La revanche de Ploc

Pour ceux et celles qui se demandaient, Ploc le nouvel employé est en pleine forme en ce moment.

- Voilà le prochain menu à mettre en ligne, tu peux  le trouver sur le site Internet du fournisseur.

- Charlotte ? J’ai un problème.

(Déconne.)

- Je vais sur leur site mais il est tout en russe.

- C’est parce qu’il faut cliquer sur le petit drapeau anglais qui dit « English version ».

- Ah oui !

(Sainte Marie, mère de Dieu)

Trois minutes plus tard :

- Charlotte ? J’ai une question. La carte n’a qu’une seule catégorie, c’est normal ?

- Pardon ?

- Y’a que les entrées. C’est normal ?

- Non, c’est pas normal. C’est parce que tu dois cliquer sur le menu. Tu sais, cette colonne sur la gauche qui prend la moitié de l’écran et qui dit « Salades », « Boissons », « Desserts » ?

- Aaaaaaaah ! Je me disais, c’est bizarre un menu avec que des entrées !

(Priez pour moi, pauvre pécheur.)

Non mais sinon c’est cool, j’adore bosser avec des gens qui ont deux de tension et dix-huit de QI, c’est parfait.

Enfin heureusement, je bosse pas avec lui tous les jours, vu qu’en ce moment, il prend deux jours de congés maladie par semaine.

(Pas plus de deux jours, parce qu’à partir de trois jours, l’employeur est en droit d’exiger un certificat médical.)

Ça fait trois semaines que ça dure (mais les patrons s’en foutent un peu vu que c’est des congés non payés). Moi au début j’étais bien contente, ça me faisait des vacances, mais quand même, au bout d’un moment, je m’inquiétais. Genre je veux pas être la connasse qui lui casse du sucre sur le dos alors que si ça se trouve il a vraiment un problème de santé sérieux.

J’ai donc demandé à Ploc si tout allait bien.

Et tu sais pas ce qu’il m’a répondu ?

Il m’a dit que oui oui, tout va bien, c’est juste qu’il a besoin de repos parce que ce travail est trop fatigant.

CE. TRAVAIL. EST. TROP. FATIGANT.

Ce travail de bureau où on est assis devant un PC huit heures par jour est TROP FATIGANT.

J’ai quand même pas pu m’empêcher de pointer du doigt l’ironie de la chose à Ploc, ce à quoi il m’a répondu :

- Non mais pas fatigant physiquement, c’est une fatigue mentale.

(Ah ben ouais, là tout de suite c’est plus plausible.)

C’est vrai que garder son cerveau en état de marche huit heures par jour, c’est COLOSSAL comme tâche.

C’est vrai que faire du copier-coller dans des cases, faire du suivi de commandes, et répondre à des emails, c’est de la PHYSIQUE NUCLÉAIRE.

(Non mais ce mec me tue.)

Donc le gars m’explique sans rougir qu’il prend deux jours de congé par semaine parce qu’il est trop fatigué de bosser les trois jours de la semaine qui restent, et ensuite il me sort :

- Franchement je sais pas comment vous faites, toi et les autres Seniors. Mais bon vous êtes là depuis longtemps, vous devez avoir pris l’habitude.

Mais pris l’habitude de quoi, pine d’huître ?

Pris l’habitude de travailler comme des gens normaux et pas comme des gros glands ?

- Ploc, comment ça se fait que les variations ne sont pas enregistrées dans ton dernier menu ?

- Ah oui alors ça j’avais remarqué, je crois qu’il y a un bug dans le catalogue des menus.

Alors déjà : trop super d’attendre que je te fasse la remarque pour me le signaler, ça nous aide vachement.

Et puis non. Juste non.

- Je ne pense pas que ce soit un bug, Ploc, parce que je bossais sur un menu hier en même temps que toi et tout a bien été sauvegardé.

- Alors ça doit être un bug juste avec mon menu.

(Comme par hasard.)

- Montre-moi comment tu fais pour ajouter une variation.

- Nan mais c’est bon je sais quand même faire ça, c’est basique.

- Hahaha, ouais mais nan montre-moi quand même. 

Ploc s’exécute (ne rêve pas, c’est une image) et, surprise, surprise :

- T’as oublié de sélectionner le code, Ploc. Du coup c’est normal que ça ne sauvegarde pas tes changements.

- Ah oui tiens ! Oh là là tu connais ce système comme ta poche, dis donc !

NON TÊTE DE COUILLE, C’EST JUSTE QUE COMPARÉ À TOI, MÊME LES CH’TIS À IBIZA ONT L’AIR DE STEPHEN HAWKING!

Sérieusement, chaque journée passée avec Ploc fait remonter mon estime du reste du monde.

Par exemple, avant de le connaître, je trouvais que mes capacités de logique étaient proches du néant. Parce qu’ayant été élevée par un papa matheux, j’ai soupé des jeux PC éducatifs, entre « Les Zoombinis : à la découverte de la logique » et autres épreuves de tri habilement déguisées en jeux cools (oui, « Star Wars Droides Mécanos », c’est à toi que je parle, enfant de Satan).

Mais ça n’a pas aidé, parce que je continue à désespérer Professeur Flaxou au quotidien par mon inaptitude à choisir le bon Tupperware pour stocker la bouffe (il est toujours trop petit ou trop grand) et mon incapacité à optimiser le rendement des courses au supermarché (je reviens toujours dans les rayons déjà visités, parce que je suis la liste objet par objet au lieu d’élaborer un plan mental afin de passer le moins de temps possible dans le supermarché) (faut dire aussi que, contrairement à Flaxou, je ne suis pas une grosse asociale et que la perspective de passer plus de quinze minutes dans le même endroit que d’autres personnes ne me remplit pas de dégoût et d’épouvante.) 

(Bref.)

Mais depuis que je connais Ploc, mais mec je me sens trop le génie de la logique, l’as du raisonnement, le Benedict Cumberbatch de la déduction!

Ça peut paraître drôle venant d’une meuf qui ne voit jamais venir la fin des films même quand tout le monde l’a flairée au kilomètre (coucou Les Promesses de l’Ombre), mais je te jure que, niveau raisonnement, tu me mets à côté de Ploc et je suis René Descartes.

Par exemple : l’autre jour, je demande à Ploc de mettre un menu de restaurant en ligne. Certains des plats marquaient « servi très chaud ». Chose que Ploc, en bon petit teu-bé, a bien évidemment recopié, alors même qu’il sait pertinemment que tous les plats à emporter sont livrés FROIDS.

En repassant derrière lui, je lui indique donc :

- Ploc, s’il te plait, enlève toutes les mentions « servi très chaud ». Ça n’a pas de sens de les garder, parce que ces plats ne seront pas servis dans le restaurant.

- D’accord !

S’est-il donc exclamé joyeusement.

Et tu sais ce qu’il m’a fait, ce hachis parmentier sur pattes ?

Il a effacé tous les plats chauds de la base de données !

- Mais Ploc ? Mais je ? Mais…enfin…Mais !!??

Lui ai-je donc bredouillé avec stupeur quand j’ai découvert la chose.

Ce à quoi il m’a regardé avec des yeux vides de poisson mort, avant de répondre :

- Mais c’est toi, tu m’as dit d’enlever les plats qui étaient servis chauds. Pourquoi, il fallait pas ?

(Okay, ça suffit)

Non mais là, mais j’abandonne.

Je ne sais pas comment m’exprimer de manière à ce que ce poulpe humain me comprenne.

(Nan mais heureusement qu’il ne travaille que trois jours dans la semaine, parce que là, clairement, on frise la surchauffe.)

Du coup, maintenant, j'ai adopté la technique dite "Benito Mussolini": je ne fais plus semblant d'être aimable et je déporte des gens et je fais des exécutions de masse. (Bon okay, peut-être pas Mussolini à la lettre.)

- Charlotte? Y'a un client qui nous dit que sa dernière commande était mauvaise, je lui réponds quoi?
- Tu lui dis d'aller se faire enculer.
- Heu....T'es sûre?

(Je ne sais pas si c'est Dieu ou Satan qui me tend une perche, mais je pense que je vais la prendre.)

Et toi, ton boulot, c'est le temple du savoir, ou bien tu te sens comme Gulliver au pays des neuneus?