Brève marmaillesque

Et donc, comme tu le sais déjà, j’ai une petite nièce.

(Je dis « tu le sais déjà » parce que je pars du principe que tout le monde sur ce blog suit mes écrits avec une ferveur religieuse.)

(Ne brise pas mes rêves.)

Donc j’ai une petite nièce, ce qui, jusqu’à récemment, ne me faisait ni chaud ni froid.

C’est pas que j’aie fondamentalement quelque chose contre les bébés, c’est juste que je les trouve inintéressants au possible. Ils parlent pas, ils marchent pas, ils font que manger et faire caca, bonjour les passe-temps trop cool quoi.

Du coup, lors de mes séjours en France, je mets un point d’honneur à passer du temps avec ma nièce, mais c’est pas la poilade folle, faut bien se l’avouer.

La dernière fois que j’étais en France, Lyson avait deux ans. Elle marchait, mais elle ne parlait pas encore.

Enfin, elle avait une sorte d’ébauche de langage qui consistait à prendre une syllabe d’un mot et à la répéter deux fois. Mais c’était pas forcement une syllabe qui appartenait au mot d’origine. Ce qui pouvait prêter a confusion, tu en conviendras.

Par exemple, moi, j’étais « Caca » (charmant). Mais c’était pas juste moi, cf. ma plus longue conversation avec Lyson pendant tout mon séjour :

- Caca !
- Quoi ?
- Caca !
- Qu’est-ce qu’il y a ? T’as fait caca ?
*secoue la tête impérieusement*
- Caca !
- Quoi ? Tu veux faire caca ?
*secoue la tête plus fort*
- Caca !
- Quoi Caca ? Moi ? Tu parles de moi ?
*secoue la tête désespérément*
- CACA !
- Bon écoute je vais appeler ta mère, parce que là on s’en sort plus.
- CACA !
- MELA !

Ma sœur m’a ensuite explique que « caca », dans ce contexte, c’était pour « chocolat » (elle avait vu un bout de Kinder Country dépasser du buffet). Mais « caca » pouvait aussi dire « cheval », « couverture », ou des fois même vraiment « caca ». C’était un peu la roulette russe des mots.

Et donc, quand j’étais en France, j’ai passé du temps avec Lyson. Je lui ai lu « Lola à la plage », on est allées voir des chevaux et elle a eu la frousse, on a fait des balades avec des chiens et elle a eu la frousse, on est allées donner à manger aux poules et elle était aux anges parce que cette petite trouillarde a peur de tout sauf des poules, ça n’a aucun sens (c’est comme des mini vélociraptors avec des plumes, franchement  niveau terreur je sais pas ce qu’il te faut).

Donc on a passé du temps ensemble, mais niveau conversation, c’était pas tip top.

(Je t’avouerais que je me suis un peu fait chier.)

Et puis l’autre jour, au détour d’une conversation sur Skype avec ma sœur, je vois la petite bouille de Lyson apparaitre à la caméra, et j’entends ma sœur faire :

- Dis salut à tata !

Et je m’attendais à un signe de la main comme à son habitude. Sauf que là, dans mes haut-parleurs, j’ai soudain entendu une toute petite voix dire :

- Tata Lotte !

- Oui ! C’est moi ! Salut, Lyson !
- Tata Lotte !
- Oh putain je crois que je vais chialer.

J’étais fière, mon gars, mais j’étais fière comme un prince.

Ma nièce sait dire mon nom ! Elle me reconnait et elle DIT MON NOM !

(En plus elle m’appelle Lotte, franchement c’est pas carrément une germaniste née ?)

(Laisse tomber, c’est un génie cet enfant.)

Et donc comme ça, subitement, je suis devenue une tata gâteau.

Surtout que je fais des jaloux dans la famille, parce que j’ai des attentions spéciales :

- Ca y est Flaxou, j’ai reçu le colis de Noël de ma mère !
- Cool !
- Des Kinder, de la tisane à la pomme, du thé de Noël… Hiiiii !
- Quoi !
- J’ai un DESSIN !

Car oui, Lyson, en apprenant qu’on allait m’envoyer un colis, avait tenu à m’envoyer un dessin.

(Du moins, elle avait amené un gribouillage à ma sœur et l’avait placé dans mon carton en disant « Tata Lotte », donc c’est la conclusion qu’on en a tiré.)

- Et donc c’est ça son dessin ?
- Ouais !
- Mais il est trop moch…
- J’VAIS LE METTRE SUR LE FRIGO !

Dont acte.

Et oui, okay, il est peut-être moche ce dessin. 

Et oui, peut-être qu’il mérite plus le titre de « gribouillis informe », mais c’est un dessin qui a été fait pour MOI ! Tu te rends compte ? Personne dans toute ma vie ne m’a jamais fait de dessin ! Et là, ma nièce, elle habite à l’autre bout du monde, et non seulement elle se souvient de moi mais en plus elle me FAIT UN DESSIN ?

Ah mais là, c’est la fierté, on dirait que j’ai gagné le Prix Nobel de chimie, laisse tomber.

(Morale de l’histoire : les enfants, ça rend con.)

(Même quand c’est pas les tiens.)