Ma soirée nanar avec Breaking Dawn

(Pas contents! Pas contents!)

L'autre soir, avec mes copines, on est allées voir "Twilight".

On est allées le voir parce que Clémence et Nono avaient lu le livre et qu'elles voulaient savoir ce que ça donnait en film, Marion elle a suivi parce qu'elle est cool comme fille, et moi j'ai suivi parce que je ne dis jamais non à une soirée nanar.

Et si on me dit "Quoi mais ça te fait pas chier de payer un ticket de ciné pour voir un film que tu sais d'avance que tu vas pas aimer?", sache, jeune ingénu, qu'à l'époque de ma lointaine jeunesse où les torrent n'existaient pas et où on devait louer des films au magasin de location de DVD (oui, je sais, OH MY GOD LA PRÉHISTOIRE-an), j'ai loué l'intégralité du rayon "interdit au moins de 16 ans" qui se trouvait derrière les portes coulissantes de saloon, dans un petit réduit du magasin. (y'avait aussi des millions de pornos juste à côté, c'était très embarrassant de franchir la porte, à chaque fois j'avais envie de hurler au magasin "J'y vais pour les films d'horreur, hein! Vous faites pas des idées.")

J'ai donc eu le plaisir de dépenser pas moins de 9 euros 50 (parce que je l'ai rendu 2 semaines en retard) pour "DinoCroc VS Super Gator", un film qui est la suite de "DinoCroc" (moitié dinosaure, moitié crocodile), et donc là il se bat contre un alligator géant, voilà, voilà.

(Pour le bonheur des yeux, je te file aussi la bande-annonce. Ceci n'est pas une parodie.)

On comprend donc pourquoi je n'étais pas échaudée par la perspective d'une soirée Twilight.

(Au fait, quand je dis "les torrents n'existaient pas", c'est pas tout à fait vrai. Ça existait déjà, ADSL et tout. C'est juste que j'étais une n00b de l'informatique parce qu'on n'avait pas d'ordinateur à la maison.)

(Les pires années de ma vie.)

Donc on est allées voir Twilight.

Alors je ne vais pas m'attarder sur l'indigence du scénario et les trous gros comme le poing que l'on trouve dedans, ni sur les ficelles scénaristiques (qui ressemblent parfois à des câbles d'amarrage), vu que d'aucuns l'ont déjà fait, et bien mieux que moi.

Je voudrais juste quand même soulever quelques points qui m'ont paru digne d'intérêt :


1) POURQUOI est-ce qu'un film au budget de 120 millions de dollars ne peut même pas se permettre d'avoir des effets spéciaux crédibles? (A défaut d'acteurs crédibles - LOL). (Sérieusement, la directrice de casting, je sais pas si elle va encore trouver du boulot dans sa vie.)

Pour comparaison, on va prendre un film totalement au hasard :

Personnage en CGI en 2000 dans Le Seigneur des Anneaux.




















Personnage en CGI douze ans plus tard dans Breaking Dawn.

(Fond vert ruleeeez! A dû crier à plein poumons l'équipe technique qui a commis cette monstruosité.)

(Sérieusement, les gars, on est en 2012 et vous pouvez pas vous payer la motion capture? Faut arrêter les conneries deux minutes, là.)

MAIS (et j’insiste sur ce point) , aussi difficile que ça puisse sembler à imaginer, les loups-garous ne sont pas les choses les plus moches dans ce film. 

(Ha putain la sale gueule que tu te payes, Grichka.)

Et d'ailleurs...


2) POURQUOI est-ce que Vladimir et Stefan (surnommés par mes soins Igor et Grichka une seconde et demie après leur entrée en scène) se tapent un faux accent russe de derrière les fagots (type "méchant de James Bond") alors qu'ils sont censés être Roumains?

- OK Noel, et là, tu dis "Chez nous en Russie, beaucoup argent et beaucoup femmes, oh oh oh, Vodka!"
- Mais... je dois prendre un accent russe alors que mon personnage est Roumain?
- Oh c'est bon, hein! Russe, Roumain, c'est kif-kif, ils parlent tous russe en Europe de l'Est de toute façon!
- Ben c'est-à-dire que...
- Bon, mec, t'es Canadien, de toute manière ça aura l'air faux, maintenant fais ce qu'on te dit!

(Encore une victime de la directrice de casting.)

(Et aussi, l'Amazone est Indienne, l'Égyptienne est Arménienne, l'Irlandaise est Canadienne (encore! Mais vous avez eu un prix de gros sur les acteurs secondaires, ou comment ça se passe?), et la Brésilienne est Mexicaine. Bienvenue sur les tournages Hollywoodiens.)


3) Je veux bien que Bella soit surnaturellement belle après sa transformation en vampire (ce qui n'est pas le cas de tout le monde *kof kofGrichka*), mais est-ce qu'on était obligés de lui mettre du maquillage outrageusement brillant pour la scène de combat? Ça fait pas super crédible :

- Aloooors, tout à l'heure je vais probablement mourir décapitée. Qu'est-ce que je vais bien pouvoir mettre comme fard à paupières?
- Bella, faudrait y aller...
- Oh, deux secondes, Edward, j'ai pas fini de choisir mon rose à lèvres! Faut avoir le sens des priorités, un peu!

(En même temps, quand on va chasser en robe de soie...)

4) Je voudrais bien savoir ce qu'ils ont mis dans le café des accessoiristes, parce que je pense qu'ils se sont un peu trop enthousiasmés quand il était question de mettre en place les décors :

- Eh mec! Mec! 
- Quoi?
- Viens on met un objet trop con sur le plateau. On fait genre c'est un objet de décoration.
- Pffffrrrt, t'es con.
- Mais si, allez, ce sera fun! Et on le met bien dans le champ, pour que tout le monde puisse le voir!

(Ou alors, ils avaient perdu un pari. Je ne vois pas d'autre explication.)

(Oui, c'est une paire de ciseaux géante. Visible pendant un total de onze secondes. Ça te donne le temps de dire "What the fuck?" environ 5 fois.) 

Ce moment a un peu tué le moignon de crédibilité qui adhérait encore péniblement au film.

5) Je comprends volontiers que les fans de Twilight soient un peu neuneu, mais était-il vraiment nécessaire de finir le film sur ce dialogue :

- We have time.

- Forever.

- Forever.

PUIS d'enchaîner sur une image du livre à la dernière page disant "Forever", PUIS de surligner le mot "Forever", PUIS de traduire dans les sous-titres par "Forever = A jamais"?

(Nan, parce que, tu vois, je pense qu'ils ont compris le message, là, quand même.)

Pour finir, et afin que tu comprennes vraiment ce que j'ai enduré pour toi lecteur, je te laisse sur la dernière image du film :

(Tu noteras que personne ne brille malgré le soleil - au moins ils sont constants dans l'incohérence.)

Donc, maintenant que tu as vu ce que je me suis farci juste pour pondre un article pour ton amusement, je voudrais bien que tu récites devant ton ordinateur : "Je vous salue, Chacho, qui avez souffert pour nos péchés".

Ci-mer.