Oh mamie mamie blue

Ce matin je me suis réveillée et j'avais trente ans.

(3615 références de vieux)

(3615 meuf qui utilise encore le 3615 comme une référence alors que ça vient du MINITEL)

Alors, qu'on se le dise, j'ai abordé cette nouvelle dizaine avec un mot en tête : la SÉRÉNITÉ.

Ceci pour plusieurs raisons :

Premièrement, j'ai déjà fait ma crise de la trentaine quand j'avais 28 ans (en mode "mon dieu où va ma vie, ce travail est-il vraiment fait pour moi, quelle est ma place dans l'univers, comment puis-je rendre ce monde meilleur pour mes enfants, et d'ailleurs est-ce que je veux vraiment des enfants ou est-ce que c'est la société qui m'a lavé le cerveau?")

(Ah oui ben je fais pas les choses à moitié.)

Du coup, j'ai tout plaqué (sauf Flaxou), je suis rentrée en France et j'ai abandonné ma carrière naissante dans le marketing pour devenir prof d'anglais, c'étaient les deux meilleures décisions de ma vie, et je suis totalement en paix avec moi-même et confiante dans l'avenir qui s'ouvre devant moi.

(Ou l'abysse qui s'ouvre à mes pieds.)

(SÉ-RÉ-NI-TÉ)

Deuxièmement, Professeur Flaxou a passé le cap de la trentaine il y a trois ans, du coup ça fait déjà quelques années que je nous considère conjointement comme des trentenaires. (Puisqu'on en est à un point où j'écoute du metal et qu'il lit des livres, donc il faut bien avouer qu'on n'est plus qu'un gros symbiote.)

(cf. mon utilisation parfaite du mot "symbiote" ci-dessus.)

(C'est certainement pas mon bac L qui m'a appris ce que c'était.)

Troisièmement, on va pas se leurrer, j'étais déjà une petite mamie à onze ans et demi, donc c'est pas non plus comme si j'allais radicalement changer mes habitudes de jeune qui boit des tisanes et se couche à 22h30.

("Des amis? Non merci maman, je préfère lire seule dans ma chambre avec ma SUBLIME COUPE AU BOL")

Du coup, j'étais confiante, heureuse et sereine quant à cette nouvelle dizaine qui m'attendait.

SAUF QUE.

Sauf qu'hier midi, alors que je déjeunais avec ma mère, elle m'a regardé en fronçant les sourcils, et puis elle a dit "bouge pas", et elle a arraché

MON.
PREMIER.
CHEVEU.
BLANC.

NON MAIS C'EST QUOI CETTE BLAGUE?

MON PREMIER CHEVEU BLANC LA VEILLE DE MES TRENTE ANS?

T'ESSAIES DE FAIRE PASSER QUOI COMME MESSAGE, AU JUSTE, UNIVERS DE MERDE?

Et oui, je sais, les cheveux blancs ça veut rien dire, y'a des gens qui ont leurs premiers cheveux blancs à 18 ans gna gna gna, MAIS j'ai hérité des cheveux gras et filasse de mon père et il a eu ses premiers cheveux grisonnants à quarante-cinq ans, QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE INJUSTICE TOTALE.

(De toute façon j'ai tout hérité de mon père, à part son chromosome Y.)

(Je peux déjà m'estimer heureuse de pas avoir de bouc.)

Du coup, j'ai quand même pas mal badé pendant une-demi journée, en mode :

Heureusement, y'a un truc qui m'a sauvé de la déprime "les jours passent comme les voitures, c'est fou ce que le temps passe vite, t'as vu c'est ce que j'me dis aussi quand j'vois l'chemin qu'on a parcouru jusqu'aujourd'huiiii" (je ne m'excuserai pas de t'avoir mis cette chanson en tête, elle est dans ma tête en boucle depuis l'an 2000, alors tu peux bien la chanter pendant une journée), et ce qui m'a sauvé, c'est le fait que J'ADORE quand c'est mon anniversaire.

C'est un peu puéril, mais chaque année, je me réveille le 13 septembre avec la pêche de ma vie, parce que YOUPI C'EST MON ANNIVERSAIRE JE PEUX BOIRE DU COCA C'EST LA FOLIE.

Et pourtant, j'ai rien foutu de la journée.

En fait j'étais censée avoir un cours mais mon élève a annulé, ensuite on voulait aller au ciné avec Sarah mais le film ne passait plus, et puis j'ai voulu aller acheter un sac à dos pour les vacances mais j'en ai pas trouvé, donc je suis rentrée chez moi et j'ai joué à Skyrim.

(Mille deux cent heures et c'est toujours mon jeu préféré, cherche pas, je suis obsessionnelle.)

Bref, je te laisse, je vais aller préparer ma valise parce qu'après-demain je me casse au soleil de Chypre avec Professeur Flaxou pour une semaine de vacances et de visite de temples antiques, et peut-être même qu'on ira faire la fête en boîte, après tout on est jeunes, on est beaux, rien ne peut nous arrêter dans notre élan de dynamisme.

(Bon, okay, faudra faire quelques efforts sur le vocabulaire.)

Vis ma vie au kolkhoze

Comme tu le sais, je suis revenue vivre dans le nid familial depuis un an déjà.

Et "nid" est vraiment le terme qui convient, puisque mon logis est entouré par les pénates de mes grands-parents et de mon père, respectivement.

Ça ne nous pose pas de problème (à part le fait qu'on mette les facteurs de Kaysersberg en PLS parce qu'il y a le même nom sur trois boîtes aux lettres et qu'en plus on habite tous au même numéro de rue) (c'est un peu leur hardcore mode à eux), mais après, faut dire que pour nous autres, c'est dans l'ordre naturel des choses.

Pour Professeur Flaxou, qui est relativement nouveau dans la famille (c'est-à-dire qu'il est arrivé déjà adulte, donc il a pas encore eu bien le temps de s'imprégner), certaines pratiques familiales le laissent un peu... perplexe.

C'est en fait via son truchement que j'ai découvert que tout le monde ne fonctionne pas comme nous, parce qu'il a passé six mois à dire "c'est chelou" à des trucs parfaitement normaux.

Par exemple, le fait qu'on ne verrouille jamais les portes.

Enfin, si, on verrouille la porte d'entrée principale, mais ma mamie ne ferme jamais la porte de son appartement à clef, et moi non plus. Et la maison de mon père a une porte secrète qui est presque toujours ouverte (et quand elle ne l'est pas, il y a une clef secrète dans un coin secret que toute la famille peut utiliser pour entrer).

- Mais pourquoi vous laissez toujours ouvert? C'est bizarre!

- Ben, c'est pour que les autres puissent entrer au cas où t'es pas chez toi.

- Mais pourquoi tu laisserais rentrer des gens chez toi quand t'es pas là??!

Mais pourquoi tu ne laisserais PAS rentrer les gens chez toi quand t'es pas là, Flaxou? C'est là que c'est le plus utile !

Par exemple, moi, je laisse systématiquement la porte de l'appartement ouverte, parce que je sais qu'en été, quand il y a de l'orage, mon papy s'inquiète toujours de savoir si on a laissé les vélux ouverts à l'étage, et quand on n'est pas là, il va vérifier. Ou encore, des fois, je rentre de cours tard le soir, quand ma mamie est déjà couchée, et quand j'ouvre le frigo, y'a une assiette de hachis parmentier qui m'attend (avec le coulis de sauce tomate maison à côté). C'est que du bénef !

- Et puis, imagine qu'on a besoin d'un truc qui est chez mon père, et qu'il est parti en week-end. On fait comment? 

- ....

- On va pas attendre qu'il rentre chez lui, quand même !

(A ce stade, la tête de Fla me laissait présager que mon argument n'était pas valide en dehors de ma famille.)

Car, un autre truc qui est apparemment bizarre pour Flaxou, c'est le concept de "communauté" dans la famille.

Ça veut dire "communauté de biens", en fait.

En gros, tout ce qu'on achète, on l'achète qu'en un seul exemplaire, parce qu'en fait on l'achète pour tout le monde.

C'est pour ça que Flaxou était surpris la première fois que j'ai invité mes cousins à manger à la maison :

- Tu vas leur faire quoi?
- Un barbecue.
- Mais on n'a pas de barbecue.
- Mais si! Y'a celui de mon père.
- Tu vas lui emprunter son barbecue un dimanche? Et s'il veut l'utiliser? 
- Il m'a dit qu'il ferait ses grillades entre midi et une heure, et je peux l'avoir après.
- Ce serait pas plus simple de faire autre chose?
- Ben, on sera neuf, donc c'est compliqué.
- On sera neuf??! Mais on va les asseoir où? On n'a pas de table assez grande!
- Mais si ! Y'a celle de mon père.
- ...
- Ah tiens d'ailleurs, je vais vite faire un saut derrière, je dois aussi lui emprunter un saladier, cinq verres à vin, et neuf couteaux à viande.

(Flaxou a du mal avec les principes marxistes.)

Alors bon, pendant un moment, Flaxou trouvait que c'était de ma faute, que j'étais pas assez indépendante, que je me reposais trop sur mes parents, et que j'étais une parasite.

Sauf qu'il a vite compris que notre principe de communauté de biens allait dans les deux sens le jour où mon père a toqué à la porte en disant :

- Salut, dis voir, j'ai acheté un nouveau lit, du coup je viens stocker l'ancien dans la chambre du haut. Tu viens me donner un coup de main pour le sommier?

(La chambre du haut = NOTRE chambre du haut)

Fla, en apprenant qu'il y avait un lit supplémentaire dans la pièce à bordel :

(Bah oui Flaxou, mais c'est comme ça quand on ne fait pas partie du soviet suprême.)

Idem le jour où une arrière-petite-cousine est passée dire bonjour avec sa famille sur la route des vacances, et que ma mamie m'a appelé pour me dire :

- Y'a Corinne qui vient ce soir avec son mari et ses filles. Tu te rappelles de Corinne?
- Non.
- Mais si ! La fille de Gilbert et Maryvonne. Tu te rappelles de Gilbert?
- Non.
- Mais si ! C'était mon troisième neveu du côté de ma belle-soeur. Tu te rappelles? Celui qui habitait Paris et que tu as vu une fois quand tu avais huit ans?
- Ah, mais oui, évidemment, où avais-je la tête.

Bref, Corinne est venue avec sa famille, on a tous mangé ensemble, mamie avait fait de la tourte, c'était super. Et puis, à la fin du dîner :

- Au fait Charlotte, je te donne des draps si tu veux.
- Pourquoi faire?
- Pour faire les lits ! Les filles de Corinne vont dormir dans la chambre du haut.

(La chambre du haut = NOTRE chambre du haut, bis)

(Mais du coup c'était pratique, y'avait un deuxième lit grâce à l'ajout de celui de mon père.)

Donc Flaxou a du mal à comprendre qu'on ait une chambre d'amis partagée, mais en même temps, c'est un état d'esprit dans lequel il faut entrer.

- T'as acheté un braséro?
- Il était en soldes chez Aldi, je l'ai eu pour une bouchée de pain!
- Mais on sort jamais dans la cour! On va l'utiliser une fois par an!
- Nous, oui, mais mon père a un jardin, je suis sûre qu'il va l'utiliser tout le temps.
- Mais... pourquoi il irait utiliser ton braséro?

Parce que devine à qui appartient ce braséro, maintenant, Flaxou?

(FACT : tout ce qui est dans le garage appartient à la famille.)

(La preuve : on a utilisé le braséro une fois, je l'ai rangé dans le garage, et une semaine après, mon père me textait "Cool le nouveau braséro, t'as pas des chamallows chez toi par hasard?")

Conclusion :

- Non mais je comprends qu'il te faille un temps d'adaptation pour adopter ce système de valeurs supérieur. C'est sûr que quand on a été élevé dans l'individualisme et le libéralisme sauvage...
- Meuf, ta grand-mère a voté Fillon.

- ... J'ai pas dit qu'on était parfaits.

J'ai testé pour toi... le don de plasma

Et sinon l'autre jour je suis allée donner du plasma pour la première fois.

La, si tu es une personne normale et pas neuneue, tu diras quelque chose du genre "ah cool".

Si tu es comme moi, tu répondras "du plasquoi?"

En tout cas, c'est la réponde que j'ai donnée à la bénévole des dons du sang qui m'a dit :

- Vous savez, si vous voulez faire plus, vous pouvez toujours donner votre plasma.

(Parce que je lui disais que j'étais en stress des messages de l'EFS qui me spammaient en permanence en mode "on a besoin de vous", "nos réserves sont au plus bas", et autres textos qui commencent par "URGENT ALERTE SITUATION CRITIQUE", mais après ils acceptent mon sang que quatre fois par an alors faudrait savoir un peu.)

(Tout ça parce que SOI-DISANT, nous les femmes, on se vide de notre sang toute l'année et qu'il faut qu'on en garde un peu.)

(Mais du coup, justement! Un demi-litre de plus ou de moins, on a l'habitude!)

(3615 "j'ai pas fait médecine et ça se voit".)

Bref, j'ai trouvé cette expérience très instructive, donc je me suis dit que je la partagerais, des fois qu'il y ait d'autres imbéciles gens mal renseignés qui voudraient en savoir plus.

Commençons par le commencement : le plasma, qu'est-ce que c'est?

Les Grecs anciens décrivaient le plasma, ou πλάσμα​, comme un état de la matière qui... nan j'déconne, en fait c'est juste la partie liquide du sang, t'affole pas.

En gros, le sang, c'est à peu près 55% de plasma, et 45% de trucs qui finissent en "cytes" (j'ai pas fait médecine et ça se voit, bis).

Le plasma contient des protéines qui peuvent aider plein de malades : polytraumatisés, grands brûlés, hémophiles, ou personnes souffrant de déficit immunitaire. Il est quelquefois injecté au patient directement par transfusion (comme le sang), mais le plus souvent, il est utilisé pour fabriquer des médicaments.

(Bon à savoir : si tu es de groupe AB, félicitations ! Tu es donneur universel de plasma.)

(Y'en a pas que pour ces péteux de O négatifs.)

Pour donner son plasma, il faut aller à l'hôpital ou au centre de l'EFS, il n'y a pas de collectes mobiles comme pour les dons du sang. Le don de plasma dure aussi plus longtemps qu'un don du sang, mais on est moins fatigué à la fin.

Pourquoi? Parce qu'en fait, par la magie de la science, la machine qui te pompe ton sang te redonne aussi des trucs.

(J'ai appris de ces choses, c'était incroyable.)

En fait, quand je me suis installée dans le fauteuil, l'infirmière m'a expliqué que, contrairement aux dons du sang, où on te fait un garrot, on te pique, et ensuite ton sang se vide dans une poche comme pour faire du boudin, ici, la procédure est un peu différente.

- C'est quoi cette machine?
- C'est la centrifugeuse. Votre sang va passer dedans, et elle va séparer le plasma des autres éléments du sang. Ensuite, la machine va vous redonner vos globules rouges, vos globules blancs et vos plaquettes.
- La machine sait faire ça??!

(Mais c'est pas incroyable cette technologie?)

Et puis la nana me pique, prend mes échantillons de sang, et fait mine de s'en aller.

- Attendez, mais vous allez pas me piquer l'autre bras?
- Euh...non.
- Mais comment la machine peut me redonner mes globules?
- Tout va passer par la même aiguille, madame.
- Ah mais alors la machine peut faire aller le sang dans les DEUX SENS??!

(Mais c'est merveilleux, la science!)

Donc en fait, ça marche comme ça : au moment de te piquer, on te met un brassard sur le bras (du même genre que ceux pour prendre la tension) et il se gonfle pour faire comme un garrot. La machine te pompe du sang pendant un certain temps, et le plasma s'écoule dans la poche prévue à cet effet. Puis la centrifugeuse s'arrête de tourner, le brassard se dégonfle parce qu'il sait ce qui se passe (c'est pas génial?) et la machine te renvoie tes globules par le même tuyau! Et puis le cycle recommence, et ainsi de suite jusqu'à ce que le sac à plasma soit plein.

(Pour les curieux, une image de la centrifugeuse ici – attention les phobiques, on voit une aiguille plantée dans une veine.)

Pour la petite histoire, contrairement aux dons du sang qui te prennent un volume standard, le volume de plasma qu'on te prend est calculé selon ta taille et ton poids, histoire de pas te dessécher sur place comme un vieux pruneau.

(Moi, par exemple, ils m'ont prélevé 650 ml, et ça a pris environ 35 minutes.)

(35 minutes pendant lesquelles on te fait boire la race d'eau, mais ils avaient de l'eau pétillante alors ça va, c'était cool.)

Après ça, on t’emmaillote le bras dans un bandage, et on t'envoie en collation, où tu as droit à une petite friandise pour avoir été bien gentil.

(En vrai c'est pour reprendre tes forces, mais avec une tarte à l'abricot aussi bonne, je les soupçonne de chercher surtout à fidéliser la clientèle.)

Bref, c'était une expérience super instructive et j'ai été très contente de tester le don de plasma.

- Tant que je suis là, je peux prendre rendez-vous tout de suite pour le prochain don?
- Bien sûr ! Vous pouvez donner toutes les deux semaines.
- .... Okay mais j'ai droit à de la tarte à chaque fois, on est d'accord?
- On est d'accord.
- Alors, à dans deux semaines !



Épilogue :

- Charlotte, tu t'es fait mal?
- Ah non, c'est juste un pansement parce que je suis allée donner mon plasma.
- Je suis si fière de toi, ma fille! Tu es tellement altruiste et généreuse.
- Ah... oui.... c'est tout moi, ça.

Pendant ce temps, mes pensées :

(Oui oui, j'adore la bouffe gratuite aider mon prochain)

Pour en savoir plus sur le don de plasma (et la tarte aux abricots) et savoir où donner près de chez toi, clique ici !

Vis ma vie de Desperate Housewife

Et donc c'est le mois d'août.

J'ai pas de boulot (rapport au fait que tous mes élèves sont en vacances), mais par contre Flaxou n'a pas le droit de prendre des congés avant septembre, et en ce moment il bosse à Besançon trois jours par semaine.

Ajoute à ça que ma sœur et tous mes amis ( = mes deux amis) travaillent tout l'été, que mon père est dans le Sud, et que ma mère en Bretagne, et tu comprendras que ça sentait un peu l'ennui caniculaire.

(Heureusement qu'il reste mamie et papy pour me tenir compagnie et prendre le petit déj avec moi sur le balcon.)

(Faut aimer se lever à sept heures du mat' et écouter la lecture des DNA, mais tout de même, c'est sympa.)

(Par exemple, saviez-vous qu'Emmanuel Macron est un dangereux gauchiste?)

(On apprend de ces choses en vivant en Alsace, c'est fabuleux.)

Donc, pour ne pas finir terrasser par l'inaction, j'ai décidé de prendre parti de ces congés forcés pour faire tous les trucs que j'avais repoussé depuis que j'étais rentrée en France.

Premier truc sur ma liste : développer la comm de ma nouvelle entreprise et attirer de nouveaux élèves.

Pour info, ma stratégie de communication jusqu'ici se résumait à attendre que ma mère m'envoie du monde. ("Ah désolée, je suis bientôt à la retraite, donc je ne prends plus de nouveaux contrats, PAR CONTRE, saviez-vous que j'ai une fille et qu'elle est merveilleuse?")

J'ai donc commencé par me créer une page Facebook, puis j'ai harcelé Sarah pour qu'elle la like :

Dans la foulée, j'ai créé mon site web, puis j'ai harcelé Sarah pour qu'elle aille le tester :

(Oh ça va hein, quand on est à la maison trois jours avec une tendinite, on peut bien bosser un peu pour sa copine.)

J'ai ensuite passé plusieurs jours sur Canva à créer des bannières, des photos de profil, un logo, et deux mois de posts super intéressants qui pourraient apprendre à mes followers des expressions anglaises ludiques et fascinantes.

En exclusivité, mon post le plus performant sur ma page :

(TRENTE-TROIS VUES MA P'TITE DAME !)

(C'est le pouvoir de l'anecdote historique !)

J'ai continué ma mission communication en faisant imprimer des cartes de visite (fabriquées avec mes deux mains gauches sur une version d'InDesign de 2011, mais je suis auto-entrepreneur et j'ai encore mal au cul d'avoir dû dépenser 100 balles pour m'acheter PowerPoint, alors mon anus n'est pas prêt pour la suite Adobe Creative.)

De toute façon, j'avais besoin de tout mon budget pour faire des promos Facebook, qui ont eu un succès... disons, limité.

C'est-à-dire qu'il y a une personne qui m'a demandé combien coûtaient mes cours et qui ne m'a plus jamais répondu, et puis cet échange un peu surréaliste :

- Bonjour, j'ai vu une pub sur Facebook pour vos cours d'anglais. Vous êtes située où?

- Je suis basée à Colmar, mais au besoin, je peux me déplacer dans un rayon de 30-40 kilomètres.

- Et Colmar, c'est...

- Heu... dans le Haut-Rhin?

- En France?

- Ben... oui.

- Ah alors ça n'ira pas, je suis en Indonésie moi.

(Clairement, cet algorithme est méga au point.)

Et puis, comme j'étais toujours à la maison à pas gagner d'argent, j'ai décidé de continuer à dépenser de l'argent dans le but de gagner de l'argent hypothétique d'ici l'an prochain (et si possible, avec des gens qui ne vivent pas en Asie du Sud-Est).

Donc j'ai peaufiné mon site web avec les plus belles images stock gratuites (il faut choisir ses batailles), j'ai vérifié que tout marchait tip top, et j'ai acheté un nom de domaine et une adresse e-mail.

Du coup, maintenant, mon site ne s'affiche plus du tout.

(En fait, après un appel semi-hystérique au service technique ("J'ai acheté le nom de domaine chez vous et maintenant y'a plus rien qui marche ETES-VOUS UN VIRUS???!") ils m'ont expliqué que je devais attendre 12 heures pour que le protocole SCC enregistre les galipeurs sur le serveur du RSS.)

(Ou un truc du genre.)

Une fois le plan de comm en route, je me suis lancée dans ma mission "amélioration de notre espace vital". (Aussi appelé "on est rentrés depuis un an pourquoi tout est encore dans des valises".)

Donc j'ai remonté tous mes cartons de livres, chaussures, papiers officiels et bric-à-brac que j'avais laissé dans la cave de mon père en 2012 avant de partir en Nouvelle-Zélance. Ce faisant, j'ai réalisé que j'avais aucun endroit pour ranger mes livres, mes chaussures, mes papiers officiels ou mon bric-à-brac.

J'ai donc traîné le Flaxou le plus grognon du monde chez IKEA et on est ressortis TRENTE MINUTES PLUS TARD avec une bibliothèque, un bureau et une armoire à chaussures.

(Moins d'une heure passée dans un IKEA. Je crois qu'on a brisé un record du monde.)

J'ai ensuite passé deux journées entières à monter mes meubles TOUTE SEULE, parce que je suis une strong independent woman who don't need no man, mais surtout parce que j'avais pas envie de devoir attendre le week-end que Flaxou rentre.

J'étais particulièrement fière du bureau, parce que non seulement j'ai dû hisser les planches de huit tonnes toute seule sur deux étages, mais j'avais aussi accidentellement jeté les instructions de montage la veille (bon, je suis pas super fière de ça) et du coup j'y suis allée au talent, et devine quoi J'AI RÉUSSI !

J'ai réussi à comprendre dans quels trous il fallait mettre les pipions de bois et dans quels trous il fallait mettre les vis cheloues (alors que tous les trous avaient LE MÊME DIAMÈTRE, n'hésitez pas à rendre les choses plus difficiles surtout). J'ai réussi à installer toute seule le plateau d'un mètre vingt sur le dessus du bureau (que j'ai dû soulever A BOUT DE BRAS pour vérifier que tous les pipions rentraient dans les trous). J'ai même réussi à installer les tiroirs alors qu'il y avait des ROULEMENTS A BILLES MEC JE SUIS LA REINE DU MONDE.

(Moi seule chez moi, contemplant mes trois nouveaux meubles fonctionnels)

J'ai ensuite passé une journée complète à déballer mes livres des cartons (vu que je me mettais spontanément à les relire assise par terre) et à les ranger dans ma nouvelle bibliothèque... pour me rendre compte immédiatement que ma bibliothèque était trop petite pour accueillir tous mes livres.

Finalement, ma mère m'a filé un meuble qui traînait dans son garage (et qui s'est avéré être la bibliothèque que j'avais dans ma chambre quand j'avais dix ans) (#fullcircle) et c'était la joie et le bonheur parce que non seulement j'avais de la place pour mettre mes bibelots, mais en plus je pouvais maintenant trier mes livres avec encore plus d'efficacité.

- Et donc là tu vois, c'est la bibliothèque avec les contes et légendes sur l'étagère du milieu et la non-fiction en bas, classée par thème. Et sur l'autre bibliothèque, c'est les œuvres de fiction, classées alphabétiquement.
- Mais le premier livre, il commence par "T" ! 
- Alors, déjà, les articles comme "the", ça ne compte pas dans la classification Dewey, TOUT LE MONDE SAIT CA FLA. Et ensuite, tout le monde sait aussi qu'une bibliothèque, ça ne se classe pas par titre, ça se classe par AUTEUR ! Sinon les sagas sont séparées, et ça ne va pas. du. tout.

Flaxou, pendant ce temps :

Mais je n'étais toujours pas prête à glander, car, une fois le dernier carton rangé :

- Fla, j'ai besoin que tu viennes à la cave avec moi pour m'aider à chercher.
- A chercher quoi?
- J'ai la sensation qu'il manque des livres.
- Je sais pas, Cha, t'avais donné énormément de livres à l'époque. Je pense vraiment que c'est tout ce qu'il reste.
- Il me manque le Silmarillion.
- Autant pour moi. Au boulot.

Et maintenant, ça y est, tout est là, tout est rangé, tout est magnifique :

- Je suis trop contente, j'ai fini tous les objectifs que je m'étais donné pour le mois d'août ! 
- Mais il te reste pas une semaine avant de reprendre les cours?
- .... si.
- Donc tu vas faire quoi?
- .....

(Prochain article : Fallout 4 ou comment j'ai perdu cinq cent heures de ma vie dans des side quests.)

Bon été les enfants, restez au frais !

La perle (des six derniers) mois !

J'avoue, ces derniers temps, j'ai fait ma flemmarde avec la perle du mois. Pourtant j'avais de quoi faire (mes amis sont à la fois très bêtes et très drôles), mais bon, voilà :

Mais en contrepartie, tu vois devant toi la crème de la crème, soigneusement sélectionnée parmi des perles de première qualité.

Alors j'espère qu'elles te feront rire autant que moi (j'ai honnêtement eu du mal à en retranscrire certaines tellement je gloussais sur mon clavier), et comme d'habitude, n'oublie pas de voter!

(Promis, c'est gratuit, c'est pas l'arnaque comme à l'Eurovision.)


On commence très fort par une catégorie spéciale Sarah, qui est on fire tout le temps, c'est comme ça j'y peux rien, cette meuf est un moulin à perles, c'est pas ma meilleure copine pour rien :


1) "Le navet c'est comme une patate qui m'aurait arnaquée"

2) "Chier, c'est comme aller à l'église : ça prend longtemps"

3) "C'est génial, les bidets!"

4) "Vomir, c'est une de ces arnaques. C'est comme si la bouffe se foutait de ta gueule."

5) "Avec une mentalité pareille, tu mérites qu'on te pète dessus."

6) "Y'a des familles, elles ont des traditions : elles partent à la chasse une fois par an. Moi, ma famille, on se pète dessus toute la journée."

7) "Les arbres c'est dégueulasse, ça sent la nature."

8) "Moi j'ai jamais rien fait croire à la forêt! Je lui ai toujours dit "tu pues et t'as des tiques"!"

9) "Moi je suis une Poufsouffle. J'ai essayé d'être toutes les autres maisons, mais faut se rendre à l'évidence, chuis un petit blaireau."

10) "J'ai suivi le hashtag #biendansmonslip pour avoir des idées de recettes. Mais maintenant je suis mal dans mon slip, alors je sais pas si c'était une bonne idée" 

11) "Un vent sibérien ou des jeunes à Sainte-Croix-en-Plaine, je sais pas ce qui est le plus incroyable."

12) "Ils m'énervent ces Anglais... "Oh on n'a pas de volets, on se réveille avec le soleil comme Pocahontas!""

13) "Y'a des gens comme ça, on n'a pas le droit de les critiquer. Nelson Mandela...euh...Geri Halliwell..."

14) "On parle d'Albert Einstein, mais est-ce qu'on parle du VRAI génie? Le mec qui a inventé le riz soufflé enrobé de chocolat?"

15) "Chais pas, t'es con, t'es moche : va te cacher, ferme ta gueule."


C'est sûr qu'en comparaison, y'a quasi rien de tous les autres gens :

16) "La loutre, encore, c'est mignon, mais QUI voudrait être amie avec un héron?" moi (décryptant les MENSONGES PURS de Pocahontas)

17) "Moi je pleure pas, je pisse." Gaëlle

18) "Aerosmith c'est pas un Pokémon?" Fla 

19) "Faut arrêter de se la péter parce qu'on est des humains... En vrai on est des gros singes. C'est juste qu'on met des slips." Fla

20) - C'est dommage qu'on ait perdu. (Flo)
- On peut pas être bon à chaque fois! (Lucie)
- C'est ce que je lui dis au lit. (Sarah)

21) - La dernière fois à "Motus" je me suis énervée : le gars il avait une lettre mal placée et il trouvait pas le mot ! J'étais devant ma télé à crier : tu la prends, tu la mets là ! Tu la prends, tu la mets là ! (Sarah)
- C'est aussi ce que tu dis à Flo au lit? (Lucie)

22) - On s'y retrouve plus entre ton frère qui pose des pavés, ton cousin le plaquiste, ton cousin le carreleur... (Fla)
- J'ai pas de cousin carreleur, espèce de raciste! (Sarah)
- ...
- J'ai un ONCLE carreleur! (Sarah)

23) - Avec mes collègues on voudrait acheter un taser pour les élèves. (Lucie)
- C'est de la torture, non? (moi)
- Mais eux aussi ils nous torturent avec leur imbécillité. (Lucie)

24) - Flo, ses fesses, on dirait un Bounty.
- ...
- Chais pas, elles ont l'air délicieuses. (Sarah)

25) - Y'a des Portugais qui puent beaucoup plus que les Français ! (Flo)
- Précise que tu parles de fromages, steuplaît. (Sarah)

26) - Moi j'ai commencé à me battre en primaire, pour me faire respecter. Avant ça, on m'appelait "Jean qui rit, Jean qui pleure". (Gaëlle)
- Après, on l'appelait "Jean qui tape". (moi)


On continue avec une catégorie spéciale, que j'ai intitulée "promis, on s'aime" :

27) - Fla il kiffe les trucs amers. (moi)
- C'est pour ça que je t'aime. (Fla)

28) - Dans Skyrim, j'épouse toujours le même mec. (moi)
- Laisse-moi deviner : il est grand, il a pas beaucoup de cheveux et il a l'air con? (Sarah)

29) - Les mecs qui s'aspergent d'Axe, ils pensent qu'ils vont attirer les meufs, mais en fait on les fuit! (Lucie)
- Sauf que c'est pas vous qu'ils veulent chasser. (Fla)

30) - Des fois je rigole aux blagues de Fla et après je me déteste. Je me dis "Pourquoi j'ai apprécié ça? C'était tellement nul!" (moi)
- Je me dis la même chose quand je couche avec Flo. (Sarah)

31) - L'autre jour j'ai fait un rêve qui défiait toute logique. (moi)
- T'as rêvé que t'étais intéressante? (Sarah)

32) - Elle est minuscule ton alliance, Cha! (Jay)
- Comment est-ce qu'on peut avoir un si gros cul et de si petits doigts? (Sarah)

33) - 🎵 On ira tous au Paradis... (Sarah)
- 🎵 Même moi! (Coralie)
- Non. (Sarah)

Et je finis sur la soirée où on a fait un blind test des années 2000, juste parce que ça a libéré toute la méchanceté de Sarah envers la chanson populaire :

34) "Shakira quand elle chante en anglais j'ai envie de la taper et de lui coudre la bouche." 

35) "Laurent Voulzy maintenant il chante avec Alain Souchon! Tu penses qu'ils se sont dit "viens on fait un groupe de moches"?" 

36) "Ils ont mis Kendji Girac et Maître Gims sur une île déserte... Mais QU'ON LES Y LAISSE!"

37) "Calogero il devrait pas chanter et il devrait pas écrire. Il faudrait lui couper les mains et lui couper la langue." 

38) "Je sais! C'est cette grosse pute de Mariah Carey!"

39) - C'est Zaz, "je veux"! 
- Je veux qu'elle se taise. 

(Si tu te demandes "mais qui donc trouve grâce à ses yeux, la réponse est : Michel Berger, et c'est tout.)

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