BOUM BÉBÉ ! Septième mois

(Ah oui mais quand j'ai dit que j'avais un gros bide, c'était pas du flan.)

Mon septième mois de grossesse a démarré sous les meilleurs auspices :

- Fla?
- Oui?
- Tu peux me faire mes lacets?

Sonnez trompettes, battez tambours, c'est officiel, je ne peux plus toucher mes pieds.

Avec mon ventre de plus en plus imposant, je ne pouvais plus non plus manger proprement (trop de distance entre moi et la table) ou conduire aisément (ci-mer mes petites jambes de vingt centimètres qui n'arrivent plus à toucher les pédales). C'est donc au septième mois que j'ai décidé d'arrêter de travailler.

- Alors, j'en profite pour vous dire que le cours de la semaine prochaine sera notre dernier cours ensemble avant octobre, parce que je pars en congé maternité.
- Oh! Déjà?

Oui, "déjà".

Je me trimballe plus de poids dans le bide qu'une meuf enceinte de neuf mois, mais oui, "déjà".

Si j'avais été salariée, j'aurais disparu du radar quelque part en mars, mais oui, "déjà".

(On va mettre ça sur le compte des hormones, hein.)

J'ai d'ailleurs dû batailler un moment avec le concept des indemnités grossesse pour les auto-entrepreneurs :

- Bonjour, je vous appelle pour avoir des informations au sujet de mes indemnités journalières, je comprends mal à partir de quand je peux partir en congé.
- Alors c'est très simple : vous pouvez prendre vos indemnités journalières forfaitaires d'interruption d'activité 14 jours avant l'accouchement, pour une durée totale de 44 jours.
- Mais... je suis enceinte de jumeaux! 14 jours avant ma date présumée d'accouchement, j'aurai probablement DÉJÀ accouché !
- Dans ce cas, vous pouvez prendre une autre indemnité journalière forfaitaire d'interruption d'activité pour état pathologique, d'une durée de 30 jours consécutifs, que vous pouvez prendre quand vous voulez. Et, pour des jumeaux, vous avez droit à 30 jours supplémentaires, qu'il faut prendre après la première indemnité forfaitaire, mais avant la deuxième, sachant que la deuxième doit impérativement commencer 14 jours avant votre date présumée d'accouchement. C'est clair?

(Moi devant mon calendrier en train de compter les jours.)

(Je savais que j'aurais dû faire prof de maths.)

Bref, j'avais grosso modo six semaines devant moi pour préparer l'arrivée des bébés.

On a commencé par s'occuper de la future chambre des bambins:

- Oh, pourquoi, tu veux changer quelque chose dans cette chambre?
- Ben, cette vieille moquette hideuse, pour commencer.
- Mais... c'est pas hideux, le violet marronnasse !

(Non, c'est vrai, elle est magnifique, cette moquette de 1975.)

C'est donc Flaxou qui s'y est collé pour rendre la chambre habitable:

- On pourrait pas plutôt se répartir la charge de travail?
- Okay, je te propose ça : toi, tu t'occupes de faire la chambre, et moi, je m'occupe de faire les bébés qui vont y résider. Deal?
- AH BEN EVIDEMMENT C'EST FACILE DE JOUER CETTE CARTE HEIN!

Mais je dois dire que Flaxou a pris son rôle à cœur, et s'est donné du mal pour arracher la moquette:

Puis démonter les placards :

Puis repeindre les murs (et le conduit de cheminée) :

Puis poser du parquet:

(Avec l'aide des futurs tontons!)

(PS : tu noteras l'encadrement de la porte qui plafonne à 1m65, preuve s'il en faut qu'on est une famille de hobbits, vu que mon grand-père a construit la maison et qu'il s'est de toute évidence dit : "on passe large".)

Et après tout ça, il y a eu les journées passées à galérer pour remettre tous les éléments des placards en place:

- Je comprends pas où vont les plinthes.
- Je croyais que mon papy avait tout écrit au dos quand il les a enlevées?
- Oui, mais regarde ce qu'il a écrit !
- "Cheminée côté ouest", eh ben?
- Mais POURQUOI IL S'EXPRIME EN POINTS CARDINAUX??!
- Mais pourquoi pas? Tout le monde sait où est l'ouest!
- SEULEMENT DANS TA FAMILLE CHELOUE!

(Perso, moi je sens le mec aigri juste parce qu'il se prend des montants de porte à longueur de journée.)

Bref, la chambre est finie, et elle est jolie comme tout :

(Manque plus qu'à ranger nos huit mille pyjamas et bodys.)

Au septième mois, j’ai aussi commencé à avoir des démangeaisons dans les mains et les pieds.

Ça a commencé doucement, comme une piqûre de moustique, et ça a progressivement empiré.

A mon rendez-vous mensuel chez l’obstétricien, j’en ai profité pour le mentionner :

- Au fait, je ne sais pas si c’est lié à la grossesse, mais j’ai des démangeaisons assez fortes dans les mains et les pieds, surtout la nuit. Ça commence à devenir pas mal dérangean…
- Oui oui, on va d’abord faire l’échographie, hein.

Une fois l’échographie terminée, le médecin me parle des prochains rendez-vous à prendre, puis :

- Bon, ben on se revoit le mois prochain, bonne continuation !
- Ah ? Mais, attendez, et pour cette histoire de démangeaisons ?
- Oh, c’est rien. Allez, au revoir !

Sauf que ce n’était pas rien. Non non non !

Mais comme c'est une très longue histoire, je te dis rendez-vous très prochainement sur ce blog pour le fin mot de l'histoire.

(Je fais du teasing pire que HBO.)