre "Amour, Gloire et Beauté" (avé le générique qui sent bon les années 80), "Des jours et des vies", "Les feux de l'amour", ou encore "Schwartzwaldklinik" (big up à tous les enfants avec des mamies germanophones).

Le successeur actuel et francophone (cocorico) des feuilletons du samedi matin serait "Plus belle la vie", pour te donner un exemple plus contemporain. 

(Attention : ce lien de Plus Belle la Vie peut provoquer des crises de fou rire nerveux.)

Ces feuilletons, si t'as eu la chance de jamais en voir, se caractérisent par les traits suivants :

- Mauvais acteurs
- Fringues et coupes de cheveux d'un goût douteux, même pour l'époque
- Décors en carton
- Over maquillage
- Histoires de gens très riches
- Beaucoup de rose et de violet (on sait pas pourquoi) 

Le but est de ressembler le plus possible à une jaquette de roman Harlequin.

(Et c'est gagnéééé!)

MAIS MAIS MAIS, ce qui caractérise surtout un feuilleton du samedi matin (hormis le fait que les pubs qui l'entourent soient pour des dentiers, des assurances-vie ou le chauffage au gaz naturel avec Pierre Bellemare - oh my god mais c'est le mec du télé-achat!), c'est son scénario abracadabrantesque.

(Fiou, il est chaud à écrire ce mot.)

Les feuilletons du samedi matin sont connus pour avoir des personnages secondaires à n'en plus finir, des intrigues à rallonge, et des coups de théâtre quasi constants et, surtout, ultra-prévisibles. Exemple :

- Et vous, Kimberley, voulez-vous prendre pour époux...
- JE M'Y OPPOSE!
*haaaaaan du public*
- Brian! Mais que fais-tu ici?
- Tu ne peux pas l'épouser, Kimberley!
*jeu d'acteur convaincant*
- Brian, je te l'ai déjà dit, c'est fini entre nous! Je pensais que tu allais l'accepter!
- Non, ce n'est pas ça, je...
*Mouvement de brushing, il tourne la tête, écartelé dans sa douleur*
- Kimberley...
*maintenant il la regarde dans les yeux, re-mouvement de brushing*
- Il faut que je te dise... hier soir, au bord de la jetée, j'ai parlé à Michelle.
- Michelle!
*là c'est le moment où on doit rappeler aux téléspectateurs de qui on parle*
- Mais je pensais qu'elle était morte noyée après l'accident de jet-ski avec Patrick!
- Non, elle a survécu, et elle m'a tout raconté... Kimberley... l'accident de jet-ski était un coup monté!
*haaaaan*
- Tout a été orchestré par... cet homme!
*pointe du doigt* (et ta mère elle t'a jamais appris la politesse, Brian?)
- Brad?
*incrédulité*
- Brad, dis-moi que ce n'est pas vrai!
*regard vide de Brad qui attend juste d'encaisser son chèque et de trouver un meilleur boulot*
- Kimberley, cet homme voulait faire disparaître les preuves pour qu'il puisse t'épouser! Il voulait faire disparaître Michelle parce qu'elle seule savait que....
*pause de 10 secondes au moins* (trop naturel)
- Brad est en réalité... ton frère jumeau!
*musique dramatique, force gros plans, mouvements de sourcils incrédules*

Tu penses que j'exagère? Trop pas. (Je te jure que j'ai jamais vu un seul mariage se dérouler jusqu'à la fin.)

Je te montre un exemple de la complexité des intrigues :

(Tu noteras la doubleuse féminine qui donne, mais alors, tout ce qu'elle a, et le doubleur masculin, alias "l'Homme le plus Blasé du Monde".)

Deux minutes, et on a entendu au moins 18 prénoms! Sérieusement? (En plus tu dois te taper Ridge et Ridge Junior, bonjour l'Efferalgan). Je pense que les gens qui suivent ces séries régulièrement doivent écrire des fiches prénoms pour s'y retrouver (avec les indications qui vont bien : "mort", "mort mais pourrait éventuellement revenir", "porté disparu, va revenir dans 3 saisons", "aveugle/paralysé soi-disant à vie, mais va guérir dans une saison", etc.).

Et donc, j'ai créé un compteur à feuilletons du samedi matin.

Je t'explique comment il fonctionne : plus une série que je regarde compte de "points feuilleton", plus elle entre dans la catégorie de mes séries "coupables". (Des séries que je regarde, mais en secret, parce que bonjour la honte quoi).

Par le passé, il y a eu Desperate Housewives (que j'ai quand même regardée jusqu'au bout) et Glee (que j'ai arrêtée parce que bon, à un moment, faut dire non, quoi) qui partageaient entre eux pas mal de points feuilletons.

Et maintenant, j'ai Downton Abbey, qui a récemment passé la barre des séries "coupables" au milieu de sa deuxième saison.

Les indices se sont annoncés assez rapidement, puisque je me suis très vite mise à disserter de la série avec mon chat (signe qui ne trompe pas) :

- Mary, elle peut dire ce qu'elle veut, nous on sait qu'elle est secrètement amoureuse de Matthew. Hein mon pépère? Oh oui ça c'est un bon pépère.

Et puis, quand tu te surprends à prononcer des phrases comme :

- Han! Mais Sybil ne peut pas tomber amoureuse de Branson! C'est un serviteur! Que va penser la famille?

C'est que vraiment, y'a plus de doute.

Autre signe distinctif : les personnages tellement méchants que t'as qu'une envie, c'est qu'ils meurent de manière lente et douloureuse. Chez moi, ça se traduit par des insultes dès qu'ils apparaissent à l'écran :

- Thomas, va porter le vin au comte.
- Trébuche dans l'escalier et crève la gueule ouverte, Thomas.

(En plus, ils lui ont fait une belle tête de connard.)

Ajoute à ça que j'ai pété l'échelle de mon compteur "EMBRASSE-LA!" (hurlé vers l'écran à peu près deux fois par épisode) avant la fin de la première saison, et tu comprendras que la série avait déjà presque basculé du côté obscur.

(Oui, j'aime bien crier "Embrasse-la!" à mon écran. Après, quand le mec embrasse la fille, je me dis que c'est un peu grâce à moi.)

(Pour les films d'horreur, j'ai aussi un compteur "DERRIÈRE TOI!", si ça t'intéresse.)

Mais, la poussée finale, celle qui a vraiment précipité Downton Abbey avec force et fracas derrière l'écran "coupable", c'était la combinaison de pas moins de QUATRE ressorts scénaristiques moisis en UN SEUL épisode.

Professeur Flaxou, qui jouait en ligne à mes côtés, en a d'ailleurs bien profité (et ses potes aussi, apparemment), puisque je m'exclamais à voix haute à chaque twist du scénario :

- Han! Patrick Crawley? Mais il était censé être MORT SUR LE TITANIC!
(1 point.)
- Han! Il a été sauvé du naufrage, mais il est devenu AMNÉSIQUE!
(Ça, ça compte pour au moins 5 points, tellement c'est cliché.)
- Alors il est parti à la guerre, et un éclat de shrapnel lui a fait RETROUVER LA MÉMOIRE SUBITEMENT!
(Sérieusement?)
- Mais il a été gravement blessé au visage, et il est maintenant MÉCONNAISSABLE!
(1 point.)
- Donc il est possible que ce soit en fait un IMPOSTEUR qui cherche à VOLER LA FORTUNE FAMILIALE!

Mais je continue quand même à regarder. Sauf que maintenant, je fais des paris avec mon chat :

- Les médecins disent que Matthew est paralysé, mais nous on sait qu'il retrouvera l'usage de ses jambes dans une saison ou deux, hein mon pépère? Oh oui!

Après mon chat il me regarde genre :

(Mais je suis sûre qu'il sera aussi content que moi quand ils décideront de tuer Thomas.)