Brève alimentaire

Okay.

J'ai besoin de faire un petit appel à témoin.

Lecteur, lectrice: est-ce que ça t'es déjà arrivé de croire à l'un des mensonges de tes parents beaucoup trop longtemps?

Tu sais, les mensonges que les parents content à leurs mômes pour leur rende le monde plus beau : le Père Noël, Saint Nicolas, le lapin de Pâques, ton chien qui est « parti vivre dans une ferme ». 

(Perso, pour moi, c'était le chat de Mamie Toussaint qui est « allé à l’hôpital se faire soigner »; ben mon vieux ça fait vingt ans que j’attends et il est toujours pas sorti.) (En plus ils acceptent même pas les visites, bonjour l’hôpital trop pourri quoi).

Bref.

Est-ce que ça t'es arrivé de croire à un mensonge très longtemps, parce qu'on ne t'a jamais corrigé?

Moi, ça m'est arrivé.

Pendant 26 ans.

Car en fait, la semaine dernière, au détour d’une conversation avec Professeur Flaxou au restaurant, j'ai appris que ma vie entière était un mensonge.

- T’as vu, ils font du cochon de lait. T’en as déjà mangé ?

- Non j’ai jamais goûté.

- Tu devrais essayer, c’est trop bon.

- Mais le cochon de lait c’est pas genre un tout petit bébé cochon ?

- Si, et alors ?

- Ah mais t’es fou toi, je peux pas manger ça.

- Ben pourquoi pas ? Tu manges bien de l’agneau.

- Ouais mais l’agneau, c’est pas vraiment des bébés.

- ….

- C’est des jeunes moutons, et on appelle ça « agneau », mais c’est pas VRAIMENT des agneaux.

- ….

- Pourquoi tu me regardes comme ça ?

Flash-back: un jour que j’étais au supermarché avec ma mère (je devais avoir 5 ou 6 ans), on passait au rayon boucherie, et ma maman a demandé de l’agneau.

Et je ne sais pas si ça a fait tilt dans ma tête juste à ce moment-là ou si j’étais particulièrement longue à la détente, mais je me suis mise à pleurer toutes les larmes de mon corps au beau milieu des jambons, parce que je venais de réaliser que l’agneau, c’est le bébé du mouton.

Et donc, ma mère, pour me calmer, m’a expliqué que le terme « agneau », en réalité, c’était juste une appellation pour désigner un jeune mouton. Pas un petit agneau mignon.

Ça me semblait logique, donc je l’ai crue.

Le problème, c’est que je l’ai crue pendant longtemps.

Très longtemps.

TROP LONGTEMPS.

Alors oui, je me doute qu’on peut trouver ça dingue que j’aie passé vingt-six ans à vivre dans le mensonge, mais bon d'abord, l'agneau, on en mange pas tous les jours, et puis l’âge exact auquel on tue les agneaux n’est pas, tu en conviendras, un sujet de conversation très courant.

Parenthèse: mes parents n'étaient pas les seuls à me mentir au sujet de la bouffe, cf. les conversations avec ma mamie Toussaint (qui élevait des lapins) et chez qui on trouvait de temps en temps un clapier vide, et puis ensuite le même jour on mangeait du "poulet" mais on se méfiait pas du tout:

- Alors, vous voulez quoi, les filles ?

- Moi je veux une aile !

- Y’en a pas.

- Pourquoi ?

- Parce que ce poulet-là, il a pas d’ailes. Prends une cuisse. Et toi, Mélanie ?

- Moi je veux du blanc !

- Ce poulet-là, il a pas de blanc non plus. Prend une cuisse comme ta sœur.

(Les enfants sont un peu cons.)

(Mais bon, ce subterfuge-là a été de courte durée, puiqu'un matin, on est tombées sur Papy Toussaint, dans le jardin, en train de courir après un lapin avec un gros bâton, puis de lui défoncer le crane à grands coups de gourdin, le tout sous nos yeux effarés.)

(Quinze ans de psychanalyse.)

Bref Bref.

Flaxou vient donc de m'apprendre qu'on bouffe des bébés animaux.

Ce qui n'était pas une mince affaire:

- Non mais j'te crois pas, tu me fais marcher. J’veux dire, on va pas manger des bébés animaux, on n’est pas des monstres.

- Mais….et le veau ?

- Quoi le veau ? C’est une appellation, ça. Comme l’agneau.

- ....
- Enfin... c'est ce que m'avait dit maman.
- ...
- Quoi? Ça non plus c'est pas vrai?

(Putain mais on m'a menti sur TOUT en fait??!)

Et je refusais d’y croire, parce qu’attends, tu vas me dire qu’en 2015 on massacre des bébés à tour de bras et on les bouffe? Pardon mais on est au vingt-et-unième siècle, on n’est plus des sauvages.

Sauf qu’après Flaxou a dégainé son téléphone et est allé sur le net, et il est allé me prouver par A+B qu’en fait si.

En fait on est une bande d’hommes des cavernes qui arrachent des bébés tout frais aux mamelles de leurs mères pour les égorger et en faire du bourguignon.

Sérieusement, les mecs, tout le monde était au courant qu'on abattait des bébés de quelques semaines ? 

Tout le monde le sait, et on continue à les manger ?

Mais qu’est-ce qui cloche dans ce monde ??!

Alors là, tu te dis peut-être que c’est une réaction exagérée, mais bon hein, toi tu savais! T’as eu le temps de considérer ton barbarisme et de l’accepter. Là, à froid, comme ça, c'est quand même un choc.

Du coup, j’ai passé la soirée à vérifier si mes connaissances étaient à jour :

- Et le bœuf?

- C’est des adultes, Cha.

- Et le porc ?

- Aussi des adultes.

- Et le poulet ?

- Écoute, à part l’agneau et le veau, c’est tous des adultes. Okay ?

- Okay.

- …..

- Et le canard ?

(Saluons le mérite de Professeur Flaxou qui, après cette discussion, n’a pas sur-le-champ rempli les papiers du divorce.)

Donc, tu t’en doutes, l’agneau, c’est fini pour moi.

Ce qui est fort emmerdant, parce qu’autant le veau ça va être facile, j’en mangeais déjà pas, autant l’agneau, je trouve ça TROP BON.

(En plus j’avais une recette qui était excellente, je la faisais tout le temps quand on avait du monde à la maison.)

(Et on s’asseyait tous autour de la table comme une bande de cannibales de Sodome et Gomorrhe.)

(Pardon, je crois que j’ai pas encore bien digéré la nouvelle.)

Mais bon, au moins, je peux encore manger du lapin.

(OK, légumes pour le reste de ma vie, ça roule.)

Donc allez, c'est parti, on fait comme les dissertations de cours de français. Sujet au choix :

1. As-tu également été victime d’un mensonge parental qui a duré beaucoup plus longtemps que de raison, et, si oui, lequel ?

2. T’imposes-tu des contraintes alimentaires par conviction religieuse, écologique ou morale ? Si oui, comment le vis-tu au quotidien ?

Développez dans les commentaires avec un format antithèse-thèse, intro et conclusion.

(En fait je veux surtout m’assurer que 1. Y’a des gens comme moi qui ont été trop crédules, trop longtemps et 2. Que ce ne sera pas trop difficile d’arrêter l’agneau.)

(Donc t’es sympa et tu viens me rassurer.)

(Ci-mer.)