Monsieur Protéine

A mon boulot, y'a un mec que j'appelle Monsieur Protéine.

Il est gentil et tout, hein, c'est pas ça.

C'est juste que ses sujets de conversation sont limités à deux choses :

1. Manger des protéines.
2. Combien de kilos il peut soulever à la gym.

C'est d'autant plus dérangeant qu'il est très sympa et globalement très intelligent (enfin, pas plus que moi quand même, mais plus que la moyenne nationale, on va dire).

Nan je déconne. Le mec il passe ses journées à faire des calculs avec des lettres dedans et des équations à inconnues multiples DE TÊTE et en sifflotant. (Alors que moi je sais même pas faire des soustractions sans ma calculette.)

Mais niveau conversation, c'est le suicide social.

Et c'est pas faut d'avoir essayé de parler d'autre chose, hein!

Imagine que j'ai dû endurer un déjeuner entier seule avec lui (parce que la collègue qui était censée venir avec nous s'est débinée), et que pendant 30 minutes j'ai désespérément essayer de trouver des sujets de conversation. Et ça a donné ça :

- T'as des projets pour ce week-end?
- Bah je vais faire de la muscu.
- Ah ouais. Moi je vais aller au cinéma voir le dernier Superman. Tu l'as vu?
- Nan je vais pas trop au cinéma, j'ai pas vraiment le temps, tu sais... avec la muscu.
(Oh putain c'est pas gagné.)
- Mh hm. Et sinon en ce moment je lis un livre super bien, toi t'aimes bien lire?
- Oui.
(Hourra!)
- Mais pas de la fiction.
- Ah, et tu lis quoi en ce moment?
- Des livres sur la muscu.

DES LIVRES SUR LA MUSCU!!!

Sérieusement???

Comment est-ce qu'on peut lire des livres sur la muscu? Qu'est-ce qu'il y a à dire sur la muscu qui prend assez de place pour remplir un livre entier? 

(C'est genre : "Etape 1 : soulevez les haltères. Etape 2 : posez les haltères. C’est fini!")

Et c'est comme ça TOUT LE TEMPS.

Des fois, il s'arrête à mon bureau pour discuter. C'est gentil, moi je veux bien. J'adore discuter avec mes collègues. Avec Annie, je parle de son mariage qui approche. Avec Cameron, j'échanges des anecdotes de culture générale (parce qu'on a tous les deux une passion pour les fun facts et qu'on a mémorisé l'intégralité des questions de Trival Pursuit (nerd alert)). Avec Jeff, je parle de l'Alsace. Avec Stan, je parle de bouquins.

Mais ce gars!

Il vient me parler juste pour me dire :

- Eh t'sais quoi je reviens de la salle de gym...
- Sans déconner.
- Devine combien de kilos j'ai porté aujourd'hui?

Et moi, comme j'ai des bonnes manières, je soupire intérieurement et, poliment, je dis :

- Je sais pas, combien?
- Quatre-vingt quinze kilos!
(Je m'en fouuuuuuus!)
- Ah c'est bien.
- Et tu sais combien je soulevais la semaine dernière?
(Mais va porter ta mèèèèère!)
- Je sais pas, combien?
- Quatre-vingt dix kilos!

(Putaiiiiin)

- Ah ouais c'est chouette dis donc. Ça fait cinq kilos de plus. Ouah.
- Bon j'te laisse, faut que j'aille dire ça aux autres.
- Ah ben ça oui, faudrait pas qu'ils ratent une histoire pareille.

(Car oui, il est comme ça avec tout le monde.)

Ajoute à ça le fait qu'il passe tout son temps au bureau à boire des gigantesques cocktails aux protéines, et qu'il essaye de convaincre tout le monde de faire des régimes sans glucides, et ça te donnera une idée de l'étendue du problème.

Un soir, il était toujours au bureau vers 18h30, et je lui demande s'il faisait des heures sup. Et il me répond :

- Ouais, je me suis fait engueuler ce matin parce que j'avais 45 minutes de retard. Du coup, je reste plus tard pour rattraper.

Et devine pourquoi il avait 45 minutes de retard?

Parce qu'il a dû s'arrêter au magasin de sport pour ACHETER DES PROTÉINES!!!

(Sérieusement mec, tu pouvais pas dire "j'ai crevé un pneu sur l'autoroute", comme tout le monde?)

Mais au final, j'aime bien Monsieur Protéine. Il m'aide à me sentir mieux dans ma peau.

Parce que quand je regarde mon ventre mollasson, ou quand j'engloutis avec délices et culpabilité un énorme burger avec supplément bacon, je me dis : ma vie pourrait être pire que ça.

C'est vrai : je pourrais passer tout mon temps libre à soulever des trucs dans la salle de sport, manger des steaks nature à chaque repas et boire des trucs à base de poudre de couille de taureau toute la sainte journée.

Je pourrais être Madame Protéine.

Et ça, ce serait vraiment tragique.