Aujourd'hui je me suis dit tiens, je vais faire la cuisine.

C'est pas comme si j'avais un exam demain et que je savais toujours pas la différence entre un écart syntagmatique et un écart paradigmatique, hein.

Et là, mon eau bout (oui je fais la cuisine à six heures du soir, et alors, j'ai pas beaucoup mangé à midi, t'as un ci-sou ??), mais y'a rien dans ma casserole, parce que je voulais faire du risotto, mais je trouve plus mon paquet de riz spécial des steppes d'Asie Mineure (ouais j'achète des trucs au rayon ethnique, et pas toi, sale prolétaire).

Donc, Professeur Flaxou, au menu ce soir on aura de l'eau chaude, deux-trois miettes de saumon dedans, et tout plein de paremsan.

Ca tombe quand même bien qu'on ait plein d'eau chaude alors.

Parce que le parmesan, ça donne soif.

Il faut que je sache.

Est-ce que je suis la seule nana sur terre totalement incapable de prendre Francis Bacon au sérieux ?

Tu sais, Bacon, pas le peintre, le philosophe super intelligent qui a écrit plein de livres super sérieux. Ben à chaque fois qu'un prof le mentionne, je me dis la même chose :

Putain, on s'en fout de ses traités, ce mec a un nom de jambon !

Je sais, c'est un commentaire digne d'un élève de quatrième, mais il fallait que j'en parle parce que je suis sûre qu'il y en a plein d'autres là-dehors qui pensent comme moi mais ont trop honte de l'avouer.

Alors, moi, je l'avoue : quand on parle de Bacon, je pouffe.

Et ne commencez même pas avec Ferdinand de Saussure.

Aujourd'hui j'ai mangé Mac Do alors que je fais même plus de boxe pour me convaincre que ça suffit à évacuer le gras que j'absorbe.

C'est la saison de Noël, et comme le veut la tradition, je me transforme en grosse patate.

Donc je voulais faire du sport, pleine de bonne volonté, et tout. Mais j'ai pas le temps, vu que j'en suis à sécher des cours pour bosser chez moi et gagner une-demi heure de plus par jour.

Alors je déprimais, en mode je suis une grosse vache donne-moi le calendrier de l'Avent je vais tout bouffer ça changera plus rien et ça me déprimera moins.

Mais Professeur Flaxou (qui, ne l'oublions pas, est super calé en science) m'a dit l'autre jour que quand il fait froid, on brûle tout plein de calories de plus que quand il fait chaud.

Donc là, ça fait deux heures que ma fenêtre est ouverte.

Il avait raison, Professeur Flaxou. Je sens mes calories qui s'en vont à vue d'oeil. Sans doute en même temps que mes orteils, mais il faut savoir faire des sacrifices dans la vie.

J'ai faim.

2 décembre

(Image piratée chez Marie Voyelle, faites un tour)


Y'a un mec super canon qui habite dans mon immeuble.

Il est apparu dans ma vie comme dans un rêve, un soir glacé de novembre, la neige fondait dans ses cheveux, et j'ai failli défoncer son vélo en ouvrant la porte du garage.

Il m'a souri d'un sourire à faire fondre ce qui reste de la calotte polaire (alors que je lui avais pourri sa roue avant quand même) et il m'a dit bonsoir, merci quand je lui ai tenu la porte, et bonne soirée quand il est parti, et moi j'ai dit "Afanaghna" (ouais, il était beau à ce point)

Après, j'attendais l'ascenseur qui était tout en haut et pour une fois j'avais envie qu'il descende vraiment très doucement, comme ça je pourrais monter dans l'ascenseur avec lui, et après, trois scénarios (oui je sais, mais scénarii ça fait quand même vraiment trop snob, avouez) se seraient proposés à nous :

- Scénario 1 : On bavarde dans l'ascenseur, on fait connaissance, oh quelle surprise tu es étudiant, moi aussi, c'est fou ce que le monde est petit quand même, quelles sont les chances que ça arrive dans un immeuble qui ne comprend que des studios, et en partant il me fait un autre sourire ravageur, je tombe raide morte, et je chope son numéro (c'est toujours utile, même morte)

- Scénario 2 : l'ascenceur tombe en panne, et notre conditionnement mutuel plus une certaine claustrophobie nous pousse à faire l'amour sauvagement en attendant les secours.

- Scénario 3 : Je regarde sur quel bouton il appuie et comme ça je sais à quel étage il habite. Après, j'attends d'avoir plus de sucre, et au lieu d'aller acheter du sucre, ben je vais lui demander une tasse de sucre (avec une chemise négligée et un chignon avec un crayon dedans, l'air de dire "ouais je fais pas d'efforts mais je suis quand même une super bonasse").

Dans les trois cas, jackpot.

(Y'a des gens qui me diront que ça sera bizarre si le mec habite au premier étage et que moi je me pointe du huitième pour demander du sucre, genre j'ai fait les sept autres étages et c'est la pénurie totale, c'est la crise mon bon monsieur, les gens préfèrent s'acheter de la viande tant qu'ils peuvent encore, qui va croire ça ? Et à ces gens je leur dis prout)

Seulement (et ce passage est pour les fans de Professeur Flaxou qui hurlent déjà au triple adultère) il y a eu zéro jackpot et zéro scénario, parce que le temps que l'ascenseur arrive, la merveille en forme de mec n'avait pas encore ramené sa gueule angélique. Et si j'atendais plus longtemps, il aurait eu le droit de me faire un procès pour harcèlement, parce que franchement ça aurait eu l'air chelou.

Donc je suis montée toute seule dans mon ascenceur, et alors que les lourdes portes en métal se refermaient sur moi avec tout le poids implacable de la destinée, j'ai pensé :

"J'aurais pu aller vérifier mon courrier et ça lui aurait laissé le temps de venir".

J'espère que le bouton bizarre dans l'ascenceur, c'est pas une caméra. Sinon les mecs de la surveillance m'ont vu me taper sur le front en hurlant "Conne, conne, conne, conne!" jusqu'à mon blafard huitième étage.

A demain pour une nouvelle aventure.

la perle du mois !

Et sans doute le plus long article jusqu'à Noël. Applaudissons Sarah et sa belle énergie ce mois-ci (mais sera-ce suffisant pour tenir tête au rouleau compresseur de Professeur Flaxou ?) Bon vote à tous !

EDIT : Et c'est encore Professeur Flaxou qui gagne, faisant taire les mauvaises langues qui insinuaient que chaque fois, c'est la perle que je choisis de mettre à la fin qui gagne :


- Fla sait même pas qui c'est les Beatles.
- Si, je sais. Ils ont tourné dans un film de Tim Burton.
- ...
- "Beatle juice"


Sarah :

1) "Eh mais tu nettoies les tables comme tu torches ton cul ?"

2) "Wesh wesh canne à pêche"

3) "J'ai soufflé sur ma glace pour qu'elle refroidisse. Et elle était déjà froide !"

4) "Je dis toi-même à moi-même"

5) "Fais pas du pied à Flavien ici ! C'est pas l'endroit ! Et il a mangé du gingembre !"

6) "Ca fait un peu couple de foire : Chacho pique, Flaxou pue"

7) "J'étais asphyxiée comme un hibou"

8) "J'aimerais bien qu'il me morde. Et qu'il me fasse plein de choses. Tout nu"


Moi :

9) "En fait c'est plus facile d'être patriote quand on est misanthrope. Ca fait moins de gens qu'on est forcé d'aimer"

10) "Tu vois Harry Potter ? Ben c'est pas Harry Potter. C'est un mec qui vole sur un balai"

11) "Je peux même pas prendre de sa bière, je l'aime pas. Lui, pas la bière"

12) "Flavien il a toujours envie de coucher. Et la plupart du temps, c'est pas avec moi"


Les travaux pratiques (de belles collaborations ce mois-ci, les enfants)

13) - J'ai mal au bide.
- Pourquoi faire ? (Coralie)

14) - Je dois te faire chier.
- Mais non.
- Pourtant je suis malade. Je dors tout le temps, et le reste du temps je me plains !
- Ben, à part la maladie, ça change pas grand-chose.

15) - Double-Face tu crois qu'il avait aussi le cul brûlé ?
- Ben ouais, mais juste une moitié.
- Ils auraient dû l'appeler Double-Fesse.

16) - Tu piques !
- Et alors ? Toi aussi.

18) - Il mange aussi bien avec des baguettes que Sacha dans Pokémon.
- Il te manque plus qu'une casquette débile et une petite bestiole qui lance des éclairs.
- Ah, ça je l'ai déjà !

19) - J'ai pris une giclée de mandarine au fond de la gorge.
- Au moins maintenant tu sais ce que ça fait.

20) - Si je couchais avec Fla, je pourrais plus jamais te regarder dans les yeux.
- Et toi, tu dis rien ?
- Ben moi, je t'ai jamais vraiment regardé dans les yeux...

21) - Tu lui fais "pouet pouet" alors qu'elle a même pas dit camion !!
- Je m'en fous, j'ai un forfait illimité.

22) - Cha, arrête de me faire du pied !
- Comment tu sais que c'est moi ?
- C'est mal fait.


A demain, les gens !